好想去流浪

　　家，我是呆不下去了，唯一让我放不下的就是我的父母，还有我所欠下的人情，还有我的恨，我每天生活在仇恨中，那很累，很辛苦，我也恨自己，单纯，被自己的战友和自己最亲的弟弟欺骗，是他们害得我背负不该承担的债务，真的，都是畜生。想想我自己，我感觉自己还算个负责任的男人，怎么交的朋友都是那么自私的，我记在心里，可能到死都不会忘记我表叔对我说的那番话，我和父亲都是一样类型的人，处处为别人着想，但是他人确是处处算计我们，要是爸爸还是五年前那样的情况，我会毫无犹豫的背上自己的包袱远走他乡，只是现在我放不下很多东西，并不是我不负责任，我很想让家人当做我已经死了。
　　也许有人会觉得我偏激，其实我很清醒，只是我恨透了身边的人，一些我很亲的亲戚，很好的朋友都会害我，让我想想是多么可怕的事情，我还不如当做没有这些人的存在，但是他们所做的事情，还要我去擦屁股，是多么可恶的事情，我已经好几个月没有好好的睡了一觉了，每天都害怕一些电话打来，晚上睡觉也有半夜做噩梦惊醒，我经常一个人去佛殿，静静的坐在那里，和佛用心交流一会，因为在我的心里，我不敢对任何人说自己的心里的秘密，那是因为没有人会替我保密，心寒呐，害我的，都是我最亲最好的人，试问，我的心怎么会有热的感觉，心早已死了，我告诉自己，将来我一定要你们千倍万倍的奉还，我的弟弟是我最亲的人，他一次次的欺骗我，但是我却一次次的原谅他，帮他，这个狼心狗肺的东西，却是一个一点责任都不负的人，还有他的父亲，见死不救。他的父亲真的是眼巴巴的看着我死也不眨一下眼睛呐，多么绝情可怕的一家人，我杨某人，活着真的是失败，我一直视他为亲叔叔啊，他家有个什么事，我都是当自己的事情去办，苍天，我想想真的很想自己撞车死算了，做鬼再去找他们算账，真是良心漆黑的一家子，我怎么能不愤怒。
　　朋友也是一样，反倒自己的一些女性朋友对我很好，很义气，我记得你们，我说过，对我有恩的，我到死都记得，只要我今生能报答你们，我会数以几倍的回报你们。
　　可怕的人就是没有真心朋友，或者被自己最好的朋友出卖，我就是这类型。所以我不相信人，我现在只想擦干净自己的屁股，不让父母来承担，这叫负责任，我一定要咬着牙齿挺过去。
　　流浪一直是我多年的梦想，只因现在我有太多的放不下，如果家里真的像五年前那样，我会还不犹豫的离开，但是留下父亲一个人去面对那些个心怀鬼胎的亲戚，我知道他肯定吃亏，我在家这几年，我亲眼看到多人的亲戚朋友都是恩将仇报的人，我多次劝爸爸少管闲事，那些人都是白眼狼，可是他不听，就像我和我表弟一样，我不听，最后死的还是我自己，那叫什么，犯贱。
　　人间已经没有什么温暖的亲情和友情了，我一直就没有奢望有什么好朋友或者好兄弟，因为我看清了，悲哀的人，加上我这个悲哀的人，真是一篇悲哀的日记。
　　我只是想告诉我的所有网友，别轻易相信任何人，天下自己自己的父母不会骗自己，其他的人都不会是善类，我在这两年，已经经历了很多，我一直都是被欺骗的对象，一颗破碎的心，还有什么可求的，只想做出点自己的事业，尽快离开这个是非之地，我怕了，真的怕了。
　　我每天都是皱着眉头过日子的，也羡慕那些无忧无虑的人，不知道我什么时候也会像他们一样。我以前是个开朗爱开玩笑的人，但是我现在变了，都是因为亲情和友情使我的内心充满了仇恨，我曾经多次问自己，现在的玉帝是不是换了，为什么好人总是多灾多难，坏人却顺风顺水。那是为什么？
　　我的日记不需要任何的评论，也不希望有人评论我什么，我的阅历不比你们任何一个人少，我看得都是真实的，或许人间有你们所说的温暖的亲情和友情，但是我没有碰到，所以不许你们对我评头论足，我有我自己的思想和见解，我只是想在这发泄下。谢谢