8。168。18大喜大悲总结

　　16日当我参加完婚礼回到济南还不到晚上十点之前我觉得一切美好的不得了
　　十点之后接到噩耗我奶奶去世了
　　紧接着我出门买花圈一晚上直到快5点睡着前都在哭
　　17日下了一天的雨一天没有出门想了很多感悟了很多
　　18日遗体告别殡仪馆卧虎山撒骨灰吃饭第一次见到我爸爸现在的老婆最后一次和我爸爸告别
　　怎么说呢从9岁开始的分离直到五年前的离异
　　太多的因素促使我很多的怨恨
　　十年的时光我用在怀念用在纠结用在缓解用在悲伤用在仇恨中
　　原以为的恨在奶奶没有去世之前我觉得一切都不会让我动容
　　我们只是有血缘关系的人可是我们却几乎没有做过家人之间该有的事情或者说我们的感情单薄到不如陌生人。
　　当我手里握着热呼呼的骨灰洒在这片没有感情可言的土地上时我觉得人生真的短暂的可笑或者说人生真的什么都不是
　　怨恨因为爱而生
　　我们还能斗多久恨多久最后要伤感后悔多久
　　就像我今天最后对我爸爸说的话我感谢你给了我生命感谢你给我的伤害和挫折但是这十年我疲惫我累得不敢再期待任何因为你是父亲所以我放不下我会有幻想我们还是一家人。
　　可是你过得很好你不需要我你不必弥补我就像我问你你真的没觉得你做错过什么吗你说的没有等我三十岁以后就会明白。
　　父亲。我明白。不用到30岁。这是你们自己的选择我没有权利能力去改变什么。可是父亲。你给我的伤害是真实的你带给我妈妈一家人的伤害都是真实的。
　　我放开手了。我希望你幸福。我希望你过得好。
　　但是请你知道。我不会原谅你。永远。
　　哈。
　　我突然开始变得真实。
　　十年间我认为我活着是为了我的母亲。
　　今天以后呢我真的决定只为自己活着。
　　不要再带着那怨恨那悲伤。
　　开心的因为自己的一切而活着。
　　我承认我需要父爱我很渴望得到父爱。
　　但我也不得不承认我真的得不到。
　　一切再纠缠下去两败俱伤何必呢。
　　我想开了呢。
　　我们我爸爸妈妈都好好的过自己的生活。
　　我和妈妈过没有爸爸的生活。
　　真的。
　　我不要再以后为了讨厌生活费或者等等一切的不公平而争吵了。
　　我呢。
　　以后真的不想再与父亲家有关的一切有任何牵扯和关系除了弟弟。
　　对不起呢。
　　我原来太多的不舍得太多的幻想让我太痛苦了。
　　都放开了。
　　我只想自己活得快乐。
　　这些冷漠也好绝情也好。
　　都遗传了爸爸良好的家族基因。
　　我仍然是善良的。
　　但我不会再拿着别人对我的伤害折磨自己了。
　　心情无比的释怀。
　　关于矛盾的亲情我终于能有勇气做出了选择。
　　希望你们都好。
　　我所谓的家人们。
　　我名正言顺。
　　我跟的是妈妈的姓氏不再是爸爸家的了。
　　希望奶奶在天有灵。
　　让这一奇怪的家族变得和谐起来吧。
　　我爱妈妈家里的所有亲人。
　　你们在我最困难最孤单的时候都给了无比的温暖。
　　我很幸福。
　　因为我再也不用在所谓真正的亲人面前演戏了。
　　做一个健全的自己。
　　我爱人人人人爱我。
　　PS：
　　用一颗真实的心去看待身边的一切。就会发现什么是真的。什么是虚无的。
　　我用了十年。但我觉得真的值得。