和妈妈太亲近的孩子，长大后可能难有出息？别拖累自己又害苦了娃

　　在我们的记忆中，母亲永远是最为特殊的存在。
　　她给予了我们生命，是我们人生中浓墨重彩的一笔，从呱呱坠地到成家立业，母亲一直都在做引路人，燃烧自己照亮我们。
　　也正因如此，母子之间就签订了一辈子的羁绊关系，我们彼此牵挂，彼此关心，似乎谁都离不了谁。
　　然而，作为两个独立的个体，我们即使再想融合，也该有一定的界限。父母有父母的归途，子女有子女的未来，如果两者依旧缠绕在一起，毫无分寸感，矛盾也便应运而生。
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　　有句话叫：人世间所有的爱都是为了相聚，唯有父母的爱是为了分离。
　　没有分离的母子关系，是培养巨婴的温床。
　　心理学上有个观点，没有分离就没有成长。专家认为，从小从未与母亲分离过的孩子，最后多半成了生活的低能儿。
　　孩子赤脚空拳来到人世间，妈妈给予了子女所有的爱，让孩子更有安全感地相信这个世界，在幼童阶段，妈妈就是孩子人生唯一的信仰。
　　在这段关系中，你们两者是依附关系，孩子需要依附母亲的照顾活下来。妈妈要伺候孩子吃喝拉撒，为孩子排除周围的危险，这是一个养育者必须尽到的义务和责任。
　　然而，伴随着孩子的成长，依附关系已经不再适用，因为子女已经要面临走出家庭，迈入更远的征程。
　　其间，子女要经历风浪，躲避周围的埋伏的野兽，他们需要具备基础的独立生存能力、辨别危险的能力、自主思考的能力。
　　如果这时，母亲依旧不愿意不舍得不放心放手，而是依旧为孩子包办一切，实际上无形让他们失去了成长的机会。
　　使其心智永远停留在那个尚在襁褓中需要人保护的幼儿阶段，最后成为一个巨婴，未来一事无成，难有出息。不仅拖累了自己，又害苦了娃。
　　没有分离的母子关系，是孩子自我厌弃的原罪。
　　一段健康的关系，是在这段关系中每个人都拥有说不的权利；而一个健全的人格，也是从第一次说不开始的。
　　即使是亲密无间的母子关系，也要允许孩子有自我选择以及保护个人隐私的权利。
　　可实际上，很多母亲的逻辑思维都是你是我孩子，自然要听我的你的命都是我给的，什么事情不能告诉我。
　　还记得几年前从事教育工作时，就遇上过这类母亲，她怀疑自己孩子有小秘密，然后私自看完了儿子的日记，发现他对班级里一位女同学有倾慕之心。
　　结果母亲跑到学校来大闹，把女同学训斥了一顿，她家儿子在一旁涨红了脸，又生气又不敢当众反驳母亲。
　　后面我开始介入调节其中的矛盾，理性劝告这位母亲，日记属于个人隐私，未经本人允许，还是不翻为好。而且大闹一场有失体面，容易给孩子留下心理阴影。
　　结果对方在办公室痛骂我半小时，嘴里振振有词地说道：我是他娘，想看就看，要你一个外人插什么嘴
　　我最终还是败下阵来，感觉跟她无法正常沟通，这段经历成为了我在教学生涯中最难忘的一笔。
　　而从教育心理学的角度出发来分析，妈妈与孩子太过亲近，彼此没有界限感，这段关系往往会令孩子时刻感觉到被约束。
　　他们的个人意愿总是被打压，毫无隐私和自由，赤裸裸地被摊开在母亲面前，而且还要被母亲摆成她想要孩子成为的样子。
　　这种压抑和窒息的爱，时间久了容易让孩子出现自我厌恶心理。
　　另外，部分小孩如果从小与母亲的关系太好，一直被母亲的观念所洗脑，他们会习惯性顺从母亲的意见，成年后也不敢反抗。
　　似乎只要说不，看到母亲脸上失望的神色，孩子就会心生内疚之情，感觉好像犯了什么大错，可如果听母亲的话，孩子又难以过去自己心底的那一关，最终也会出现强烈的自我厌弃感。有界限感的爱，才是真正高级的爱
　　不仅是母亲，父亲亦是如此，要学会放权，与子女保持界限感，这才是对他们最好的爱。
　　凯叔讲故事里看过一句话，父母和子女最好的状态是，你有你的世界，我也有我的生活，我们各自爱着，但却不干涉，不控制，也会过度索取。
　　私以为这句话很好地诠释了父母与子女最好的相处状态。
　　其实养育孩子一场就像放风筝，线收得太紧容易折断，可收得太松风筝又飞不高、飞不远。
　　真正高智慧的父母，懂得时而收时而放，松弛有度地教育孩子。
　　例如，当孩子还小的时候，他们需要父母看紧一点，以免迷失方向，脱离正确的航道；可等到他们长大，已经可以凭借着风力在天空自由翱翔，父母就可以放开点，让他们尽情回应蓝天白云的召唤，期间如果遇上障碍物，再把孩子往回拽一拽。
　　如此一来，自己轻松孩子也不用遭罪，何乐而不为呢？