依然爱你，却无法娶你

　　世人习惯用纯情来形容漂亮的女孩，其实男孩也有很纯洁的情感。我认为我也算一个吧。
　　我如今都二十六岁了，还没有交到一个正式的女朋友，不是因为我有什么缺陷，而是因为我坚定不移地相信，会有一个女孩在真心等我的。就像胡适文章里的一句话：我将在茫茫人海中，寻找我生命中唯一的伴侣，得之我幸，不得，我命。如此而已。
　　真的就这样吗？。其实在我对异性懵懂的时候，我也曾经暗恋过一个女孩，那时候，我是中学生，班上有一个娇小可爱的小姑娘让我心动。让我意想不到的是她已经有男朋友了，他的那个男朋友是一个人高马大，臭名昭著的人。我有自知之明，但我不敢拍拖也并不限于此，即便她和男朋友分手了，她也会立刻马上选择去找高大帅气的男生，而且，她永远保持着换男朋友如换衣服一样的简单，根本看不出拖泥带水的痕迹。我肯定是不可能，也有点自惭形秽。
　　在学校里我们很少说话，因为我们本不就是一个圈子里的人。由于我的性情，根本不可能接近她。（后来我听说她不敢接近我，是因为我是班上学习好的人）。
　　终于有一天，她主动联系了我。我知道我们班里仅有两家有电话的（因为我的父母是干部）。那时候很少有人家里安装电话。所以，我很少碰父亲办公室的电话，不是因为我不想，而是因为没有人可以通话。
　　她主动打电话找我大概是出于对电话的好奇，但对我来说是乐意接受的，毕竟找到了接近她的办法。在那一段时间里，我突然有了两种乐趣打电话的乐趣和她聊天的乐趣。我们可以在电话里无话不谈，甚至互相唱歌，或者播放一些好听歌曲和音乐。我们互相打电话询问作业、时间、天气变化、所有我们知道和不知道的事情。交谈而不见面确实给了对方一个思考的时间，也给了我们不尴尬的奇异乐趣。那个时候，我们谁都不舍得轻易放下电话。即使发生了什么事，我们也会说等一下，等事情办完再继续打过来。
　　我知道她只是对电话本身感兴趣，她根本不在乎谁在和她打电话。她跟谁说话并不重要。她只是想打电话而已。。。。。。
　　于是，我们在电话里有说有笑，在学校里依旧是如路人甲和路人乙而已。
　　她照旧还有排着队的男朋友，我还是只能在远处看着她。。。。。。
　　时光易逝，快毕业了。毕业前那阵都很忙，忙得什么都顾不上。我猜她不会给我打电话了。于是我悄悄地把老师桌子上的她的毕业照拿走了。这只是想留一个对她的念想。可是，就在这个时候，她打来电话，说有人看到我拿她的照片了，要我尽快还给她，还说她需要办理证件。我记得当时我很慌，手里拿着照片，嘴却否认。后来她把电话挂断了，我的心还在狂跳着。我还是想弥补一下，但我不肯放弃照片，于是我赶紧拿笔匆忙临摹了下来，然后一口气跑回学校，把照片放回原处，希望老师没能发现，并及时还给她。做完这一切，我心有余悸地回到了家。
　　记不清楚多少个春去秋来，我从一个无忧无虑的男孩，成长为一个很普通的年轻人，我发现我已经被时间的快车取代了，而在这趟车上，无论我愿不愿意，我都再也回不到过去的车站，只能往前走，从不留恋这一路的风景，我的脑海里总是一片空白。
　　随着年龄的增长，寂寞让人孤独无助。同龄朋友们也各走各的路，大部分都带着孩子似完成了历史使命，面带幸福安逸的微笑，在大街上闲逛着而我呢，虽然我并不认同这一点，但也会羡慕他们。也许，在这些平静的日子里，拥有一颗女人的心，有一个幸福的小家庭，或许是人生一大乐事之一。
　　我不断得在茫茫人海中寻找属于我生命中唯一的伴侣可是她在哪里？
　　前不久，我在公司遇到了儿时的她，她是临时借调来的。我并没有感到兴奋，因为我已经把她作为童年记忆的片段放在了心底最深处了，就像一杯隔夜的茶，茶叶深深地埋在了杯底，茶水虽然浓，却没有一丝醉人的香气。随后我们也常常见面，但只是点头打个招呼就行了。
　　只是有一次感觉就不一样了。是在公司食堂。她大老远跑来要借我的碗。她说想喝点汤，我只好借给她，但等我吃完饭，发现她还是没动那碗汤。我问她是不是不想喝，不喝就倒掉。我正准备去上班，她说：她还想再喝一点，她喝了一大口，给我看。我不得不说，不急，我先去上班了，吃完还我。她高兴地点点头。自那以后，她一直有意无意地出现在我的面前，我觉得她一定有着不可告人的事儿。
　　有一天我接到她朋友的电话，电话里，她朋友说起她。我一点也不惊讶，只是不知道怎么回答。我突然发现，在我期待了很久的事情之后，我的心平静如死水，再也找不到当初的感觉，也无法迅速接受。我不能接受她的原因很多。其中最主要的是怀疑她的真诚。
　　接下来的日子，大部分的睡眠时间都是为了揣摩她而被占。随着年龄的增长，我怕她只是急着想找一个避风港，或者是心里暂时的寂寞，想找个人依靠。。。。。。
　　可是，如果她是真心的，我怎么能忽略她的感受。
　　这一夜我睡不着了。早已沉底的茶叶被她轻而易举地翻了过来，脑海中一直是她的画面悬浮着。我决定了，我打电话给她。。。。。。
　　第二天，她的朋友就打电话过来，问我能不能带她去我家。她朋友人很好，我也答应了。那天晚上，她们来到我家，我们聊得很开心。确切地说，她的朋友玩得很开心，她的朋友聊得最嗨。这样的话我们就没那么尴尬了。那天她很安静，脸色微红，就像十八岁时的那样，但她不停地用眼睛说话，掩饰不住内心的喜悦。我尽量让自己的话保持诙谐，但总有尴尬的时候，但幸运的是，无论说什么，她都笑而不言，最终还是带着那样的表情离开了。
　　之后，我开始约她出去，打电话给她，约她散步。我给她讲了我小时候喜欢她的事情。一开始她还不相信，以为我在说笑。当我给她看那张临摹画时，她不得不承认这是真的。我告诉她明天是我的生日我希望她能来。她高兴地问我需要什么样的礼物。我说，找一条礼品带系在你腰上，你是我最好的礼物。她会心地笑了笑。
　　然而，我生日那天她没有出现，我很失望。我打电话给她，她说她家里有客人，晚点到。我也没兴趣了，就一直等到她半夜，也没有收到她的消息。
　　这些天，没心思做别的，只想看到她。
　　当我看到她时，我没有怪她，又高高兴兴地一起吃了生日蛋糕。她说对不起，我说生日改得好，并抒情地对她说，只要见到你，我就像重获新生的日子。最后，我问她那天晚上在忙什么，还自以为幽默地说，是不是忙着给我找了一个竞争对手？说完，我还有些懊恼。我以为她会介意，解释说开个玩笑。
　　渐渐地从她的朋友那里知道了她打麻将的事，顺便知道了我们生日那晚她缺席的原因。我讨厌赌博，但我喜欢她，我想试着和她聊一些更有意义的事情，比如，我对文学、日语、诗歌或绘画感兴趣，甚至还聊了一点舞蹈，这些我认为她会感兴趣的，但我错了，这些话题很难让她感兴趣。我渐渐觉得，越是接近她，我就越不了解她。我们之间只有她的衣着和包包，化妆品。。。。。。
　　她的兴趣只有电视剧和赌博。即使在情感交流上，她也是封闭的。我很困惑。说实话，那时我已经对她有感觉了，当我用十年前的感情迷上她的外表时，我已经把她的无知当成了她的单纯。所以我开始觉得拥有她让我更不愿意失去她。心里有个人的时候，我才会真正体会到一个人孤独，而我却无法摆脱这种孤独。于是，在春节前夕，我笨拙地央求她和我一起生活。我有信心改变她的一生。我想她的心也一定在等我。她说她毫无准备，她下不了决心，甚至让我帮她做决定那天，她什么也没说，像泥鳅一样溜了。
　　情人节那天，我要送她份礼物。我等了她一天，我看到她和另一个男人说笑着走在回家的路上。我意识到了我在她心中的地位，我也意识到我对她来说什么都不是。原来她一直是个水性杨花的人，她大概是害怕自己年龄的因素，所以不得不广泛收藏。在自己手里先掌握几个男人，以备不需，以后可以很顺利行事。就像打麻将听牌一样。然而，爱情不是打牌，她不可能永远是庄家。
　　我渐渐平静下来，并且理智地分析了一下我的未来。我不认为我可以陪一个只会打麻将，没有上进心的女人度过我的一生。真正的爱情，是有共同的语言和爱好的，还有正常的生活习惯，也有自己的事业，并且在爱情的事业中融入共同的情感，为她愁，为他喜，不停地为她更好地工作。但是，我不可能是她的牌友，也不可能成为她的听，打我的牌，她可能会听到更大的糊。
　　我觉得我给不了她想要的幸福，她也会不开心的。
　　过了几天，她打电话来，答应了我前一天的要求。但是我经过几天的考虑，我已经清楚的意识到，她并不爱我，她只是想结婚，那么嫁给任何人都是一样的，而且对我来说这将关系到我一生的幸福。
　　在电话里，我好像哭了：我还爱你，但我不能娶你。