那年。今天

　　感动回归。
　　但是这次，不是我自己感动自己了。
　　倒反，我不可能再有能力去感动自己。
　　我依旧可以拿起那只笔，却写不出能让我感动的文字。
　　我们那个写作与投稿的老师，这样说了，
　　：如果你想写文学作品，就让自己多愁善感起来。
　　我想是没有错的。但是我不再喜欢这样的旋律。
　　很明显，在尊严和所有的东西放在一起的时候，我甚至不用思考就可以选出我要的答案。
　　或许很多我爱的朋友都明白〔为什么〕
　　我也知道，曾经有所不明白，犹犹豫豫过。
　　但是那个时候大家都还小，人不到20岁，要说自己经历过什么沧桑不是有点搞笑的么？
　　我曾经试图以我的智慧去反驳。
　　有些东西是不一定要到那个时候就能明白的。
　　可是，现在已经很清楚了，
　　如果用今天上课说的内容。
　　大概就是一个质变到量变的过程吧。
　　但是没有个岁数，有些事情是不能完全明白的。
　　就好象一个10岁的小孩子，就算目睹身边的再多。
　　看再多的电视记剧。也只不过是能跟随着流流泪。感动一下。
　　却不明白什么是痛却不能说痛当然这只是一个例子，倒不是我现在的心态。
　　事实上，我说过，我真的很绝情。其实很多人也看出来了。
　　但是我却一直要强调，因为有时候我写的东西看上去似乎还有那么一点而人情味。
　　说着说着，我已经不懂自己要写什么了，也不记得自己已经写了什么。
　　大概就先这么写下去吧。。
　　对了，我大概是想说一下。一个不到一定的年岁，是不能明白自己的感情的。
　　根本就不知道自己是真的想〔这样〕〔那样〕去做。只是在某一个时间内，这么想了，
　　就很自然的觉得，可能自己就是那么一个人。但是我们真的不明白，也不确定。
　　所有，我们犹豫了，后悔了。想了想。
　　这不是在我们年青的时候经常有的吗？
　　但是，现在，成长到了现在。
　　一切定了一个型。可以这么说吧。
　　坚持，固执，执着，也终于能对我们有所帮助。
　　老师上课这么讲了，我想应该也是吧。
　　既然世界上那么哲学家都没有反对推出这个观点的理论。
　　我以前是不喜欢去接受别人的思想的。
　　我似乎也不怎么看得起，那些书，那些教条。
　　没有意义，都是人类的思想，我何必要去接受别人的。
　　但是，今天，如我所说的，我已经长大到了现在这个年岁。
　　不是么？是奔二了，
　　我能拥有这么好用的大脑的时间已经不多。
　　可是我却要养活未来不知道还能活多少年的自己。
　　既然个人标准要符合社会标准，
　　那我就去试着看看你们让我学的东西，究竟有多好吧。
　　反正许多东西，我已经不用去尝试了。
　　毕竟，我已经20岁了，
　　有些东西，不用去想了，想过了，也想通了。
　　错误过，因为那时不懂，
　　理解了，因为现在懂了。
　　真的，真的。时间教会人的东西很多。
　　尤其是这个特殊的领域内。
　　内心的成长。
　　对事物自我观念，态度的形成。
　　反正我们都20了。何必让自己继续小孩子的思考。
　　真的不痛，不伤，不用太忧伤。
　　拥有如此强大的内心和身体。
　　我们是人类，一种智慧和肢体都接近完美的东西。
　　感悟一下，重新看看曾经稚嫩的时候写下的东西。
　　那时候我就说过：没有。。。。。。我们还有空气尽情呼吸，
　　我不知道是怎么写下来的。
　　但是现在看来，肯定是对的。
　　我觉得这个，也能叫做感动吧！