我现在后悔了，我后悔一开始没有用高压政策，用强硬的手段征服一切。我一开始都始终认为，教师和学生要平等的相处，特别是作为班主任的我，一直是这么想的。我用真心待你们，换回来的只是自己的伤心。现在回过头来，看看自己，确是满身的伤痕。
　　我可笑，真的可笑，居然还会当做学生流泪，而且还不止一次，我还算不算男儿呀，我已经丢失了自己最珍贵的东西，我现在想找回本我，但本我已经消失在历史的长河之中。
　　天天满怀激情的来到学校，希望看到同学们有个好的起色，能够自觉的开始读书，但就是这么个小小的愿望，你们都不曾满足我。
　　很多东西天天讲、时时讲，但仍然有很多的人把我的话当成耳边的风，风一吹过，什么都不会留下。
　　说实话，我觉得自己太善良了，太软弱了，你越是给你们留机会，你们越是觉得我好欺负，难道真的要我改变这种自认为很好的习惯吗？我改变了，你们得到的又是什么？
　　我以前非常的信任你们，但是你们给我的却是利用我的信任来完成自己的小心思。你们一次次用刀子无情的割向我的身体，我现在满身是伤，这样也好，暴风雨面前不曾退缩的我还怕这些，伤的再深，但是命还在，我怕什么，你们想要得到什么，我无条件的给予，想讲话，给你一个星期；想吃东西，给你一个月的时间去吃
　　班上制定了很多的规定，但我真的忍不下心来，我发现自己很jian，明明可以强硬点的，但我每次都瞻前顾后，生怕耽误了你们的学习，我太失败了。
　　心伤了，还可以好吗？我想知道，但现在貌似没有去寻找答案的勇气，还是让时间来给我答案吧。
　　我想留在一中，我想继续站在前台上，但如果为了这个愿望让自己天天伤心，我觉得真的没有必要。真的是要天天伤心的去上课的话，这就违背了我的初衷，这不是我要的生活。既然这不是我要的，我觉得我就没有必要继续呆在这里了。同时也不再浪费别人的青春，虚度自己的光阴。
　　忍辱负重不是我的风格，我不会为了我自己的利益而去浪费别人的青春。
　　我要暂时的改变了，至于变成什么样，我自己也不知道，不知道自己还会不会仍然是那个乐观开朗、积极向上的我。
　　我还会在这里呆多久，至今还是个谜，迫不得已的时候我自然会选择回想当初笑着进来的时候，走的时候应该已经没有笑容了吧

一天四季今儿是2010年4月26号，看着现在窗外的皎洁的月光和万里晴空，真的不敢相信今儿一天的反常天气，好象一天经历了四季。上午，都是阴天，中午的时候，天气便骤变了。疯狂的沙尘暴……冬季的那阵风卷来了忧伤窗外呼啸的北风猛烈敲打着光秃秃的树枝干，且那些干枯的枝杆也如同发了疯的秋千上下狂舞。此刻除了风吹动枝杆相互碰撞发出的声响外，似乎便没了任何一丝动静。我想：……钗头凤其一：红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳；东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错、错、错。春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透；桃花落，闲池阁，……雨水的冲刷最近都在下着雨。。。突然很奇怪的爱上了这样的天气。。。感叹着这好像我的爱情，来的快，去的也快。。。（呵呵，这句话还是我亲爱的小爆给我下的诅咒）享受着雨水……心伤了，还可以好吗？我现在后悔了，我后悔一开始没有用高压政策，用强硬的手段征服一切。我一开始都始终认为，教师和学生要平等的相处，特别是作为班主任的我，一直是这么想的。我用真心待你们，换回来的只是自……平淡的生日今天，我又老了一岁。早上在老公一阵晚了，晚了的催促声中醒来，急忙叫醒女儿，给女儿穿好衣服，因为今天不但是我的生日，也是女儿幼儿园开学的日子。在老公送走女儿后，我又开始赖在床上想……心痛了一下最进不知道自己怎么了，突然觉得这样过着真的太没意思了，我知道也许是我太无聊了，没有工作的女人都是这样的吧，突然觉得自己什么爱好也没有，整天除了在家呆着就是去街上逛了一下就回来了……爱的方式女儿小时候是老妈帮忙带的老妈偶尔有事回老家每天总会打电话给女儿女儿总是不接电话老妈很是伤心，觉得白疼了这孩子进而又抱怨我没教育好孩子我对孩子的所做……好好活，别迷茫！忘了什么时候，读过一篇文章，说的是关于人类心灵感情的，人类之所以能够缔造出如此绚烂多彩的文化，真正是因为人类本身心理活动的千变万化。其实任何一个躯体对于他自己的心灵力量来说都是……谢谢你谢谢你！如不是你也许我到现在还不快乐，至到现在终于明白你说的是对的真的感谢你，在我迷茫的时候帮我找到了我自己。和你相遇让我感觉了此生的浪漫，在许久没有找……轮回2009时间21世纪地点未知的角落人物憔悴而悲凉的背影环境躲避属于自己的那一份感动。那天那地充满着失落与忧郁，人人都活在虚假和幻想天堂。是什么改变了赤子之心成就这副模……啊，无聊死了我这两天都在进行宿舍一日游，床上厅厨房洗手间，如此循环反复，得出的感受就是，超级无聊，真的无聊透了，生活昨就这么无聊捏？现在就算出现一只鬼也好啊，吓吓我也能代表生活还有点刺激有……