雨季，来来回回

　　
　　总有人离开，象我不断离开家一样，手机这东西是不靠谱的，曼德打过无数次电话，而我恰好在这些天里停机。
　　
　　我不在家，一直在偏远的一些地方游荡，冥冥中也似乎有些牵挂又想不清楚，一回来打开邮件，看到的都是曼德焦急的寻找，他的生意不理想，他要回国了。我不是那种可以帮助他的朋友，关于他的生意一直没有关注，之前他就透露要离开，看着他失落的眼神，我却有些不信任的抗拒。
　　
　　先前我觉得曼德是个小孩子，单从年龄上看的确太小，24岁的他象无数喜欢中国的西方人一样，对中国充满了好奇的热情，那热情里更充斥着他的淘金梦。我在一个货物仓库见到他，一脸无所谓的稚气，指挥着工人集中分类货物，然后送往打包机。第一次来仓库，大家在外面忙碌，我到办公室里喝着肯德基送来的可乐，有人进来拿些胶带纸，或者取走一些核算好的单子，还有等待结帐的司机和厂家业务，大家都在争取赶完一天的任务。趁着办公室里没人，曼德拿来一杯咖啡递给我，冲我扮了下鬼脸。
　　
　　我说：谢谢，你好，曼德。我是认识他的，在未曾谋面之前，我见过他和迈克以及帕特合影的照片，因公事也在电话里很简短的通过话，所以便不想在正式见面时寒暄的过分，我接过咖啡。
　　
　　你好杰西卡，认识你很高兴曼德笑着说。他好像和我更熟，讲完就坐在我的对面。
　　
　　最近很赶，你不感觉累吗？我喝完一口咖啡说，我的问候很中国式，我以为他会很习惯，（后来的后来我知道原来我的方式竟然令他感到女性的特别关怀）。
　　
　　我很灰心，我想我需要回国重新积累勇气，然后再回来。曼德有些无奈的摊着双手，严肃的挑了下眉头，翻翻他特别的大眼睛。
　　
　　他的话我没有很在意，总之文化背景不同，但凡我听不懂的我大多不会去追问，因为我的工作并不需要和他们沟通，换句话说我这人太懒。
　　
　　有过很好的接触和认识之后，剩下的就全是误会，去仓库的一段时间，曼德时常有些无理的表现让我很头疼，直到有一天曼德又调皮的扮着鬼脸说：做我女朋友吧，哪怕只有十天也行。
　　
　　不，愤怒的喊出来，我气的直发抖。鬼才知道他什么意思，简直有些流氓在我看来，尽管我拒绝很多次他的暗示，但仍然很介意他的唐突。
　　
　　噢，我的天，你会拒绝我知道，所以才说仅仅十天，我只是怕拒绝而已啊，曼德懊恼的晃着他硕大的脑袋，然后垂头丧气的退出我的办公室。
　　
　　以为这风波秘密的过去了，不久后因为同桌吃饭，关于女士抽烟不抽烟一群男人开始辩论，尤其争议我能不能抽烟，几位女士已经陆续点上一支烟，只剩下我刚接到一支烟，坐在旁边的迈克就把头摇的跟拨浪鼓似的，还伸手轻按了一下我拿烟的手，示意我把烟放下，大半人七嘴八舌的不赞同我抽烟，抽烟在我看来本就是件稀松平常的事，没想到已经抽起烟的女友们没有遭到非议，唯独我不知所措。曼德在这时伸过来打开火的火机，我怔一下，把火机先接了过来。
　　
　　请尊重女士抽烟，这是她们的权利，曼德理直气壮的说。并且表现出一种要演讲的表情，迈克他们一看，索性往椅子里收了收自己的身子，把双手交叉抱肩，闭嘴做若无其事状。我看得出来，这是一种不赞同别人又不准备与人争执的意思，关于我的抽烟，因为曼德的果断支持将风波平息，而那支烟，也在我把餐用完的时候边喝酒就边抽上了，我望了一眼曼德，他正专注而陶醉的看着我，我一下子就脸红了。
　　
　　他小我很多，却让我内心常常不安起来，一种难以抗拒的不安，看他的时候也多了起来，他频繁的出入开放式的办公室，因为常常是我自己在，曼德就霸道的闯进来，退让，容忍，他的肆无忌惮显的合情合理了，每次他坐在对面我都必要把身子和手远远离开桌子，躲在大桌子的后面，不给他碰到我的手，那种防备让我开始很累，我提出离开仓库回公司办公室。
　　
　　调回公司，仓库的一切故事很快淡了许多，曼德也只是在偶尔吃饭时会见到我，他显然不气馁，抓住一切和我坐在一起的机会，任何话题他都会顺应的站在我的一方，有时我忍不住会笑他，他依然翻翻大而深的俏皮的眼睛，一脸严肃。
　　
　　天气热的让人想骂娘，每天还要规矩的穿的人摸狗样，心情烦躁了许多，只要离开空调房，我就飘飘荡荡象潮湿过了的蒲公英，上班时间我努力躲在桌子那里动也不动，忽然倾盆大雨敲窗，雨刚小了些我冲动的跑上天台，这人口熙熙攘攘的城市，只有这高高的离天最近的天台显得宽阔纯情，安静的帖着刚下过雨的灰白的天。
　　
　　我靠在高高的围栏那里专注的望天，有点感伤，又想要离开了，那灰白的天际低而远，诱惑人想要跑去天尽头，小雨打在我的眼镜上，模糊，有种小孩子得不到糖果的难过和低落，我流泪了，好想家就在一迈脚的距离，希望下一刻就在父亲的背上。在那一刻甚至消极的感受到那些幸福抛弃了我，慢慢蹲下靠在围栏哭泣，衣角开始滴滴答答的滴水，又攒了好久委屈，躲在这无人角落找到发泄的方式，哭吧，我劝自己把感伤统统哭到干净，然后背起行囊离开这城市。
　　
　　曼德就在那时候找到天台，我相信他是感应到的，鬼使神差般，类似电影里的情节我们自然而熟悉的演绎了一幕，他的大手抓住我的肩头一下子把软绵绵的我提进怀里，拥抱，身高差他很多的我几乎被他举的离开地面，就象父亲的大手要举我坐在他的肩头，亲切的让我陶醉，忍不住的眼泪象决堤的水，紧紧的被他拥抱，看不到他的脸，脑子闪过一丝原谅，原谅他的唐突原谅自己奢望怀抱，我们的语言还不能达到细腻的互通，然而这一刻，我感觉的到曼德懂的我一切的委屈和伤感，我们都是离家的孩子啊，想家的感觉会让人顷刻软弱哦，没有话语，两个想家的孩子在高高的有雨的天台拥抱的象一家人。
　　
　　待眼泪停止冷静下来，曼德放开我，我们发现曼德的手机在手里象我们的衣角滴滴答答，完了，手机遗憾的洗了澡，我们相视开怀大笑，哈哈哈哈。和曼德真的太象一对认识很久的默契的伙伴，他笑起来竟和我一样豪爽到大大咧咧无所顾及，有种喜欢对这个小我许多的男孩子，我们跑回楼梯间抖落些水滴，他的手机已经无法开机，我想该送他一部新手机，我想他常联络我。
　　
　　还是忍不住异乡的孤单，不久后我收拾行囊离开，尽管我说过暂时离开，仍然不敢看曼德低落的眼神，同大家一一告别，和曼德也淡淡的拥抱说再见，他抱着我不肯放手，大家看着我从他手里挣脱全不好意思的笑，最后竟然没有给曼德一个眼神交流我便转身走到走廊尽头，天知道曼德要多落寞有多落寞，而我是无奈而故意的，让那些美好留在原地吧，比起家的温暖，爱情和友情永远有距离，我心似箭，思念都是以后的事，来不及考虑那么多，回家。
　　
　　曼德会时常打电话，在大家一起吃饭或者在办公室聊天的时候，曼德会把他的新手机递给每一个人，让大家诉说对我的想念，那里好像是我先前离开过的家一样，让我温暖的又有些回去的冲动，他们的友善和曼德的热情燃烧着我的思念，尽管我把曼德当做弟弟和伙伴一样的想念，可的确我是在想念，有天我终于不那么矜持的说：曼德我想念你！
　　
　　之后的日子过的也很快，北方的天气转换过两个季节，而那个城市仍然炎热的时候，曼德忽然告诉我天气好冷，他好想家。我可以想象到他又撇撇嘴做无奈状时眼神里的忧郁，象当初我想家一样，可难过的曼德不会哭泣，因为他在我眼里一直是男子汉。他比身旁的大男人们都表现的老成，正如他给了我坚强而温暖的怀抱一样，而这些鼓励和赞美的话我一直不方便跟他说，因为他是男子汉啊。
　　
　　自闭了很久，直到手机停掉，父母焦急的等候和寻找我无动于衷，象没长大的孩子，只要心情抑郁到自闭，我就抛弃亲情爱情友情找一万条理由拒绝他们，不接电话到停机，不去体会大家的担心和想念，这是我致命的无情。每一次清醒都会恨透自己，从未恨过一样的恨。曼德离开我竟然没有机会跟他说再见，想当初我离开一样，留下的遗憾是老天对我的惩罚。
　　
　　离开的多了，就总有意想不到的回来，每一次回家更是增加了许多意想不到的思念，这些收获让我满足而会心。我想不久后曼德会在邮件里还那么健康阳光的挥着手对我说：嗨！杰西卡，你好。所以今天我回了邮件，告诉：曼德，请一路顺风，一生。