桃花劫

　　终于离开了那个漫天灰尘的工业城市，回到了这个清新干净的滨海小城。坐在电脑前不知有多久，满地的灰烬告诉我似乎很久了。换下的外衣来不及洗，已看不出原来的颜色，散发着不讨人喜欢的味道，提示着一切不是梦魇的真实。脑海里不停的闪现这些天的点滴，还有最后决绝走掉的情景。。。。。。已经哭的没有眼泪，只剩下无声的哽咽。看着窗外的天空慢慢泛白，起身出去，抱了一堆水果和零食回来，不停的往嘴里塞，只到什么也吃不下，泪，才又回来。。。。。原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。。我把我和他的回忆用文字埋葬，最后一次祭奠我生命中的桃花劫。。。。。。。
　　（一）逢
　　我和他认识在阳春六月，是春暖花开的时候。刚开始认识他时，并没有预料到他会是那个在我生命中留下故事的人。
　　一直认为他只是个过客。我模样一样，个子一般，家庭条件学历都一般；而他，就外在条件就比我强不少，别的不说，就个头，就差不少。当他和我说喜欢时，我认为就是闲着没事泡小姑娘玩时的伎俩，并不当真。当端午的时候，他顶着烈日在外面等了我一上午，还是被我找各种理由推到不能在推还在等时，我去见他了。他还是说喜欢。我是个认真的人，等他反复说的时候，我告诉他，谈恋爱可以，回家见父母，父母同意怎么都成，还有，要以婚姻为前提，我要的，对我忠诚，他也同意，承诺能做到，他说，除了我，他谁也不想。我信了，为这承诺。
　　（二）合
　　于是，我带他回了家。父母对他很喜欢，尤其是父亲。本要去他家，我没准备好，再者因为他说他家尊重他的意见，只要他同意就好。这样，从那时开始，我认定。认定了，就只想和他在一起，对他好，急他所急，想他所想。我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。他说他不在乎我的过去，我的学历，我的家庭。。。。。。一切和我有关的东西。，只在乎以后，承诺会一直对我好，我想，我等到了，这是我想要的。我对帅哥没什么太大感觉，也一直不认为我会和帅哥结缘。他帅不帅我不知道，只知道很高，很挺拔，笑起来很阳光，让人感觉很舒服，很温暖。我喜欢在我害怕时他保护我的感觉，在我耳边说不怕，有他；喜欢他牵着我的手过马路，把我放在他的左边；喜欢在半夜打雷时，一个电话打近来，问我害怕没有；喜欢他说他喜欢看我，只看我；喜欢被他的长胳膊长腿圈在怀里的感觉，喜欢在大街上他旁若无人的举动；喜欢他在耳边呢喃细语，喜欢他郑重其事的对我许下的每句誓言；喜欢他的执着，喜欢他的认真。。。。。。。我想，真是这样，那就这样吧，在我27岁的时候，我开始幻想王子和灰姑娘的故事在我身上重现，开始期盼演绎执子之手，与子偕老的传说。如真是真诚，坦诚的人，也好，命运对我还是不错的，我开始新的生活，萌生新的美好的希望。。。。。。。
　　（三）吵
　　很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。
　　在我家住了近一个星期。中间争吵不断。不是因为什么原则性问题，都是小事情。那时，他让我，任凭我对本就没信心的开始做结束，始终不放手。就这样吵闹着回了威海。我和他在一起，我就没有平衡，没有自信过。心里总是患得患失，觉得我们不般配，不知道他看好我什么。我想，可能是因为他从学校出来后，工作性质的缘故，没什么机会接触外面的女孩，遇到我这样的才会觉得有意思，但光凭这，是走不到以后的，我明白，所以，当感觉不到他在乎的时候，我会和他找别扭，开始的时候，他真的会哄我，劝我，和我分析我和他的性格，并真诚的承诺着永远，说只要我不和他分开，他是不会和我分的。为着承诺的永远，我慢慢对他敞开心扉，把自己当做他的人，把他也当做自己人，做着符合那个名分做的事，然而，也继续着争吵。。。。。。。。。
　　可能是看的太多的戴着面具的脸，见了太多的分分合合，对他的许诺，我很矛盾的相信并怀疑着。在现今的社会，社会风气直接作用人的心理，影响人的行为，真的会有那样的人吗？我不确定。当两者一发生碰撞时，我和他的矛盾就产生了。不同环境，不同性格，让我们很难融洽，我和他的想法截然不同。很简单，他生病的时候，只想自己躲起来，一个人承受，而我却不一样，我在生病的时候希望有人关心，有人陪伴，害怕孤独；我很在乎亲情，我在乎大家对我的看法，他却活在只有父母才是亲人的概念里；我对人好，就会从点滴做起，让人能实实在在真真切切感受到，他只喜欢埋在心里；我认定的东西我会坚持，而他，一旦发现不是他想要的那样，立刻会抽身离开，不再回头。。。。。。。总有纷争。。。。。。
　　终于，在吵吵闹闹中，我越来越真诚，越来越真实，他越来越厌倦，越来越不耐烦，为我和他之间，划上了句点。无论是温暖还是伤害，在我这里，都成为感情的基础，而在他那，都成为了分手的原因。让我痛心的是，连我为他做饭，洗衣，买一些生活所需，到最后他都总结为我在为日后他面前理直气壮对他吼打基础！他一直都不明白，如果心里没有，是不会有这些细微的。
　　（四）分
　　时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相神话。生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。相信你说的每句话，却又怀疑，是那样矛盾。因为相信，所以真诚坦诚，这些，最后都成为分开的理由。
　　分，我也试图挽回过，用卑微的方式。尽管他的家人很委婉的说出他们不同意的原因，还是伤到了我。即使这样，我还是难舍在相同的时间和空间里遇到的缘分，我不想分开了，真的如他所说，是我造成的。一起走过的路，除了平淡和破碎，没有别的，恋爱中的浪漫和风花雪月都还没有经历，我不想这样。我用伤害自己的方式挽回过，除了让身体上的疼来麻木心灵的痛，我还在赌，唯一的砝码就是他的不忍，我，输了；我远走过，试图让时间和空间让我忘却，至少，相隔遥远，可以让我不那么容易找他，但是，没用，我还是找了N个理由，把自己送了回来，在把伤口一次次撕开呈现在他面前，许诺一起过个情人节之后，我和他踏上了去别的城市的列车。他的心，是飘移的，除了暧昧是真实的，别的，我真不知道。这几天，和他在一起的每一秒我身体的细胞都是活跃的，是跳动的，我继续着对他的好，刻意记住和他在一起的点滴，只要有可能，我的目光就会在他身上锁定，紧紧跟随，生怕漏掉什么。。。。。。。就在情人节当天，我们还在吵，我忘了为什么，我一次次走开，他没有追我，我没骨气的一次次回来，我为我自己的约定而坚持，为了最后的相聚而放弃，我给了自己3次回头的机会，下次，不会，我也有我的骄傲和尊严！也就在那天，他把我送的礼物摘下来还给了我，那是我千挑万选的，寓意是保佑人平安，镇宅，朝财的，那一刻，我告诉自己，算了吧，也就这样了。我的决心总是在离开下一秒被摧毁。那天，我们吵后去吃饭，找家烧烤，旁边有小店，我去看衣服，等烤好的串上来时，他没等我，先吃了，我的心瞬间被冻结，在心里想着为什么，是因为郁闷还是因为饿了，是因为心里没有还是因为就是那样的人没想那么多，是因为想等我回来再烤给我吃还是什么。。。。。？眼泪在眼眶中打转，还是忍了，轻描淡写的说了句，坐那玩手机，掩饰自己的难过和脆弱。也让过我，但我的心很痛，没办法面对，起身买水果再次掩饰，落荒而逃。再回来时，忽然想喝酒，于是放下所有，和他一起喝，这中间也不忘要份饼把肉夹在里面一张张包好递给他吃，自己没包过一个，看着他吃，比我自己吃感觉还要好，我也宁可这样。然后我们去打台球，唱歌，台球他玩，我没有，我只是想定格他的样子，不同的，我的，就不用了，然后去唱歌，在歌声里，我一边甜蜜，一边悲伤，交织着度过我生平过的第一个情人节，两个人的。。。。。。最后回了那个城市，吃饭，各回各家，挽留，无果，哭，他在空间最后的消息，一个句点。。。。。。。。
　　（五）痛
　　每当我回忆与他在一起的点滴时，悲伤就会席卷迩来，不可抑制的，时刻在想念，疼痛无处不在。刚开始的时候，会哭，等带后来只感觉到心因被什么东西撕扯而紧缩，再疼，也没有泪，原来，真正痛到及至的时候是没有泪的。
　　我喜欢玫瑰，美丽而妖娆。他曾送过我玫瑰，很纯的，单是玫瑰，盛开了有一个星期，便凋谢为灰烬。灰烬被我收藏了，再打开时，泪水滴下，和着我的泪玫瑰再度盛开。在我看来，玫瑰，是爱，是美，是坚定，是爱的另一种表达方式。我的心力也住着一只玫瑰，只会为一人盛开，真正的，为爱情，一生一次。玫瑰盛开，爱存在；玫瑰枯萎，爱凋零。。。。。。
　　我喜欢张扬的去保护自己，大声说话，笑颜如花。我只是怕被伤害，把自己武装的像个无敌小坦克一样，什么都无所谓，但实际上，什么都有所谓，一般时候不会轻易付出，付出了就是全部。我就是一只刺猬，生生拔掉所有的刺，以爱的名义。。。。。。。。
　　我的痛不光是精神，我的心在痛的同时真真切切的感受到他也在痛！我好难受！这是一种只有真心对待感情的人才会理解的痛！这是一种撕心裂肺的感觉！这是一块没有免疫的感情禁区，不能碰，这一刻的痛最容易触景生情，这一刻的痛越痛泪就会越久，如果我的记忆是一块可用板擦擦除的黑板该有多好？
　　眼泪改变不了事实的，我已经验证过了！只是想问：是不是闭上眼睛，就不会哭？
　　是不是一个转身，就不辛苦？
　　是不是一句放下，就不牵挂？
　　是不是捂住心脏，就不会疼？。。。。。。。。
　　（六）怨
　　被伤透的心要如何才能愈合当所有的誓言破灭的时候才知道曾经的壹切也许都没有存在过。男人真的是世界上最不可信的壹种动物，真的假的也许都是在泡沫中的。其实女人并非就真的这麽傻，她也会理智，她也是独立的，也是要求平等的感情的。只是当壹个人不得不说服自己他并非那样，是自己不好把世界想的太黑暗了的，朋友们只是不了解这麽多的细节的时候。可能真的是自己不愿相信的那些，哪怕就真的和朋友们说的壹样也没什麽也会愿意去赌那麽壹次的真实，赌自己的执念。好希望自己赌赢了没想到输的始终只有壹个人。那些短暂的甜蜜，真的是在泡沫中存在的，遇水会化，遇风会被吹走。是那麽的经不起考验。也许从来也没有真实的存在过。只是只是沈浸其中都不知道自己不是属于这个梦境的公主。
　　我都不明白你为什麽会忍心伤害这样的我常说不会伤害但伤害我最深的人始终是你。我的那些痛那些苦那些眼泪你都会明了麽。但是壹个人不爱另壹个人的时候。她哭闹是错，沈默是错，甚至连呼吸也是错了。是这样的麽。你有了她，你会告诉我是她比起你来我没这麽多负罪感。总是怕伤害了我，但还是头也不回的走了。但是为何明知我是在意你的还这麽来考验我伤害我如果真的是在玩笑，又何必那么高调，把戏做的那么认真呢？CC你明明知道这个故事的结局，你为何不选择说出来，为何装作不知道，要欲言又止？我付出的是真心，却换来你的不用心。不怕想你会痛就怕不想你也会痛。爱了那么久甚至自己的尊严全然不顾；伤了那么久，甚至自己的心依然在颤抖；痛了那么久
　　甚至还是这样傻傻的爱着一遍一遍的问自己？？？当一个人真正到了没有眼泪的时候，那爱，那情，该是怎样子的伤每当夜深人静，自己一个人，望着天空，默默的想着你，想着与你在一起每一段开心的往事。每一次想你，我的眼泪不有自主的流了出来。为什么每当夜晚我都睡不着觉，一闭上眼睛我就可以看见你在我的身边，
　　激动的张开眼睛却发现的幻觉，每一夜我都会哭泣，都会想你。我多想知道你爱过我吗？有多想你吗？我多想回到你的身边。让我告诉你我离开你有多难受吗？让我告诉你我有多爱你。让我告诉你我有多喜欢你。怎么会忍心呢痛到撕心裂肺、而你笑的没心没肺。。。。。。。。
　　难道你真的忘了吗，我对你的好？难道你真的那么认为，我对你的好都是处心积虑，有所预谋？。。。。。。。。
　　现在的我经历了多少，就看透了多少其实爱情就像乘法，其中一项是零，结果也终究是零，我忍着泪笑得好狼狈，你却过得比谁都洒脱。到现在、最后的一缕牵挂，只是我的一厢情原。现在的我把自尊踩在脚底践踏完了之后（那个人）你是不是觉得自己巨有型？从此我答应自己不再庸人自扰，因为我有的我自己知道、星，我们之间已成定局，我不必再努力挽回。已说尽，情已割舍，爱已不在，后会无期。
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