经年倒数

　　2007年还有很多事情还来不及铭记，2008年便接踵而来了
　　在这个荒凉的学校也已经无知无觉地渡过了三个月。确实是无知无觉，因为当时在课堂上听到老师说离期末考试还有两个星期时，我才知道，这个学期就这样即将结束了。
　　我甚至都还不知道这堂正在上的是什么课
　　离高考结束的那段日子，亦从当初几天的跨度变成了现在几个月的距离。
　　在很多时候，我感觉自己还是融入不了这里的环境，陌生得让人感觉心生疏离。
　　所以在这里，我努力地让自己更加忙碌一点。似乎只有这样，才能令生活显得充实而不枉费。
　　因此有时生活得非常凌乱
　　但还是会在很多的时候，在很多不经意地想起一些人和一些事的时候，心绪无端潮伏壮阔。总会感到一种莫名的空旷和难过
　　我还是非常怀念高三的那段岁月
　　那段阴霾和庸堕，不堪回首而又恋恋不忘的岁月
　　往往在很多个不眠的夜晚，一闭上眼睛便感觉自己仿佛又置身于那段寂寞得一片黑白的时光：
　　每天放学的黄昏，踏着树阴细碎的影子独自寂寞地走在回家的路上，傍晚夕阳的影子，被暮色无限拉长。看着那些结伴同行的人咋咋呼呼地从身边穿行而过，突然便感觉自己生活得非常疲惫。拖着昏沉的步伐慢慢地踱回家中，草草吃完妈妈精心准备的饭菜，然后便早早地睡下
　　常常在睡梦中梦见自己不断地走在放学回家的那条路上，身边依旧是明明灭灭的鼎沸的人声，周围是喑哑的黑白。我站在路的中间转过头看了一眼身后模糊朦胧的光景，便毅然地走向了前面无尽的黑暗
　　我时常感觉自己行走在这样一片阴霾黑白的道路中，寂静得只听见一个人的呼吸
　　有着这样心态的时期，是在临近高考的四月。
　　在生命在最需要顽强的时候，我却出现摇摇欲坠的姿态。无法专注于做任何事情。头脑有时因为思忖着一些捕风捉影的事情而疲倦得无法集中精力。于是常常趴在桌子上，望着窗外阴霾的天色，昏昏欲睡
　　有时候做题做累了，困倦之中一抬头，看到沉沉落下的钴蓝色天幕，手边的课本是好几堂课之前的。而同学们已经学到了我所不知道的章节，我看着他们学习，记笔记，觉得一切都是与我无关，于是又沉沉睡去。
　　那时生命于我似乎已经丧失了全部值得坚持的意义，以至于我若无其事地在这些日子之中爬行的时候，我感觉灵魂在被凌迟。
　　呼吸着这里浑浊的空气，那时我在想，或许我真的不能够再继续走下去了
　　然后便开始大规模地逃课，只是想逃离教室，不堪忍受那压抑的气氛。很多时候，都是跟陈侃俩个人去网吧，去打球，在饭堂发呆或者在大街上闲逛。有时他说想去某某地方买点什么东西，我们便穿越大半个城市跋涉去那里，心里只是想着，只要不回到教室就好。。。
　　此时心浮气躁，并且也不懂事，心中总难免有堕落的冲动，中规中矩的表象下，内心却躁动得一点诱惑都抵抗不住。
　　在那些危险重重的时期，是这样的浮躁。妄图以一切反常规的方式反抗这个世界，倾其所有地要与所有人不同。
　　在衣食无忧的环境里，却把自己弄得非常落魄。。。
　　直到今日，回想起来，才知道自己不可救药的幼稚。在那些苍白的反抗之后，有着更苍白的妥协接踵而来。
　　现在那些日子就这样过去了，那些琐碎零乱的记忆，都已经凑不完整。剩下的关于以往的代名词，也开始在时光的暴晒中逐一蒸发，化作水汽随时间飘散在空气里
　　但这些真实存在过在我生命中的事情，为何在回忆起来，却像是在羡慕一件自己从没有得到过的礼物呢。
　　不知为何，而今回想起来的时候，是时的枯燥生活变得抽象而模糊，反倒是些许微小的快乐，清晰得毫发毕现
　　那些曾经亘固在心里面的如同刺一样的东西，都被过滤掉，即使我记得那时让我觉得艰难和孤独的事情，我也不觉得难过了。他们在我心里面当真变成了小说里面那样甜美的记忆
　　那些曾经鲜活的事情已渐渐抽象成雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，夜夜不断下坠，总有一日尘埃落定。许多事物还是那样美丽而遗憾，只是我已从其中匆匆走过
　　即使平时遇到再多的人，让生活过得吵吵闹闹。但真正存在于心底那一块潮湿境地的又有几个，能够让你在难过时第一个想起的就是他们，而快乐往往很多时候要跟一些并不相干的人分享
　　路途是一个念念不忘的失去的过程。
　　很多时候，我总是会粗心地丢失或遗忘了一些自己写过的文字。但一些回忆，为什么就不能像文字般那么容易就被丢失呢。
　　高考之前，许多人问得最多的是我要去哪里，我说北方。
　　有人就跟我说，去了北方会很无助，去了便知道了。我无动于衷地笑笑，那又如何。这对我而言不过是片干净孑然得没有任何记忆，没有任何朋友的地方，以处子之身展现在我眼前。我要的便是这样的置身度外，要的便是这种干干净净的陌生。
　　可惜的是，我再次与自己的期望背道而驰了
　　我只是沦落在南方一个偏远的小镇上而已。。
　　刚来到这个学校时，沉淀了一个夏天的失望仍然直白地写在脸上，冷漠不近人，顾影自怜，走路都懒得抬头。
　　每当那些远在北方的朋友发来短信抱怨北方城市各种不便与怀念家乡熟悉事物等诸如此类的种种时，我心里便难过得独自黯然。此时此刻，又有谁能知道我对他们是怀着怎样一种羡慕的心情
　　很多时候，我是多么渴望能与你们分享那些曾经让我感动过的人和事，
　　但许多事情，没有经历过的人不会懂
　　许多音乐，没有聆听过它的人不会懂
　　许多感受，没有体验过它的人不会懂
　　一些面孔越来越远，一些事情越来越淡
　　我在这里心情渐渐变得平静，想，没有什么事情不可撑过来，没有什么人不可以忘记。
　　四季过后，一切依然再次重新开始。我会遇到新的人，却再不会是你，也不是他或她。
　　很多很多的事情过去
　　包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成了一个故事，成为了生命中最最珍贵的宝藏。
　　这样的宝藏，生命中没有第二个。。。
　　2008年，我想，我终于成长了一些
　　在我19岁的尾巴上