喧嚣的都市，浮躁的环境，越来越感觉与我的遥远，事实上也的确理我渐远，我居然害怕自己会成为自闭与压抑一直在追求内心的纯净，然而，内心确有太多的问题没有解决，有太多的罪恶与错误让自己不敢去面对，因此总是在表面上尽量的压抑，寻找些事情做，寻找一些不该思考的问题去思考，让自己的脑子无时无刻都不停止思考，其实目的就是为了不去静下心来面对内心的丑恶与错误我真的想远离浮躁，追求内心无比的纯净，但是又害怕自己会变得盲目的自信，害怕自己会沉浸在自己的世界里，正如隐居山林的有德之士，通常引来的是不同的观点，有些人认为是属于超脱，有些人会认为是在逃避，没有面对现实的勇气，有些人会认为这样的人是碌碌无为，与世隔绝，是平庸之人而我既想追求内心的平静，远离现实的喧嚣与浮躁，又想在如此的环境中激流勇进，体现一个强者的风范，我不想做平庸的人，我不想自欺欺人，我害怕因为内心的平静而与世隔绝，我不想被人理解成是一个没有方向的人但是，我认为内心的平静是不应该有欲望的，而在现实中激流涌进向着自己的追求的方向去前行那是必然应该有欲望的，所以两者永远是矛盾的，但是我也知道也许两者并不矛盾，内心的平静也不等于不应该有正确的欲望，可是两者的调和，在现实中，我也觉得好难，平衡如何把握，欲望是会膨胀的，我如果去控制膨胀的欲望，这些都是自己应该思考的问题至于自己内心的丑恶以及错误，如何去面对，如何去剖析，我觉得好难，很多丑恶以及错误我都是无法原谅自己的，过去了，难道就只能让他们停留在记忆中折磨自己？难道只能去追求将来不再有如此的丑恶与错误？也许只能如此，但是我始终是难以释怀的很久以前就已经理解了，施舍让他人得到快乐比去获取让自己快乐更加的快乐，也许我有一天我会散尽家财让别人得到，从而让自己快乐，然而我现在始终做不到，如果做到了，也许别人会认为自己傻，我不想让别人说我傻，哎，不管如何，今后我必然会多多舍弃而不再强求拥有现在我内心不快乐，生活没有规律，很想有规律，但是浮躁，我很想追求完美，但是因为过于想追求完美而现实并不完美，反而让自己什么都不想去做，去改变，很累，又不充实，痛苦我的痛苦所在，就是与内心的恶魔做殊死的搏斗期待有一天能够自己对自己敞开心扉，能够既有内心的平静又有进取的激情

我的脾气真的很大昨天我和我们馆内最大领导吵了一场哇操！爽！本来昨天是很高兴的一天可就在领导要下班的时候她在众多老师傅面前说我表现不好什么的我再屋里一听就不高兴了冲出屋去就对他喊了起来：我……我的大学同学（男生篇）我在工业设计理科班，除了我们班以外其余工设的两个班都是艺术生，所以我们需要从头学美术。我们班虽然只有19人，但是相当团结。班长小范是90年生的，所以我原来老叫他小孩子，孰……力行日记力行日记：？xml：namespaceprefixonsurn：schemasmicrosoftcom：office：office今天是结束三天三夜紧张的《弟子规》……莫名其妙的自己小蚊子你好讨厌，都是你！让我今天又任性的在老妈的肩膀流下让他们担心的泪水但我还是感谢你，谢谢你让我把积压这么久的痛苦释放出来。今天真的是控制不住自己，一切的一切让我记起。……学会生活刚刚看完了以前写过的所有的日志和朋友们的回复竟然把自己感动的一塌糊涂是啊。过了多久了似乎一直独自沉浸在无尽的悲伤中从以前不顾一切的去追逐爱情，到放弃……随笔喧嚣的都市，浮躁的环境，越来越感觉与我的遥远，事实上也的确理我渐远，我居然害怕自己会成为自闭与压抑一直在追求内心的纯净，然而，内心确有太多的问题没有解决，有太多的罪恶与错误让自……五一长假工作快两个月，终于盼来了五一长假，原以为可以好好的休息一下，摆脱堆积如山的文件和单证，可是作为一个已经参加工作的人，才明白赚钱是多么辛苦的一件事，也才明白有时候为了赚更多的钱，……我的心如果硬是有人问我，你过的幸福吗？我不会回答，这个问题太笼统了。突然我发现自己很是失败，也很是失落，也很是无助，更是有着打击在背后撑着。悬在半空的感觉坏到了极点，黑暗，这个词在一……思念的感慨夜深了，可我仍然不能入睡你可知道，我感觉你已离我越来越远我想拉近，但却害怕自己无力挽回。我不知道我有没有真正进入你的心里，有没有真正进入你的生活那种被挂断电话……累。我的心真的累了。。。以为找到一个停靠憩息的港湾。后来才发觉是自己做了一场美好的梦。梦醒了。才发现原来现实是那么地残酷。我陷入了进退两难的境地。……放你在手心里，灿烂幸福都给你一直想对你说，认识你是我的福气，你给我想不到的快乐，就象绿洲给了沙漠，从此平淡的生活有了意义，幸福而甜蜜。我愿意永远陪伴你，不弃不离，就算有再多的风雨艰辛困苦我也不放弃你……随笔好久好久没上来了，没有在这里写些什么了。今天心情一好就出来写点胡言乱语。现在的生活还是那样三点一线，不过多了几分激情。有个人陪伴的感觉还是很好，独生子女的自己曾经想过有人……