那些悲伤。应该过去！

　　很久没有写字了。
　　面对惨败的电脑屏幕我时常陷入恍惚。
　　然后不知道从何说起。
　　时间已经进入十二月。我站在十一月的尾巴尖上。
　　继续我厚颜无耻的悲伤。
　　或者继续我大段大段充满喧嚣与乖张的沉默。
　　越来越迷恋冬季的阳光，
　　柔和，而温暖。
　　也渐渐迷恋床上的味道。
　　下午很潮湿。
　　一觉就睡到黄昏。
　　醒来的时候因为缺氧而头痛欲裂
　　我站在窗台前一杯一杯地喝纯净水。
　　冰凉的液体。让我想起那个冬天我流泪的温度。
　　你是从什么时候开始起，从我生活中消失的呢？
　　昨天？前天？或是一个星期前？又或者更早？
　　终究彼此还是行同陌路了？
　　于是，我无法再抬头瞻仰那深深的印记。
　　一场花开。两场花谢。来年就不会再绚烂的故事。
　　我承认我沧桑了。蹉跎了。堕落了。
　　然而这一切又能怎样呢。
　　不怎样。
　　所以。我继续我自以为是的刚愎自用。
　　受伤了依然骄傲地仰起脸，向着阳光，
　　看不见垂直于地面哀伤而彷徨的影子。
　　虽然没有微笑。起码我可以不让你看见。
　　我泪流满面地样子。
　　刀尖上舞蹈。
　　沉重也好。轻盈也罢。
　　从脚底到心里。终归是蔓延的疼痛。
　　他们说人一旦心里有伤就会怀疑这个世界。
　　我微笑着想。我依然会选择坚信。
　　尽管需要莫大的勇气。尽管可能会粉身碎骨。
　　血流成河我也不怕。
　　如果我的坚持能够让你笑靥如花
　　我想说，我越来越悲情得可耻。
　　写很多自己看了都悲伤的文字。
　　很长一段时间。
　　我因一些琐事而束缚自己。
　　变得谨小而慎微。变得莫名地浮躁和出奇的平静。
　　我不喜欢这样的人生状态。
　　但是我无能为力。
　　这个世界上。我们过着自己不喜欢的生活。
　　并想办法让自己快乐。
　　我们在悲哀里寻找可以自我安慰的理由。
　　我自以为是地觉得自己找到了。
　　所以。我在夏日天光下对所有人笑靥如花。
　　四周是鲜花和掌声。
　　我骄傲地以为自己真的拥有了可以骄傲的理由。
　　我的心。真的再不需要人来懂。
　　我离开那个有我许多回忆的城市。
　　来到一个自己完全陌生的地方。
　　没有目的。和终点的旅行。
　　一路阳光和阴雨。可能会邂逅一些人。
　　形形色色的男男女女。
　　我安静或喧嚣地呆在他们身边。
　　听她们讲述一个个温暖或伤感的故事。
　　然后我微笑着看着她们。一言不发。
　　即便她们问起
　　我也会说。对不起。我没有故事。
　　我要讲的。
　　还没有发生。就已经结束。