又开始了

　　话说前天晚上，我正要关机下线，在此关键时刻，小许突然在线上像被人非礼似的大呼：冷MM，大件事了我见他叫得那么惨，由不得重新坐正，本来我都打算去关掉路由器的了。何事啊？许家大少，是明天温度继续下降还是物价飞涨，还是地球爆炸或者我们要减工资啊？我问他。他慌里慌张地告诉我，罗导明天就回湛了，这样的大甲鱼岂能放过，一定要大宰特宰一次。
　　我一听大喜，一向吃喝玩乐我都是义不容辞、责无旁贷的。我忙问小许有何指点，需要我做点什么，我必定赴汤蹈火，在所不辞的。小许说要玩感动这招才能让罗大富心甘情愿请吃饭，说到这招，就要牺牲一下我了。我不由提高警惕，问他凭什么要牺牲我，要我牺牲什么？他说我的住处离火车站较近，先让我去接站，罗甲鱼一定感动流涕，立马说要请我吃饭，然后小许和韦家MM、军少就在站口扮偶遇。我不屑小许这样没创意的建议，我说干脆咱们四个人一起去接他，他一定更感动。小许说不行，这样罗导会误以为我们四个等着请他吃饭。我和小许在线上讨论了一会儿后，我的手脚实在冷得受不了了，我说小许你还有一晚的时间可以好好思考，你想好了主意再通知我。
　　于是，昨天中午我刚和若风两人就着咸蛋解决完午餐不久，电话来了，竟然是罗导的！！他竟然已经在火车站了，若风惊喜得几乎灵魂出窍，问他要不要我们前去接驾。罗导可能识破我们的奸计，说不用了，只是一会儿要来我们宿舍寄放行李。若风放下电话，和我做好接待工作。我发信息到小许那里，告诉他甲鱼已经到湛。小许他早就接到电话了，我说你还不快点来这里以表兄弟情深，他说他已经在半路上了。晕，看来小许为了这一顿，也的确是很努力的。
　　过了不知多久，罗导的电话来了，我和若风冲到窗边一看，果然见到他穿得像北极熊那样站在楼下转悠，看来湖南果然是很冷啊，真惊奇罗导还能回来。我将钥匙扔下去，让他自己开门上来。他刚上到，我的电话响了，一看，小许的，我只得再一次扔钥匙。再过不久，韦MM到，这次不扔了，若风亲自去接她。然后，是欢哥到。看他那副造型我们就笑，他围着围巾，穿着一件黑色的几乎到脚踝的大衣，我们问他，他这副尊容走出来，回头率会不会很高？韦MM说：欢哥，你应该换条围巾，围白色的，这样你一走到街上，立马就有人唱：‘浪奔，浪流’小许接着说：只怕他一出来，就被乱弹射死！我们哈哈大笑。我和若风说他不懂得做人，还是新年期间，十五还没过，去人家家里，怎么也得提一点东西上来嘛。欢哥耍贫嘴：什么？你们说我不会做人？我已经做出一个十几岁的人（他儿子）来了。听得我们又好气又好笑，韦MM说：是啊，再过几年，你去泡吧都可以遇见他了。小许说：还用过几年，现在都是这样了。
　　接下来我们便讨论该如何为罗导接风洗尘，由于当时还早，而我还要去学校拿点东西，罗导也要去向校长报告他回来了，而小许呢，他也要跟着去，因为他要问校长拿开门红包，但这个目的不能做得太明显，我们商量了一番，就打定主意，到时大家一起簇拥着罗导走去，就对校长说我们去接罗导了。于是我们三个一起浩浩荡荡地到学校去，不料办公室里只有大管家在，见我们这个阵势进来，不由惊奇。我和小许笑盈盈地解释：罗导回来了，我们大家到火车站接他了。大管家一听，深为我们的同事情深感到深深的感动。
　　校长后来来了，和罗导在谈工作，我也搞掂我的事了，只有小许，在电脑室里和军少消磨时间，我也走过去玩，顺便斟酌如何宰罗导。小许问我：你确定是罗导买单？我不以为然：不是他啊？我不管的，只要不是我买单就行。然后韦家MM也杀上来了，找她家军少。看看快下班了，校长终于拿出了红包，给了小许，这时，大管家在门口出现，笑着说：小许，你终于等到了！大家哄然而笑，弄得小许尴尬不已。回来路上，小许不断摇头叹气说：丢人啊，丢人！不管做什么事，都要付出努力和耐性才行的。
　　晚上，我们在外面吃了东西后，我以来就暂告一段落了。不料小许和欢哥说才八点，太早了，要开房唱K。我一听就晕，正在打退堂鼓，小许警告我不要扫兴。我只得跟着大队人马去了K房，仍然初心不改呆坐和吃东西，吃了一碟芋头之后，我心满意足我一向爱极这个东西，但这个季节好像很少见，我想吃很久了目的达到后，我看着大家又是喝酒又是唱歌的，我又累了。老天作证！我不是有意的，其实我每次都告诉自己一定要坚持一定要学会应酬这些，但我不管如何努力还是做不到，不管怎么样，我还是没来由地疲倦起来，再加上在场的只有我和韦MM两个女的，韦MM又只顾着在那里点歌，我独坐一隅未免更加无聊了。这时，欢哥来我身边坐下，指着在那里蹦蹦跳跳的小许和军少说：冷微，你看，这些男人是多么没有风度，多么肤浅啊，只顾着自己在那里开心，就冷落了你。我就不同了，我是特意来开解你的。我听了直发笑。他一边笑一边又说：你看你看，他们就在那里跳来跳去，一点仪态也没有，让你这么一个美女无聊地坐在这里，唉，真是的！然后，他突然无比正经地和我说：冷微，你要明白，做人太聪明了不好的，你将什么都看得太透，对自己反而是一种伤害。我没有接着他的话说，故意将意思弄成另一个样子：没办法呀，我也不想的，可是我真的不喜欢唱歌嘛！在K房里谈人生意义？我没有这个雅兴。
　　他问我近来有没有去银沙论坛玩，我说很少去。他说他经常去玩，还搜过我在那里发的帖子。他不提银沙就罢了，提起我便想起一件事来，向他打听一个人。不料我还没说是谁，他就说：我知道了，是男朋友！我一笑：不是。他又狡猾地问：那就是有可能成为男朋友的人？听他这样说，我又好气又好笑，懒得再问下去了。何况这时又来了一个美女，大概是他朋友，他和军少跑到门口单膝跪下迎接去了。
　　我又闷坐了好一会儿，军少跑到我旁边坐下，我看着他，看他又想玩什么把戏，又想劝告我一些什么人生大道理。不料他红着脸（喝酒太多了），斜着眼睛，向我眨了眨眼，用肩膀碰了碰我的肩膀，我连忙躲开，抓住韦MM：韦家MM，不得了了，你家少爷的病又发作了，你快来看看！军少劝我不要这么早走，可我是听不进去的。我不是故意扫兴其实在这种场合，我根本就像后羿射下的那九个太阳一样，是不应该存在的，何况我再这样呆呆地坐在一旁，只会让他们心生内疚，他们既觉得我不懂事，又觉得不应该拉我来这里，既拉了我来，又不知道如何让我融进这种氛围中，既不想冷落我，又不知如何让我开心。这样我岂不是成了罪人了吗？我还是早走为妙，这样对大家都好，我也不会委屈自己，他们也不用时不时要照顾我。
　　十点钟，我朝大家打了一个招呼，就走了。一出门口，虽然外面很冷，我还是感到一身轻松。也许在很多人眼里，我真的只是一个只懂得无病呻吟，闲着无事就写一篇纤弱的文章感慨一下人生，动不动就寻愁觅恨悲秋伤春的人，而在应酬方面是完全不懂的。我不在乎任何人怎样想我看我，很多事不是做不到，而是我根本不想做。因为在以前，我已经过了两年天天对着陌生人又说又笑的日子了。我真的不想对着我不喜欢的人笑，也不想勉强我做一些让我身心疲倦的事。如果他们不是我的同事，或许我不会走，正是因为是同事，不存在得罪或赏脸的说法，不需要那么虚伪。
　　回到宿舍，一个人，但我自由自在，穿着睡衣披着毛衣歪坐在电脑面前看帖，很安静很自在。间或看几乎李白的诗，也许我真的是一个习惯孤单的人。
　　线上见到惊梦，原来她和凝眉在阿清那里，我大为愤怒，我责备她们不通知我，早点和我说，我就十万火急地赶过去了。惊梦说她和凝眉出来找工作的，逛着逛着，就到阿清那里了，说第二天再来找我。我骂她们没良心，丢下我一个人，可恶！
　　今天早上，我本以为她们会来找我的，不料凝眉发信息过来说，她前天相亲的那个对象今天来她家里，她不能来了，而惊梦要陪她回去。我一听晕，更晕的是中午惊梦又打电话来，笑着向我汇报凝眉的情况。原来凝眉相亲的那个对象看上她了，今天来她家玩，凝眉的妈妈高兴得不得了，言语之间有催着他们结婚的意思，而在场的有N多人，凝眉的姐姐姐夫，村里的大伯二叔、三姑六婆，无数个坐在那里，对那个男的大赞特赞凝眉，将她说得天上有，地上无，都在推波助澜。惊梦看着搞笑，后来凝眉实在坐不住了，只得带那个男的畅游湛江惊梦死也不肯去做电灯泡我一听哈哈大笑，我说看来凝眉有望今年嫁出去了，我要准备好红包了。同时，也很担忧，人人都嫁了，我怎么办？到时谁来陪我玩呀？我要将相亲列为今年第一要紧的事，实施到处撒网，重点捕鱼的计划，不管烂铜烂铁，都要捡一个回来，候补也好。要是凝眉嫁了，我肯定是劫数难逃了，本来阿清、凝眉、惊梦等人都是我的挡箭牌，现在人人都有着落了，只有我还是没有人肯负责任，我妈一定比我更恐慌，我死定了！
　　从好几年前开始，我妈只要见到我身边有一个男的出现，就立马打听人家的祖宗十八代，她掌握的信息往往比我多出好几倍。她常常责备我认识别人，永远不会问人家的家庭住址、父母兄弟姐妹、个人收入、有没房子之类的现实问题。我也永远搞不明白，为什么要问这些？人家要说自然就会说了。我妈说不问人家怎会说？想来好像真的是我不对，我常常和别人认识了很久很久，我都搞不清楚他的家庭关系，而且也没想过要搞清楚。甚至很多时候，我都忘记问人家姓名。我妈还非常痛恨我对男人的态度，她说我老是对人不理不睬，话都懒得多说一句，怎么怨得没人追？现在想起她这些话，我也觉得好像是我错。我永远永远不会主动一点，说出去也许没有人会相信，拍过两次拖的我，给我的两任男朋友打过的电话用十个指头都可以数得出来。他们两人唯一的相同之处就是用同一句话痛心疾首地控诉我：你永远不会主动给我打个电话！我的第一个男朋友，从认识那天开始，每天他都会给我电话，而我，接电话都不耐烦。当时在办公室，我时常让前台接电话，就说我不在，有时候他说再见了，我很高兴，想也不想就挂机，然后他就怒冲冲地再拨过来：你为什么挂得那么快？我的再见还没说完，你就啪的一声挂机了，你是不是等我说再见等好久了？然后第二个，初时我还经常主动发信息，后来不知是因为对他失望还是怎么的，我连他信息都懒得回了。他打电话来我就接，他几天没动静我也无动于衷，网上见了他和我打招呼我就条件反射般回一两句。到最后，越发懒了，有时听到电话响，我就站在一边看着它响，等到第二轮铃声响起，我才拿起来。我真的不知道为什么会这样，其实我这个毛病不是针对男朋友，也不是针对男人，我是对所有人都这样。我从来极少极少主动打电话给别人，可以说我打出的电话都是有事才打的。我比较喜欢像以前那样打公事电话，绝对没有废话可说的，一接通就开门见山，将要说的话说完就挂机，干脆利落。秋子常常打电话过来骂我：喂，你是不是人间蒸发了，我不打电话给你，你就不会打给我？我为什么会这样？究其原因，好像太复杂了，反正总而言之，我患有电话恐惧症了。只是没有人相信，更不会有人理解，也没有人能帮我解除心结。
　　唉，看来我嫁不出去，问题真的在我身上。作为人家的女朋友，我什么也不曾做过。我有时看身边的女孩子，为男朋友织毛衣了，买衣服了，煲靓汤了，煮饭了，洗衣服了，到我这里，就是反过来了真不好意思而且我太骄傲，我从来不肯认错，不肯放低姿态，每次冷战或吵架，我永远是不会主动认错。某某人就曾经说过我：你什么都好，就是太倔强。还有，我从来不会表示得在乎男朋友一点，他在我这里，说：我走了。我不但没有作出一点挽留的意思，我还会以迅雷不及的速度抄起钥匙，有时还冲到门边打开门我也不会吃醋，也不会过问人家的行踪，更不会查短信啊之类的。我又不会做饭炒菜，人家不是说吗，要抓住一个男人的心，首先要抓住他的胃看来我不但抓不住一个男人，还有可能饿死自己难怪我感情那么失败，我要彻底反省反省再反省，争取早日让一个男人接收我。
　　其实我真的很想像别的女孩子一样的，可以无所顾忌地说出对恋人的思念，对他好，为他做很多事，但我真的不知道我该如何做，我也不会许什么承诺。我很希望有人听到我内心的声音，不过这个时代，人家肯看你外表都不错了，还有谁会花心机了解你的内心。我未免太奢求了。我还是这样自欺欺人地活下去吧，实在没办法了，闭着眼睛，撞上谁就是谁了，反正嫁谁都是嫁，也就那么一回事。
　　不说这些无聊事了，虽然我这样坦白承认自己失败是很有勇气，但承认了又如何，江山易改，本性难移，我改不掉这些毛病，就无法像别人那样恋爱结婚，但这也不是我的错呀，如果对方真的有本事，真的爱我了解我，自然会听到我内心真实的声音，慢慢为我解除心结的。但这样的人是不存在的，做梦也遇不到。我还是安心工作安心看书安心无病呻吟安心写东西吧。
　　工作又开始了，我要好好整理一下自己的思绪，接下来我该干什么。有工作才有饭吃才有可能实现愿望，难道我真要过着猪狗不如的生活吗？太可怕了！我那两个妹妹天天到网吧以聊天的方式练打字，我真怕长此下去，被网吧那种环境熏坏了，虽然我相信我两个妹妹不会过于放纵。但她们这种求知欲，实在令我惭愧。不管我过得如何，电脑还是要买的
　　啊，钱，钱，钱王子在哪里呀，王子在哪里