失去

　　今天的爸爸比哪天的都要憔翠，看上去心里好难过。从他打的针强痛定也换成了杜冷丁。我们心里都明白。打杜冷丁的人都不会活太久。眼看着最亲的就要离开自已。心里无比难过了。我好想坐在他的身边陪着他看着他。可根本坐不住，总有止不住的眼泪。怕被爸爸看到。妈妈看了会更心痛。
　　我虽然每天都在家陪着他。但是觉得自已还是不够懂事。想想自已也做了好多不如爸爸意的事情。不知道做些什么来让他好受些。人的生命真的很脆弱。比任何的生命都要脆弱。我不在乎我现在拥有什么得到什么。我在乎的只是爸爸的生命会有多久。人的命真的是注定的么？我觉得老天对我很不公平。经历太多的伤心悲欢离合。可是当我看到电视里那些残疾人甚至因为某些事情失去自已身体的一部分觉得自已是幸运的。老天是公平的。应该知足长乐。可是却让我一次次的受这种与自已至亲至爱的人生与死的离别。让我接受不了。是不是在报复我。也许在报复全人类。受这种苦的人也许很多。只是我不知道而已。就像是地球在变暖。在警告人类。在不知足就要毁灭地球。这也许更好。起码可以一起离开。不会难过。
　　每天上网对着电脑。玩些游戏是想让自已不沉尽在伤心中。眼上的快乐心里的痛。没有人会明白。在游戏里的我和坐在电脑前的我是两个心境的人。有时候睡熟时不再醒来。如果是做场好梦那最好。那就梦吧。
　　但我却生活在这现实的生活里。几乎每天早上都会早早去医院取回药。出门前站在楼下。会深深的呼吸一下。望望天上。希望是晴天。当在大路上来回走时。看看悠闲的人。和匆忙过路的人。有时会碰到吵架的。嘻笑的人。有开心的有不开心的。感觉那才是真实的。当回到家坐在电脑前。就开始了虚拟的一天。我不知道自已更喜欢哪种的生活方式。我想要一个真实的生活。却不想要痛苦这是不可能的。时间过的好快。医生的寓言就要实现。我的心也又要沉没在痛苦之中。
　　这样的每天。对于爸爸来说就是快让我取回止痛的针。他现在的生活中除了止痛就是止痛。爸爸说只要天天看到我和妈妈就心情好。早上他盼望着我快些取药回来。这是他的期盼除了这个没有别的。他自已常说自已心里有数。是在数日子么过着过一天算一天的日子。对他来说是解脱还是什么。外面的天气。外面的一切似乎都与他无关。。。每天人们对新的一天的期盼在爸爸那却是走向尽头的催命的使者
　　。其实更多的时候。我只会让要流出的眼泪用力的咽进去。不许流出来。把伤心紧紧锁住不发泄出来这才是最痛苦的。