关系里，为什么你总是被忽视？

　　作者冰千里
　　来源冰千里
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　　被重视是一种需要，在关系里被重视会感到有价值。
　　而价值、成就、被爱，是一个人活着的主要动力，有动力的人生才是有意义的，所以被重视的需要给了我们人生的意义感。
　　但你必须朝相反的方向思考，才会更好的自我探索，反面就是被轻视、被忽视。
　　一个特别在意他人是否重视自己的人，背后一定有过被忽视的经历。
　　比如不被父母重视，在众多姐妹和同学中，你也总是那个可有可无之人。
　　因此，你就会发展出很多功能来扭转这个局面，实现被重视的需要。
　　比如，你可能会发展出顺从：
　　你是个好孩子，你总能敏锐觉知父母的心思，然后去迎合他们。
　　每到这个时候你得到的重视就会多一点，就在父母夸你很乖很礼貌的时候，还会摸着你的头。
　　那一刻，你得到了某种关注，心里想以后我还会继续这么乖的。
　　比如，你可能发展出用途：
　　你在某一方面是有特长的，这个特长就是你获得重视的法宝。
　　你也许成绩优异、也许多做家务、也许会安慰父母，这都是你的用途。
　　每当你考一百分、帮父母干活、逗父母开心、承担妈妈悲伤的时候，他们都会比你不做这些的时候更爱你，你因此而受益，从而加固了这些用途，以此获取重视。
　　比如，你可能发展出叛逆：
　　这一类往往是前两种都没办法了，或者被人占领了，姐姐学习比你好，弟弟比你更乖巧，哥哥比你更会照顾父母
　　你除了做些不好的事情之外，好像无计可施了。
　　所以你开始逃课、玩游戏、叛逆、打架。
　　咦，你发现，此刻父母就会更重视你，他们会斥责你、打骂你、会带你找心理医生、找老师。
　　你搞得他们越没法子，他们就越在意你，用一种让你不爽的方式关心你。
　　再比如，你可能发展出生病：
　　当以上统统不起效，你就会病恹恹的。
　　没事就肚子疼感冒发烧啥的，还会不小心摔倒流血，还会抑郁惊恐发作。
　　这时，你就得到了关注。
　　无论他们多么爱其他人，在你生病的时候，就会得到临时的浓烈的爱与照料。
　　以上四种仅仅是众多引起关注的少部分，你总会找到一种适合自己的或者混合使用的方式来被看到、被重视。
　　这四种看起来好像是被重视了，其实都属于忽视。
　　因为你得到的经验是：除非我怎么怎么做才被重视，否则他们是看不见我的。
　　他们重视的是你做的事，而不是你这个人。
　　这很好理解，成绩好会得到重视与赞赏，一旦成绩差就会得到惩罚与冷落，你会敏感觉察到父母的脸色是有差别的。
　　时间久了，你也就这么认了，心理学称为内化了：
　　你把父母重视你的方式变成了自己的，你就会真以为只有学习好、做家务、懂事、生病、叛逆才会被喜欢，反之就是不好的。
　　父母也泛化成了其他人，比如领导、伴侣、老师之类，你的性格就这么形成了。
　　慢慢地，你也忘了自己本来就很好、本来就值得拥有、本来就无所谓被重视或被轻视。
　　你会在现在的关系、工作中继续这些方式。
　　比如，没主见的人：
　　没主见的本质就是迎合、懂事。
　　你会把选择权给别人，认真完成别人交付的事情，通过依赖对方来获得认可与重视，对方也愿意让你去执行他们的意图，并夸奖你。
　　你也很少拒绝、提出不同意见，因为你相信，那样你就不被喜欢了。
　　没主见的人朋友多，大家都喜欢和你玩，因为别人在你面前更有价值感，你好像一个友情的黏合剂，但却很少有知己。
　　因为你是在通过被对方重视而忽略了自己，没人会特别在意你，你得到的只是很浅层的重视。
　　比如，讨好的人：
　　讨好的本质就是承担他人情绪。
　　就像小时候照料父母情绪一模一样，你很会照顾人，特在意对方情绪，并很快做些什么来安慰他们，对方就会在意你。
　　你也会主动请缨乐于助人，当对方有需要你会第一个冲上去，你不敢拒绝。
　　因为你是那么好，而拒绝就代表你很糟糕，你太怕别人说你不好了。
　　讨好的好处就是得到了认可，坏处就是压抑了愤怒，但也许连你自己也都觉察不到了。
　　再比如，界限不清的人：
　　会盲目信任别人，会把工作关系、合作关系和情感关系混为一谈，黏黏糊糊分不清谁和谁。
　　比如有的人才见面不久就会向别人借钱或借给别人钱；
　　比如会和上级下属称兄道弟，私生活交集太多；
　　比如亲密关系也很暧昧，搞不懂到底是啥关系，没什么定位。
　　这样的人其实是把自己藏起来了，藏在了一切关系中，但是又好像和谁也都有点关系。
　　这样的人前期会得到重视，越交往就越觉得哪里不对劲，总是无法靠近，因为他们内心深处是不信任别人的，也就没法深交，根本得不到想要的重视。
　　想要被他人重视，途径只有一条：自我重视。
　　上面罗列的种种，都属于重视他人不重视自己，你的逻辑是只有被人重视了，才觉得被重视。
　　事实却是
　　只有先重视自己了，才有可能被别人重视。这个顺序千万别搞反了。
　　但首先我要你先认可引起他人重视的方式，无论是讨好顺从还是没边界没主见，还是照顾他人不会拒绝。
　　这都是你发展出来的功能，目的就是为了保护内在小孩不受伤，比如拒绝别人、不照顾别人、不顺从别人，就会有危险，他们就会像你父母那样惩罚你、抛弃你。
　　尽管你的功能也很累很辛苦，但总比危险强很多，总比被人抛弃好很多。
　　认可现有模式就是自我重视的第一步。
　　在此基础上其他自我重视方式才会起效，这些方式是：
　　第一，坚定需要。
　　一切行为、关系背后都是有需要的，不存在没需要的关系。
　　你要深信这一点，并把它呈现出来，呈现的越清晰，你就越重视自我。
　　比如帮忙这件事，必须搞清楚你帮他是为了啥？凭什么对他好？凭什么这么伟大？凭什么不计报酬？
　　只不过背后的需要可能是无形的，也许不是金钱，但一定是有需要的：
　　可能这个人对你有用；
　　可能想得到他的认可或报答；
　　可能为了第三方人情；
　　可能将来的他会带来好处；
　　可能为了让他欠你些什么；
　　可能你需要他本身就很满足
　　总之，你要重视需要。
　　反过来，别人帮你，你也要这么想。并不是人间不存在真情，而是真情也需要某种动机。
　　一旦你坚定了需要，彼此就会心知肚明，甚至某些时候你要告诉对方。
　　比如我帮你是为了让你也帮我、我帮你是为了得到你的认可、我帮你是为了让你喜欢我。
　　如此清清楚楚，彼此就不会心存芥蒂，更不会因为帮的不太好而尴尬别扭，你们都清楚这是一种需求互换。
　　这样做，有时候对方会觉得你冰冷，但内心是钦佩的，重视就自然而然了。
　　第二，要重视自我表达的方式
　　很多人喜欢笑眯眯地、漫不经心地、平淡无奇地、软声细语地诉说重要的事，这样的表达就是掩饰，掩饰暴露的羞耻、胆怯与恐惧。
　　这样的表达方式会诱导对方不重视你，特别是在公众场合或团体中，对方会觉得你的事真不重要、是可以一笑而过的、随意打断的。
　　你的不重视一定会让对方更不重视，因此你需要大声地、严肃地、郑重其事地表达。
　　事实上，这也是一种潜意识行为，除了掩饰羞耻恐惧之外，很可能就是你日常的模式。
　　日常中你就是不被看见的，你不习惯大声表达观点和情绪，因此你会继续不被重视。
　　回到一种似曾相识的感受里面，这个似曾相识很可能就是你早年被对待的方式。
　　第三，表达愤怒与拒绝。
　　可以表达愤怒、可以拒绝别人这是自我重视的关键。
　　不敢生气、不敢拒绝也是一种保护，背后是对关系破坏和被报复的担忧。
　　但这的确太累了，你需要轻松一点，表达了愤怒和拒绝之后是松弛的，因为你遵从了内心最本真的想法。
　　这是需要刻意练习的，其实你已经先从觉得安全的人、弱小的人那里开始了。
　　比如很多父母都在对孩子表达，但却并不知道这是投射，把压抑的愤怒发泄在孩子身上了，发泄在孩子身上很安全，他又不能对你怎么着。
　　而你一旦知晓，就会降低伤害孩子的几率，从而也能更好的理解自己。
　　练习有时候也不需要一个真实的人，可以写出来读出来，也可以对着镜子或空椅子对话，甚至是想象中的对话，这都是很好的练习。
　　需要说明一点，你越强迫自己不生气不拒绝，就越会出现失误。
　　比如：
　　你会通过爽约、迟到、遗忘来表达愤怒，会把工作搞砸来报复领导；
　　会把答应对方的事忘得一干二净来表达不满，也会找各种借口来婉拒。
　　当你越有勇气表达愤怒和拒绝，也就不需要通过上面这些失误来不那么爽的表达了。
　　有时哪怕通过吵架来表达愤怒与拒绝，也比忍气吞声强很多。
　　你也可以试着反过来思考：
　　当一个人拒绝你并表达了对你的不满，尽管你很生气，但一定让你印象深刻并记住这个人。
　　你也不敢轻易去招惹他，他的话你总要掂量掂量，难道这不是重视吗？
　　让人敬畏就是最大的重视。
　　第四，学会舍弃。
　　不可否认，一个人有创造力、有成就，往往会被重视。
　　有成就的原因众多，比如很努力、很有天赋、很有资源，但最重要的是他很专注，而专注的前提是舍弃。
　　心里堆着很多事的人，是腾不出空间专注一件事情的，那些有所成就的人，几乎都是舍弃了其他分散精力的事情。
　　比如生活琐事、人际关系，甚至不结婚不要小孩，清空了一切干扰。
　　我们普通人也是如此，需要舍弃不舒适的关系。
　　对舍不掉的关系，比如亲情，要用一种低能量的方式保存，不要投注太多情感需要，尽量保持角色链接，这样就不会太内耗。
　　相反，对有共鸣的关系则要投注情感，充分体验关系带来的流动和滋养。
　　舍掉的无用社交越多，就越能投入有用的社交，这就是自我重视。
　　越简单，越美好并不是浅尝而止，而是在广度上简单，在深度上纠缠。
　　文章转载自公众号：冰千里（bingqianli520）。作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，著有《亲密而独立》、《心灵书写》等，新书《看懂自己的脆弱》全网热销中，愿你好好爱自己。