检讨

　　2009年的第一篇个人日记就是这个标题，很无奈哦但是真的没办法，现在不得不好好检讨检讨自己，不得不好好自我调节一番
　　马上农历年一到，本命年就真正开始了。大家都说本命年很倒霉，本着相信科学打击迷信的我开始还很不以为然，可是现在真的得好好反思反思，多注意注意了。最近很累，真的真的很累，累得我想麻木自己，让自己忽略这些烦恼。可是当今天早晨走在天桥上，颤抖的双腿艰难的走着去往车站的路，沉重的脑袋一直提醒自己不能倒下，才发现，真的快要超负荷了，原来我不是超人，原来我也有支持不住的时候现在的状态很奇怪，白天没时间吃早饭，没时间上厕所，连喝杯水的时间都在恍惚中流失。不断的接着电话，不断的交流，不断的去协助，不断的想去解决问题，嗓子已经肿了好多天了，却努力的用药物来解决终于崩溃得痛哭一场，释放了压力，又轻松了些回家后一直在思考，面对这种情况到底该怎么办？很想继续坚持，继续努力做好一切，努力到自己不能再坚持的最后突然发现自己有自虐倾向，非得让自己透支一切但是真的是没有办法，真的很无奈
　　有的时候想想，为什么要让自己过得这样？背井离乡来到这个陌生的城市，放弃了家里舒服安逸的生活，在这个异乡流浪，去重新开始打拼想证明自己，所以去努力，告诉自己要加油，可是现实似乎已经把自己给抹淡了很多很多，也改变了很多很多每次到自己受不了就大哭一场，好好释放释放压力，然后再自己开导自己，告诉自己生活还是美好的，情况还是会改变的，然后一直一直的循环下去来北京已经两年了，算是比较让家里人放心，至少是靠自己的本事生存着，不算好也不算坏，可是未来呢？看不到哦现在越来越悲观了，越来越迷茫了
　　以前总觉得社会是美好的，你对别人好，对别人真诚，努力做事，坦白待人，就一定是好的，可是现在真的得说：书上写的都是骗人的，那是理想主义社会！从刚来的租房被骗，到现在已经不知道该如何与别人相处了，真的是迷惑了。曾经想努力学习也虚伪些，对别人别什么实话都说，可是真的做不到，每个人当对我表现友好的一面时，我就天真的告诉别人一切曾经努力想学会跟别人套近乎，奉承，可是最后还是放弃了，真的真的做不来，不会关注那些化妆品，名牌，没有这些的共同语言，不会刻意对别人嘘寒问暖，只知道在自己觉得要关心的时候关心一下他人。不会表面上装得和别人多好多好，私下里却不停说对方的是非。想说什么就直接说，不想拐弯抹角，很直接的一句话，却被无数人误解突然发现这个社会实在是太复杂了，说同样一句话，有10个人听着会有10种意思，可是其实我只是想最简单最直当的说表面上的意思不知道是这个社会变了，还是我适应不了这个社会。本以为自己简单点就行了，可是越是看似简单，却越被别人说得很复杂到底是谁复杂？？不知道该如何适应。朋友们总告诉我要学会保护自己，不是要我去害人，而是要多防人，可是对我来说真的好难好难看到别人不懂就很热心想去教别人，结果可能被认为是在炫耀自己有多强；发现了问题，不管是不是自己的都很急切的想去解决，结果被认为我多事；想关心关心别人，可能又被说成很八卦；把自己的事情很自然的告诉周围的朋友，却被认为是虚伪，谁都说最后发现了，不管我做什么不做什么，都是自己的错，说也不对，不说也不对；做也不对，不做也不对平常比较习惯为别人考虑，喜欢换位思考，最后被要求什么都要站在别人的角度，不能伤害别人，不能对不起别人。那我真的很想问问：我到底算什么？我就必须得为了别人而去改变自己吗？难道这个世界只有那些所谓的聪明人才能生存吗？习惯接受别人的批评，习惯问周围朋友我有什么缺点，可是最后发现了，人真的都是自私的，说出来的都是为自己着想的，似乎我就成了那个机器人，那个随便为他人服务，不能有自己思想的木偶牵着我的线的人太多太多了，真可惜，我没办法把自己分成很多块，所以终究要对不起其中的一部分人了
　　有的时候真的想放弃，放弃努力，放弃坚持，放弃这些混乱的一切，可是真的真的，太多太多的责任了不是自己在吹牛，是真的不想让关心自己的人失望，真的不像给别人增加麻烦。以前安逸惯了，任性自己惯了，现在真的很想让家人让朋友放心，不像他们为我担心为我着急。有的时候很想家，很想妈妈，很想在她怀里好好大哭一场，告诉她她的女儿真的很了不起，很坚强，很努力，很勇敢，却也很失望对很多很多事情失望，对很多很多人失望，更对自己失望，因为不能适应这个社会，不能改变自己，所以过得很累很累，不知道该怎么办。可是我仍然要坚持着，不能放弃，因为还有真心对我的人，真心理解我关心我的人，我要为她们而坚持。真的不期望所有人都明白我，都对我好，但是至少知道还是有人能理解我的，有人是不求回报的关心我的，那就够了。
　　我还是会继续坚持这样的我，不想被现实改变，坚持我所坚持的，做我觉得正确的事，说我傻也好，说我假也好，无所谓，我问心无愧就行了！做好了心理准备，调整好了心态，就什么都不怕了，仍然告诉自己，tomorrowisanotherday！相信奇迹的出现！