痴梦迎新岁，闲花辞旧年

　　今天是2007年的最后一天。在我打下这行字的时候，电脑时钟显示的是23点零8分，手机时间是23点12分，墙上的时钟是23点零9分。我不知道哪个时间才是最正确的，但毫无疑问，时间仍然是以平常的速度不紧不慢地逝去，而我的2007年，又或者是所有人的2007年，剩下的时光已经不够一个小时。不管世事是如何的不公，至少时间是公平的。它始终那么理性，没有任何的偏颇。单是这一点，这个世界仍然是毫无疑问的美好。
　　回想这一年的种种，我不想去表达太多的感慨，因为那些感慨都是没有创意的陈词滥调，而且，它即将成为历史。对于历史，我们必须在许多年之后以理性客观的眼光去看待它，才能得出比较正确而一针见血的结论。而现在，我的心情是复杂的。我只想将这一年剥皮抽筋，将还能记住的事情记下来，在我将来必须找寻历史资料去与现实作对比的时候，有真实的文字给予我提示。何况，立此存照，能够让我在2008年取其精华，去其糟粕，让我的人生继往开来。
　　我的2007年各月份大事记：
　　一月：
　　月初，以血淋淋的方式结束我与W的感情。这是一段不应该开始的感情。
　　十天之后，开始与S的爱情。这是一段更不应该开始的感情。
　　动手绣十字绣，绣了一个福字送与S。
　　与S游南三、特呈。做尽世间一切浪漫之事。仿如初恋。短短十几天，我迅速长胖，重新开始欢笑。
　　二月：
　　过新年。与S的感情如昙花一现，渐呈油尽灯枯之势。
　　爱佳来到我们宿舍。
　　母亲和妹妹搬家。我魂无所依，心无所系，一身如寄。内心怆恻，不能自主。迅速消瘦。
　　接下来，我持续失眠一个星期，服药亦无济于事，一到夜晚就心生恐惧。几近崩溃。只觉了无生趣，恨不能早死。
　　三月：
　　不堪回首的一个月。为了挽回与S的爱情，我惶惶不可终日，无计可施。一味哭泣，有如弃妇。
　　身体极差，经常头晕，有两次接近晕迷，一次在宿舍，一次在商场。每天都病恹恹，工作一塌糊涂。
　　秋子天天打电话来。
　　爱佳离开湛江。
　　四月：
　　因女友的遭遇，我大受打击。再加上自身的失意，对爱情、婚姻、男人渐次失望，一颗心开始发灰，寒冷无比。逐渐疏远S，潜意识里已决定放弃他。我们貌合神离。
　　便觉人生应及时行乐。不断参加各种派对，与碧海银沙论坛的各色人等混杂在一起，招来大批桃花，表面温柔，内心冷漠地看着他们对我献殷勤，每每冠盖满京华，斯人独憔悴。
　　很快我就厌倦这种生活，虽然我什么也没做，永远是静坐一旁，但精神已在堕落，痛恨自己借爱情的名义试图放纵。
　　及时悬崖勒马。头脑清醒后，深思熟虑一番，长痛不如短痛，对S提出分手。痛哭几天后，起程前往云南。
　　秋子的电话不断。
　　五月：
　　云南之行。这是我07年的转折点。云南归来后，我真正开始为自己活，为自己笑。我的骄傲，一如既往。
　　仍然与S保持联络，但已经不会再主动通过任何方式去找他。我的心灵已经离开一大半，余下的只是对往日温馨时光的不舍。
　　因为这点不舍，也因为S的不舍和挽回。旧情复燃。我十分矛盾，进退两难。唯有冷漠处之，内心仍在一步一步地放弃。放弃旧日时光，放弃所有有过的美好。
　　工作一如既往。桃花依旧开个不停。
　　我到青平探望秋子，她仍然逗留在和我一样混乱的感情中。
　　身体渐渐好起来，不再头晕，精神也减少了委靡之色。开始懂得打扮自己，为自己而容。这是一个充实的月份。
　　六月：
　　S对我很好，他终日带着我各处游玩，呵护宠爱，在外人眼里，何尝不是神仙眷侣。但我心结难解，对他不再信任。
　　国际龙舟赛在湛江召开，我自是没有错过。
　　月底，S生日。我亲手制作了一本相册送给他，以他所摄花卉为背景，在上面记下我与他之间的浪漫情事。所花的心思和精美程度在宿舍里一时成为佳话。我对他说：今生今世，你不可能再收到第二份相同的生日礼物。
　　青菜来到宿舍。
　　我情愿高傲地发霉，也不愿委屈地恋爱。桃花逐渐殒落。
　　秋子离开青平，回到湛江。重新做人。
　　七月：
　　事实终于赤裸裸地摆在我面前，我证实了S对我的欺骗。我没有伤心，我只是失望。对自己失望。连续几天，什么也吃不下，只能喝水。什么也写不出来，心燥难安。我将一切都揭开。
　　学校放假。到龙海天冲浪，这才缓解了我的压抑。但心灵的疲劳再一次减弱我对S的感情。我无法对让我失望的人毫不改初。
　　最后，因为我的软弱和不甘，也因为他的不肯放手，我们又再次复合。但我的心仍然是一天比一天冷，再也回不到最初，所有关于爱情的信仰如大厦将倾。
　　工作乱七八糟，文字溃不成军。风铃日日开解，我无法释怀，抑郁难舒。
　　八月：
　　我的冷漠大大刺激了S，他时常深夜买醉，我无动于衷。
　　买相机，实现07年的第二个愿望，与疏影散步、拍照、斗茶、品尝美食。日子轻缓而温柔。
　　S终于以非常坚决的态度要与我在一起。惊动双方父母。双方的其中一方是S，另一方并不是我。局势一下子混乱不堪。
　　我倍感疲倦，懒得再纠缠下去，在一团糟的情况下，我背起行装，到桂林游山玩水。心情平静安宁，但惆怅失意如漓江之山水，绵绵不绝。
　　S最终顺从双方父母，我被放弃。
　　九月：
　　S依旧来找我，我亦无法抗拒那份温柔。我骨子寒冷，贪恋他给予的温暖。即使知道不应该，但我欲罢不能。这种心理，让我极为痛苦和浮躁。表面仍是冷漠和淡然。
　　他再次以非常坚决的态度要与我在一起，再一次惊动双方父母。一切又乱成一团。而我对他半信半疑。果然不出我所料，他还是顺从了双方父母。这次我不再是伤心，而是好笑，如此荒唐的爱情。如此荒唐的我。
　　中秋节，到韦MM家烧烤。爱情的失意并没有影响我的欢乐。
　　我不肯再接S的电话，既然他不肯对我放手，那我就自断后路。我将我引起的动乱置之不理，与若风等人到廉江游玩。
　　月底，进行今生第一次相亲。出师不利，我一到约会地点就扭伤脚。
　　桃花全部凋谢，回归清静安宁，我并不失落，反而如释重负。
　　十月：
　　与疏影钓鱼、吃饭、散步。一如往常，君子之交淡如水。
　　S又回来找我。此时我心态回复平静。多次的反复令我麻木，懒得作任何努力或反抗。
　　他决定离开湛江。虽然我一直在放弃，但我一下子无法接受这个事实。我哭着挽留他，企求一切能够重来。其实我不知道我当时为什么要那样做。
　　月底，他终于永远地离我而去，从此缘尽今生。在火车站，我哭得不能自主。如果当天有记者在场，我一定是湛江头条新闻。
　　但在他离去的第二天，发生了一件非常巧合的事。让我在啼笑皆非之余，终于明白。有失必有得，而他，从始至终，不曾属于我。我之所以爱得如此辛苦，都是强求。
　　十一月：
　　用一个星期的时间看碟。一个星期后，心情平静得令我自己都惊奇，并且尴尬。我以为我会很伤心。
　　青菜离去。
　　爱佳重返湛江。我们在柴米油盐中过着诗情画意的生活。我看书，学习，绣花，一洗十一月份之前的懒散。
　　回老家一趟，心结全部解开。
　　见了一个认识多年的网友。
　　十二月：
　　这是很平常的一个月份。但平凡就是一种幸福。我感激上苍，用各种各样的方式弥补我感情的失意。
　　一切都会过去。用这一句话来形容我的2007年，再恰当不过。回顾这一年，主宰我生活的是爱情和各种各样的娱乐。这一年，我是真真正正地为自己活。我实现了很多梦想，丽江，桂林，于我都不再是传说。而各种各样的小梦想，也都实现。
　　除开爱情。
　　但这是我必须面对的残缺。我从一开始就不应该占据别人的东西，一切是我咎由自取。我不应该爱上一个不属于我的人。我明明知道结局，却还是如飞蛾般扑过去，只为贪得一点爱。我对我所做过的事不后悔，对于别人的伤害我也原谅，但不后悔和原谅并不等于忘记。今时今日，我心中没有恨。我从来没有恨过任何人，在我最痛苦的时候，我也只是怪责自己。但每个女子，一生必须被爱伤一次，才能真正成长。所幸的是，我的纯真、善良、宽容没有失去，我对这个世界，对自己的人生，从始至终，是没有改变过的淡淡爱慕。虽然有时候我会被蒙蔽双眼，但我找寻快乐的脚步没有停止过。周期性的烦恼仍是不时而至，但这就是人生，苦乐参半。若没有痛苦，我们不会懂得珍惜欢乐。
　　往事永远不会再回来。而我仍然会继续向前走，仍然相信真爱，仍然相信自己值得有更好的人来爱，仍然继续在琐碎生活中找寻快乐，继续欣赏平凡世界中的点点滴滴。我不再是一个为爱彷徨的女子。最好的恋爱，是下一次。我会拥有很好的爱情，很好的人生。而这样的爱情和人生，与过往的任何人无关。那些来过又走的人，终将只是一个记忆。清晰也好，模糊也好，我只会将它们密封在岁月的深处。
　　这一年我最愧对的是工作。我无法全身心地投入，甚至很多时候，都是敷衍了事。但始终我是越来越好，我可以平凡，但不可以平庸。我只跟自己比，今天比昨天前进一点，就是我骄傲的资本。不管以后如何，我最重视的是过程。
　　回首往事，一切云淡风轻。过去种种，化作唇边的一抹微笑。所有流过的泪，所有付出的爱，都是二十五岁的烙痕。走过二十五岁，走过作为一个女子的人生的分水岭，走进我的二十六岁。
　　在新的一年里，我还要实现各种各样的梦想，面对各种各样的挫折。但我已有经验，缝补好伤痕累累的心，我依旧坚强地向前走，向前走，走过的每一步，都是莲花。