无题2

　　我只能視而不見。因爲我又一次的心痛得醒了。这些日子。我是如何的熬過。
　　只是瞬間突然明白。把你忘記。如此簡單。我不再傻傻的將你當作我一生的唯一。
　　我該拿什麽理由說服自己用傷痕累累的心來跟妳在一起呢。
　　我努力過。珍惜過。付出過。我用我真心的愛卻換來妳的幾句對不起。那該有多傷。
　　我注定給不了妳想要的。就算重來也還是一樣。我只希望妳沒有我也能過得快樂。
　　我一直很想流淚。哪怕只是一滴也好。因爲我總相信。眼淚于時間永遠都是女人最好的療傷劑。
　　可惜。這種療傷劑。我已經失去一半了。是不是。只要在深深愛過後。面對妳一重又一重的傷害後。就真的會有一種。欲哭無淚的感覺呢？
　　我好難過。是妳把我的純淨一點一點的抽離。妳用妳的行動教會我做人該現實點。
　　我學會慢慢收起我的幼稚。我的那些不切實際的奢望。我會改變。但不是因為誰。而是為了我自己。
　　我想要活下去。所以我要忘記我愛妳。我現在已經沒有再去留意妳是否在某個地方。
　　我現在已經沒有再去想我們之間有過多少歡笑的話語。因爲我知道。以前的這些話語對妳來說。是那麽的微不足道。
　　的確。我只能這麽做了。妳的幸福。妳的一切。我只能選擇視而不見。只靜靜地走我自己的路。不去想妳究竟在幹什麽。在去哪裏。
　　所以。我只好停下來。閉上眼睛。什麽都看不見。卻也不轉身。不回頭。如果我能回頭。我又何必變成如今這個樣子。？
　　忘記我愛妳。是爲了我更好的愛妳。這是我在心痛醒了之後最終得出的結論。
　　我想。這會是我爲了妳而得出的最終結論。我再也無力去爲了妳而總結更多的結論。
　　只有連自己都忘記自己在愛妳。那麽就可以不那麽輕易受到傷害。
　　就還能在這個世界上的某一個角落用時間去包裹自己。用忙碌的生活去封住自己的心。
　　我的歡笑。我的瘋癫。我相信沒有多久就又回來了。
　　我以爲的殘忍。是分開後的陌路。哪知。原來藕斷絲連才是最最折磨人。
　　曾經我用自己認爲對的方式去等待去努力。即使。我知道結局不會好。可我還是想親手創造這結局。
　　或者。告訴別人其實我是在等那千分之一的奇迹。最後走到覆水難收。再笑著說一聲：其實我早就知道。沒有奇迹。
　　曾經以爲沒有妳我就沒有了全世界。
　　可現在妳走了而我的世界還完好無損。
　　原來失去一個愛的人它無關于世界。
　　原來我只是短暫地看不清方向或者不願意往前走。
　　原來妳傷害我只是因爲我給了妳傷害的機會。
　　在流淚的時候覺得委屈其實心裏已經慢慢學會堅強。
　　如果我不願意沒有誰可以傷害我。
　　我的世界一切安好。
　　妳的世界無從知曉。
　　祝福自己也祝福妳。
　　2011。07。26
　　在這萬惡的社會我不必裝善良
　　在這萬惡的社會我不必裝清純
　　在這萬惡的社會我不必裝高雅
　　在這萬惡的社會我不必裝矜持
　　我就是我我有我自己的個性
　　我不善良所謂人不犯我我不犯人
　　我不清純社會如此骯髒怎能清純得來
　　我不高雅但我有女人那高傲的氣質
　　赖