后大学时代（三）此间的6月18，十年后的毕业纪念册

　　6月18，我曾试图任性的给它一个特殊的意义，原本注定它本身就是有意义的。
　　6月18，我们毕业，给四年划上一个完整句号。从此以后我们开始要怀念，从此以后，四年不可奇迹般的再回来。之前我以为我会哭，而且是哭得最厉害的一个，我想我是最敏感最脆弱的一个。我尽量保持清醒，在和大家告别的那一刻，区别于往常。互相交换着纪念册，留名。我知道，他们我四年间的友人都是奢望着用笔迹来告慰自己，今天我们有了一个不同的身份，某年某月在某辆车厢上，翻开那本苍黄的毕业纪念册对着窗外怀念着此间的四年。
　　我把那本纪念册藏在我的背包里，一直没有示人。我很天真，我想，10年后，这些熟悉的面孔必将重聚，那个时候我想将这本十年前的纪念册拿出来让他们再一一烙上印记。那时的心情，那时的眼神一定很值得期待。那个时候我们可能有看孩子，可能有的飞黄腾达，更有可能有的终不得志。但，即使那么多的不同不类，我有一点是一样的，我们拥有一段回忆是一样。这是关乎30人的岁月点击。
　　在KTV出乎的，我们唱了四次《同桌的你》，不厌其烦。我拥抱了在座的每一个人，给他们的额头上深深地吻了一下。我想告诉他们，胖子真的是最脆弱的一个。我用这些幼稚的举动留住那些瞬间和点滴，一种感情突然出现，我和你们一起独孤了四年，在离别的那一刻眼泪似乎已将不能表达。我只是很清晰地感觉到生命中有一种东西被拿走，不可复得。永远。
　　起初我以为我做到了，在回来的路上，出租汽车上，大象哭了，像一个孩子，躺在思颖的怀里。我忍不住了，我用手使劲捏住自己的嘴。可是眼睛还是很湿很湿。原来，四年的时间在我们30个人里心理已经埋下很深的关乎情感的种子。那个时候我不知道我我脑子里在想什么，只是想哭，想陪着大象一起哭，想放肆的拼命地哭。后来，发现，我们真的要离开了，有的东西一辈子都不能在体验了，一辈子我们只能怀念，凭借仅有的记忆来告慰。
　　大象躺在了床上，我从未看他如此的狼狈，他迷迷糊糊的喊了一声：胖子然后哭，就像是受了很多很多的委屈。我能感觉，命运在欺负我们，我们必须离开尽管我们知道，抱着大象，把头埋在他的肩头：哭吧，有什么就哭出来然后我也如决堤一样歇斯里地的紧紧抱着大象满身是汗的身体捂住枕头哭了出来。
　　哭吧，有什么就哭出来
　　此间的四年，我们一起度过，我第一次感觉，30个没有血缘关系的人可以像一家人一样。很贴切。
　　终于有种情绪是道不明的，我一天狠狠地哭了三次。
　　从此，我们告别了一段青春开始怀念，一直到永远。