我想说

　　我想我一定是个被宠坏了的孩子，要不我怎么会这么的任性呢？做事情还是这么的极端呢？做事情依然不去考虑后果呢？依然不肯自己留退路呢？都24了依然还是很情绪化呢？
　　为什么我总是任性的做着自己认为对的事情，而且永远单纯的认为自己做的就是对的。每次受到伤害后，总是我窝在朋友们的怀里哭着，为什么到现在还有人对我说，刘婷我该拿你怎么办？
　　有那么一段时间，一直沉浸在个人化情绪里走不出来。总感觉像个迷路的孩子，找不到来时的路。很多时候，我还是更青睐于安静。平静的做着一些事情，安静的喝水，看书，失眠，听音乐，旅行。不知从何时起渐渐变的静默，再也没有先前那么放肆的快乐，只是偶尔会感觉到淡然的快乐。
　　其实，已经过了很久了。那些伤感灰暗的青春岁月渐行渐远，不再属于我们。可是有时候，还是会被灰暗所覆盖。也许已经成为习惯，习惯了那些流离失所。知道自己一直需要的是阳光明媚的生活和灿烂的微笑。生活于我来说是生硬的。有时会固执的与之对抗，沉溺于个人化情绪。我知道这是任性。却一直无能为力。高兴时会疯的不正常。真正疯的时候却是出奇的安静。是世界颠倒了黑白，还是我颠倒了黑白？又不是小孩子了，玩什麽忧伤，搞什麽悲伤，矫情的无病呻吟。
　　而我又一次再同样的地方摔了跟个头的时候，我失去理智的对佳琪说，我觉得自己就是个SB，特傻特傻的那种。他说别这么说自己，我一下子就哭了出来，我以为自己早已学会了坚强，我以为我可以不会再去在意那些无所谓人，我以为我不会再轻易流泪，我发现我始终是不能做到的。
　　而我对那些真正在意我的人，我又为他们做过什么呢？我真的想不起来，也许是太少了吧，我总是心安理得的享受着他们的宠爱，我总是和他们提无理的要求，我总是和他们耍着小脾气，我总是等着他们投降向我认错，即使错误完全在我，我也不愿意去低头。而他们呢？在我最难最难，最暗淡无光的那段时间里，一直陪着我，抱着我，关心着我，告诉着我，无论发生什么，我还有他们，他们不会离开我，他们会一直陪着我。再我最无助的时候出现在我身边。
　　我总觉得自己的路一直走的不顺，但他们说那是因为上帝是公平的，他为你开启一扇门的同时，也会为你关上一扇，而我觉得，我现在是在为以前的那些错误买单，年少时的轻狂，叛逆，让我不记后果的做着事情，为此犯下了太多太多的错误，伤害到了太多无辜的人。上天在惩罚我，让我得到应有的报应，而我除了忏悔，继续买单以外，我不知道，我还应该做些什么了！
　　还有，我想说对不起