告别某人

　　记得某年某月某一天听朋友说某个地方有很多美女上网于是那天去了那个地方当时你就那玩。我在你背后偷偷的把你加为我的好友，于是有了和你的第一次对话。到现在我找不到用什么样的词汇来形容你的美丽和你身上的气质也找不到用什么词汇来形容你在我心里的完美程度。那时你年轻貌美、心高气傲、脾气古怪、盛气凌人陌生人很难接近你和你成为朋友我也不例外。这样你我在彼此的QQ好友中默默地沉记了好多年。若干年后的某天在你经历过人世的沧桑看淡了人情的冷暖在你的心想要有所归宿的时候我们开始了心的交流。当时我们就像是对的时间遇到了对的人那种感觉是幸福的感觉那段时间是我有过的真正的快乐，以至多年后的今天想起还是那么甜蜜！对别人我是虚伪的另一个身份因为我不想别人看到我的软弱，而你就像是一个多年的老朋友让我敞开心扉和你用心来交流。如果两个人聊的太投入我忘了将来有一天会有一个人受伤。有了心的交流理所当然该发生的都发生了。知道当初为什么我不答应见你吗？因为和你聊了那么久我了解你了知道你的个性。但是我更知道见了你会失去你，这一切的一切都在我的预料中进行着只是你感觉不到。我用尽了一切办法用变了这种借口来阻止这场分离因为我想让这种感觉保持的时间在长点在久点。。。。。。但是你的个性太强太硬逼的我没有别的选择。其实两个人在精神上彼此拥有了比在肉体上得到她会让人更难放弃。我知道你在你面前我就像一只丑小鸭而你确实高贵的天使。但是我不能只爱你不懂你。为了不让你伤心我只有去面对你！我想对你说：你不是最好的但我只爱你！还记得那些曾经发过的信息吗？到现在我每看一次心就痛一次每痛一次就掉一次累。08。01。24。23：29分。我只是不想在外面上班了，再外面漂泊了，找个人成了家过安定的日子真的累了，你理解吗？心累？我想对你说：我怎么会不理解呢。只是只是我不能给你温暖的怀抱不能给你温馨的港湾让你停靠。我知道你的并不多但是我想对你说我的生活比你想象的要糟糕的多所以我只能选择放弃。如果我不能给你幸福我宁愿流着泪看着你走入别人的怀抱。。。。。。
　　08。01。25。23：18分。我心里老是有一种感觉，不信任你的那种。我想对你说那段时间该怎么面对你近了怕自己不能给你什么，远了又怕失去你。所以我只能选择默默的关注你直到看着你走入别人的怀抱！08。01。26。23：29分。我不理解你吗？我那不是都把他们踢了，谁轻谁重你不知道吗？不是已经跟说了吗？我还以为你为了那个梦生气里。我也没法啊睡着了就做了那样的梦。（2008012622：44：06）
　　（恩梦里是这样地，有那么一天我不知道怎么回事在taozi家住呢，突然之间她说明天你就结婚了，赶紧收拾收拾吧，我还纳闷里，恩对啊，明天我结婚
　　在梦里就打扮，收拾，盘头发，穿婚纱。哎，别提；了，忙的很，收拾好了以后，我们就等者新郎来接俺了，好嘛，等一个晚上，早上5点左右新郎还有那跟着接媳妇的就开始敲大门了心情特激动，说不出来的感觉，敲开门后，嘿，你猜新郎是谁，好嘛这不是小仁嘛，拿着一束玫瑰花，刚要送给我，你那干妹妹跳出来了，一把把花拿走了还说里谢谢你送我花，真开心。看的我是目瞪口呆，这时候你就说话了，去不是给你地，给你嫂子送过去，快点，哎她一傻了，你结婚怎么不告诉我，花是给她地，说着就不高兴了，生气了，掉者眼泪把那束花送到我手里接着就没她了，你就把俺抱了出去，就这么给接走了
　　哎我早上起来笑了半天，逗死我了快，哈哈哈哈怎么会这样）。我想对你说：不是你不理解我是我太在乎你了看到你和别人一起游戏我等你虽然他们是你的朋友但是我心里还是嫉妒。你知道吗？那种嫉妒是喜欢一个人在乎一个人的时候才有的。你能做哪个梦我高兴还来不及呢怎么会生气呢。你的那梦是我曾经的幸福！08。01。27。00：18分。你真逗，删了吧。留着那个干嘛？又不是不给你发了。知道为什么我手机里即使寸满了你的信息我也舍不得删掉任何一条吗？因为我已经感觉到了会失去你。08。01。27。20。07分。我那天啊！那是我弟给你回的信息你别介意他拿着我手机游戏里。我想对你说：怎么会呢你弟给我发信息看到你这么惊讶我心里很高兴！因为这证明你在乎我。08。01。28。11：10分。不会的，不管你是怎样的人在昨天我已经认定了不会不理你。其实打一开始我就知你不正常还有说话也不正常，只是不想逼问你想让你自己坦白好在你昨天没有让我失望，这也多亏了某人的一闹。我想对你说：我能是一个怎样得人呢，我只不过是个普通的不能在普通的人，我是一个有着和别人不一样的童年不一样的成长经历很多不能说出口的无奈和没有选择的命运。08。01。29。10：28分。我回家了啊，过了年我请你吃饭。你走的时候用沉没代替了分手。我知道感情是不能勉强的，我会记得你的好一辈子。写下的日记都是回忆，只希望你曾经真的对我用心过。你能看到我留在屏幕上的字确看不到我滴在键盘上的泪。现在为你落下最后一滴泪不在哭泣，也许某天还会笑着想起你08。01。30。17：53分。干什么呐，一天连个信息也没有？我想对你说：不是我不想跟你发信息是我已经没有了勇气。我感觉到了不能在和你继续下去了所以我不想让我的心更痛。08。02。05。21：25分。睡觉了呗，这两天特忙明天就不忙了帮我妈收拾屋子包饺子。08。02。06。15：31分。斗地主昂。15：30分。斗地主，快点。15：02分快点，快点。08。0215。12：24分。上线吧昂？我不是不想只是对你我明白不会有结果了所以我只有慢慢让自己的爱淡化我不想让自己投入更多那样心会更痛。。。。。。
　　你还好吗？为你停留的那段日子我很心痛。想了很多明白了很多，如果当初我能感受你的心情还有心累的感觉我不会让你离开。你曾经爱听的歌我还一直在听。（老人与海）（等一分钟）（不要在我寂寞的时候说爱我）。。。。。。我反复的听。听旋律。听歌词。听到心痛的感觉听到累流满面听到麻木。爱一个人不需要理由，这一切只为了无法挽回的过去。。。。。。
　　对你说的太多了我想对以后要交往的人说：在你没做好接受我之前不要在我寂寞的时候说爱我也不要在对我暗示什么，因为我已经做好爱一个人的准备我想要的只是一份简单明了了爱。除非你真的不要我难过。你理解吗？我很累心累？
　　如果某年某月某一天某个人看到这篇日志请你不要多心也不要怪我什么因为我的伤太深了因为爱一个人不需要理由已至到现在一年九个月了我每时每刻当初为什么那么软弱要放手。一年九个月的时间里每天都在回忆回忆过去的痛苦相思忘不了。每天。每夜。心里都在流泪，直到一年又九个月后的今天我才想忘掉那些痛彻心扉的过去。知道吗？在过去的日子里我曾经无数次梦到你，曾经无数次哭这醒梦中醒来，醒来时发现枕头已经泪湿一片。。。以后不会在为你有泪流因为在09年11月18日晚想你的累已经流干！
　　也许，在你的生命里我只是个意外不经意闯入你的世界，而在我这里你是最大的奇迹，每时每刻都占据我心田扰动我万千情肠。。。。。。。
　　从现在开始我会在你的阴影中走出来忘掉你曾给我的伤忘掉回忆面对未来。。。。。
　　这是最后一次想你。。。。。。。
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