于零九年八月二十四给不能哭的自己

　　今晚，有太多惆怅的感觉。
　　
　　总觉得世界旋转得太快，太多太多的东西走马观花地在我面前滑过，不知道是什么让我迟钝了，我甚至来不及去了解这些都是什么。
　　
　　很小的时候，总以为自己是这个世界的主角，总以为我看到的听到的就是这个世界的全部，以为那些不与我的生活有交集的人和事不存在任何意义。那些是虚构，空洞的虚构。
　　长大以后不再相信世界空虚论的奇思妙想，开始踏入这个分不清主角和配角的舞台，于是，不快乐和快乐两种极端也扑面而来。
　　
　　昨天中午和朋友喝了点酒，不算醉，却突然觉得整个世界都变了。
　　明明是烈日当空人满为患，我却有萧条的感觉，这个世界，到底怎么了？
　　
　　认识不深的朋友喝醉了酒，在回来的路上不断呕吐，趴在马路边睡了过去。我站在他旁边不断点烟，路过的司机目光怪异地看着我们。他醒来后开始喋喋不休地跟我说他的女人，说他的性生活，说这个灯红酒绿的世界。
　　
　　我感觉到我跌入一个奇异的境界里，我的脑海里出现了无数的人，小时候认识的那些熟悉的面孔，甚至一些模糊的过路人。一些简朴而朦胧的画面竟然在我的脑海里泥足深陷，在某个我突然沉默的时刻里，它们跑了出来，腐蚀我决意功成名就的人生。
　　
　　其实早已经不纯真了，只是一直在骗自己，告诉自己依然真实和清醒。
　　
　　记得自己小学的时候第一次喜欢一个女孩，我忘记自己都做了些什么，唯一记得的是当时她总穿着的那双白色球鞋，那是不是我唯一一次没有污点和欲望的爱，我不确定。
　　以前觉得遥不可及的事情早就已经进入了我们的生活，AV，初恋，女人的身体，快餐式的爱情，烟味和酒味挥发的空气。时间不断前进，我们不断被改变，将来的事业，婚姻，家庭，孩子，也已经不怀好意地等待我们的到来。
　　
　　我不想再说宿命这样的字眼，我只是有点不知所措，我不知道自己是在缅怀还是憧憬，也许没有一个人会清楚吧。
　　
　　明天，明年，我会怀着怎样的心绪沉默，我不知道。
　　
　　我不准备做个默默无闻的人，那样的生活只会让我更加痛不欲生。那么，是不是要习惯麻木？是不是要继续在每张餐桌上挤出笑容来敬酒？是不是要做一些虚伪而无聊透顶的事情？
　　是不是要把曾经让我浮想联翩的星空留给喝了吐吐了喝的饭局？
　　是不是不能再告诉别人，其实我很脆弱，其实我需要一个人告诉我别再害怕和彷徨？
　　
　　不管如何，我想我已经踏足这个世界里，我无法全身而退。
　　算计别人和算计自己一样，好累。
　　我只能走一步，想一下，再走一步，一步一步走到空澈澄明的那天。
　　
　　如果到最后我还是什么也没有得到，我只是希望我还是我自己，没有忘记那些或幼稚或深沉的时光。
　　一个人，如果能在生命即将走到尽头的日子里，还能笑着、哭着回忆，我想这是件好事情。