无奈

　　许久不曾像现在这样抽着烟在寂静的凌晨敲打着键盘，外面的冷空气让我意识到，属于我的失眠时期又来临了。
　　记得从前之所以会失眠是因为寂寞，而现在却是因为思念。早上有点冷，外面下着雨，一种心情随着敲打键盘啪啦啪啦的声音和苏格兰轻音乐在指间流淌。即使寂寞从来没有让我恐慌过，至少在寂寞的时候我仍然可以在无限的网络之间遨游，在虚拟的空间为自己打造的个人舞台尽情舞蹈，哪怕是没有任何人的指责或是喝彩，我仍然可以自娱自乐，排遣寂寞。我本是我，何必在乎其他。外面雨下的不是很大，轻轻的雨滴溅在清冷大街发出清脆的呻吟，那便是雨水也在思念而发出的声音吗？当抽着烟不觉得有烟味的时候，不知道已经是过了多久，思念一个人的感觉就像抽烟一样。
　　曾经我很自负，认为我不会为了任何人而改变自己。对于像我这样一个习惯生活着夜晚与凌晨的人来说，除了水果之类的，烟便是我必不可少的朋友。我喜欢那种在那淡淡的烟草味道中让自己迷失，偶尔听听轻柔的音乐，心灵在那一刻归于平静。可惜我的自负只是为自己的颓废找了个可笑的借口，原来在我内心深处，我终究是希望有一个人来陪着我度过这漫漫的长夜。
　　对你的思念在那一刻决堤！我喜欢在深夜思念着你，因为深夜的寂静让我能全心的想着你。你也和我一样在这漫漫的长夜和冷冷的凌晨思念着我吗？或许你只能在睡梦里看着我深情凝视你吧！
　　有人说，情人的嗅觉比视觉更敏锐！当突然没有你消息的时候，发誓不在流泪的我突然想哭了，使劲酝酿了一下感情，眼底有点酸，却没有一滴眼泪！原来的风趣没有了，原来的幽默迟钝了！原来的简单也复杂了，原来的复杂却简单了！我不怕寂寞，因为我早已习惯一个人在寂寞的夜里，寂寞的凌晨，寂寞的城市，寂寞的床上，无助的想你。我不怕，真的不怕。可是我害怕想你，想你就成了绝望。在电脑前不停的抽烟，期望自己剧烈的头痛，然后倒下，因为这样想你的时候我才不会有绝望的感觉。
　　淡蓝色的烟雾从我手指间冉冉飘起，挡住了我的视线，我将烟吸得没法在短的时候，就能感受到一种烟头对手指温热的触觉，接着是被烟头灼伤。最后手指轻轻一动一抖，烟灰无力的碎在地上，悄无声息。仿佛有股晶莹的液体瞬间淹没了我，是泪？太快，因为这场爱情连做一场祭奠的时间都没有。当夜深的时候，烟的味道便成了想你的味道，当夜越来越静，天越来越亮的时候，烟的味道又多了许多，戒烟需要理由，但那理由便成了想你的借口。圆圆跟我说：一段爱情到了尽头的时候，或者还有爱意，还有留恋。可是一切都已经消失的时候，你要学会坚强，要学会放弃！别为难自己，走下去吧！我明白二圆对我的关心，但每当我勉强的想忘了你的时候，我却更加不可抑制的想你？
　　我想我可以为了你戒烟，我也能把你戒掉吗？所以我永远都不会忘记你！