平淡的幸福。

　　饭桌上，爸爸将剥了壳，类似爪子的水产放到我的碗里。
　　一直到我吃完了饭，他的饭还没怎么动过。
　　从小到大，每吃海鲜，他都会帮我处理好，再放进我的碗里。
　　因为我太懒，有时候宁愿不吃，也不宁愿动手。一动手，手指头就常遭殃。加上皮肤不好，容易被触碰后会发痒。
　　所以他一直给我剥壳了。被捧在手心上的宠爱。他是唯一让我有这种感觉的人。
　　我知道，我以后再也不会遇到一个比父亲更疼我的人了
　　他让我感到平淡的幸福。
　　在最彷徨的时候，打电话给他，说我想回家。他在另一边笑，其实我的眼泪在打转了。
　　他总要忍耐我在家时，在深夜或者清早里大叫。而立即赶过来帮我消灭天敌。
　　他一直让我做我喜欢的事。除了一样。
　　他只是个平凡的公务员，不是什么有权有势的人，而他却给我最好的东西。
　　他说我是许家的大小姐。或者年幼时，同龄人说我娇纵，就是他宠坏的。
　　孝顺的许大小姐，因为许太太不在，不忍心年老的许老太太干粗重活，洗了两天的碗啊。可怜的许丫头
　　许管家终于大发慈悲，今日他洗碗了。乐歪歪。
　　还小一点的时候，我总想从家里逃离出去。
　　但现在，我很珍惜跟他们在一起的时间。
　　依然话不多，但起码，心里很满足。
　　他一直都是由着我自由发展，从小就没什么压力可言，或者是这个原因，才不思进取吧。
　　他也说了，以后只有我顾得了自己的生活就好。对我没什么奢望。
　　其实，其实我想给你最好的。
　　家里，数爸爸令我最心疼了。因为他们都说我像他。。。？
　　那个好强和倔强的确还蛮像的。
　　今天他们又跟我提起，以后，其实也不远，还就这么一两年了。
　　好抗拒。无论以后怎样，我希望是我自己选择的。
　　所以听他说，规划以后的蓝图的时候，好羡慕。还可以有规划的余地。
　　室内设计师。由小学就没变过的理想。我不可以让任何人动摇了它。
　　至于，我的另一半。如果真的没结果，听从家里安排，或许也是件省心的事。
　　还有多少年可以给我挥霍？
　　我的十年不要多，够精彩就好了。
　　这是你关心的手法？令人不齿。
　　一次，两次，三次。都已经没耐性跟你闹了。
　　我在乎的不是那钱，只是我想得到一声告知。我不是被小偷光临。
　　很多时候，我听到那些流言，不是没原因的。
　　不要令我那么失望好吗？
　　我跟A说，我以后要当她baby的干妈，她可高兴，她说baby天天可以天天是新年和六一。
　　我总是对别人的，倍加宠溺，宽容。
　　而自己的，容不得一点差错，偏执狂。
　　今天，逛到那些被标上曾经，或者永远的好朋友的空间。
　　哪有我可以逗留的余地？连留言，问句还好吗？
　　都显得多余。
　　所谓的好朋友，所谓的知己，所谓的不能失去。
　　所谓。不知所谓。
　　哈哈。身不由己。
　　因为大家现在身边都已拥着幸福的另一半。
　　谁还敢招惹我这般女子。
　　红玫瑰，白玫瑰。
　　1点了，他上线问我，为什么现在我不会主动Q他。
　　愕然。他也还记得。
　　翻阅起过去的聊天记录，才记起我总是在他一上线的时候密他。可是渐渐的，已经没那个勇气。只会等他上线，等到他叫我去睡为止。A说过，你们在一起很相衬。我也曾经以为我们有一天会在一起。毕竟那只是崇拜。从未开始，更加不会刻骨铭心。再刻骨铭心的，经过时间洗礼，也就风轻云淡。我知道，他也一样。当我知道不再是我慢慢地占据他的空间的时候。我已经不在意他跟谁一起，我会忘了他，可是还是一直记得跟他在一起的感觉。我要的是绝对的专属与唯一，这点从未改变。
　　请原谅我的日记只是写给我自己看，所以写得如此凌乱。
　　至于现在，还没想好的，说什么都是不负责任。
　　好讨厌那个名字！！！即使我知道那个人不是她！！！
　　那两个字是通往黑暗回忆的载体。
　　阴影。可怕啊。
　　我想将幸福分给你，懂吗？