好好说不听，吼完又自责，这一届父母太难了

　　就现阶段能左右我们中年人心情的，通常就那么几样。
　　工作状态、信用卡账单、体检报告、队友举止、孩子表现。
　　要说我们这一届父母，实在是太难了！
　　我们在上一届家长简单粗暴、奉行打一顿就老实了的教育铁律下，战战兢兢地成长，于是决定自己一定要好好对待小孩。
　　但是我们的小孩，却遵循着进化的铁律，变成了加强版，他们并不会因为我们的不打之恩，而少犯任何错误，还能自行研发出各种花式惹怒家长大法。
　　气啊，暴躁啊，忍
　　直到憋出内伤，好吧，我忍你很久了！
　　）！
　　小孩呢，早已对我们毫无创新的、车轱辘式的训话产生抗体，任你怎么威逼利诱、苦口婆心、暴跳如雷，他们要么自动屏蔽，要么反抗到底，总之，在你发完一顿火之后，只有深深的挫败感。
　　紧接着挫败感而来的，是自责感，我刚才是不是太凶了，是不是训的太狠了，小孩会不会有心里阴影
　　于是又恨不得对他们说一百句好话。
　　可是刚说完好话我们又会想：会不会太溺爱了，这么经不住风雨的小孩，以后还能承受挫折吗？
　　这就是现代父母的两难处境。
　　我们有尊重孩子鼓励孩子的意识，
　　可往往将放纵当成了自由，
　　将混乱当成了民主。
　　我们自知打骂不是好的教育，
　　但面对孩子的犯错，却束手无策，
　　一旦爆发，就只顾宣泄自己的情绪，
　　负面语言喷涌而出，不受控制。
　　早知道不该带你出来
　　你怎么这么不听话
　　你快点给我不然我就
　　你还想不想了？想的话就快点
　　你再这样，以后再也不给你
　　这些语言的效果，其实大家也都心知肚明，说的次数越多，越不好使，反作用还越强。
　　可面对孩子的屡屡犯错和犯规，总得管教吧，好说好话不听，厉声训斥也不行，到底应该怎么办？
　　今天先送给大家七个小锦囊，在孩子犯错或是想要获得孩子的合作时，可以试着用一用
　　1hr大前提
　　在拾掇惹你发飙的孩子前
　　先调理好自己的情绪
　　大家一定要记住，在熊孩子惹你生气的一刹那，再上头，先深呼吸三次，在心理默数到10，把将要脱口而出的教训憋回去。
　　因为此时要说出口的教训只是你的情绪，不要发泄到孩子身上，对孩子改正错误毫无帮助。
　　以下任一条锦囊的使用，都要心平气和。
　　2请孩子帮忙
　　比如：家里经常被孩子弄得乱七八糟，到处都是玩具，很多家长的第一反应就是：
　　跟你说过多少次了！
　　不要到处乱扔玩具，
　　你要再这样，
　　我以后再也不给你买新玩具了！
　　不如换成这样说：
　　你愿意帮妈妈一起
　　收拾一下房间吗？
　　我们一起来帮助玩具们回到
　　自己的小家好好休息一下，好吗？
　　心理解析：
　　孩子愿意做有满足感的事情，
　　而满足感要通过贡献与合作得到。
　　第一种表达，明显是带着情绪的，这样的威胁对孩子来说，毫无威慑力，因为他知道这只是你的一时气话。
　　第二种表达，家长没有情绪，孩子不但感到被尊重，在帮助家长收拾玩具的时候还会有一种满足感和责任感！
　　3明确表达不可以的立场
　　（但不攻击孩子的人格）
　　比如：带孩子逛商场的时候，孩子总是到处乱跑，家长经常会这样说：
　　你怎么这么讨厌？
　　你再乱跑，
　　我就不给你买零食了！
　　不如换成这样说：
　　在超市里不可以乱跑，
　　这是超市的规定，
　　因为这样乱跑会干扰别人，
　　同时也很危险。
　　如果你继续乱跑，
　　我们只能停止购物，离开这里。
　　心理解析：
　　建立规则的秘诀在于：要坚定，但不强硬。
　　强硬是带着情绪命令他们怎么做；
　　坚定，则是家长明确知道在规则下，自己要怎么做，并做出来。
　　第一种表达，先用了讨厌的攻击，再用了威胁的命令。
　　第二种表达，向孩子说明规定的原因，态度坚定，如果不能遵守，就以身示范，带孩子离开这里。
　　4表明你的期望
　　比如：妈妈刚擦过的地板又被孩子弄得到处都是饼干渣、食品包装袋，妈妈通常会很愤怒地说：
　　看看你干的好事！
　　晚上不许看电视了！
　　不如换成这样说：
　　我希望你能珍惜妈妈的劳动成果，
　　吃饼干的时候不要到处乱跑，
　　把垃圾扔到垃圾桶里好吗？
　　心理解析：
　　我们常常对孩子发脾气，都是在向孩子表达，你这样我很失望。
　　但是，我们却常常忘记告诉孩子怎样做是我们期望的，怎样做才是正确的。
　　5提供选择
　　比如：已经很晚了，孩子还不想睡觉，很多家长就会说：
　　你看看现在都几点了？
　　赶紧给我上床睡觉！
　　明天起不来看我怎么收拾你！
　　不如换成这样说：
　　你是现在换睡衣，
　　还是现在跟妈妈一起上床听故事？
　　心理解析：
　　从与孩子的正面对抗中退出来，另辟蹊径，是很有效的技巧，比如给孩子提供选择、转移孩子的注意力等，都能轻松地解决问题。
　　6告诉孩子怎样弥补自己的错误
　　比如：孩子用蜡笔把桌子涂得乱七八糟。
　　我们可能会很生气地对他说：
　　你怎么回事啊，
　　桌子上能画画吗？
　　这是新桌子啊，就被你涂成这样！
　　你再这样，把蜡笔全部扔掉算了！
　　不如换成这样说：
　　在桌子上画画的感觉是不是不太一样？
　　可惜的是桌子上的画不能保留，
　　现在你要用湿抹布把桌子清理干净，
　　等你清理完桌子，才能使用它。
　　心理解析：
　　让孩子学会承担自己行为的后果非常重要。注意是承担，而不是惩罚。
　　在上述两种表述中，把蜡笔扔掉是惩罚，把桌子清理干净是承担结果。
　　7采取行动
　　妈妈带孩子逛超市，孩子总是喜欢爬购物推车：
　　跟你说过多少次了！
　　超市的推车不能爬！
　　这样很危险，
　　一会儿你摔了可别哭，也别找我！
　　然而妈妈每次也只是这样说，严重了就呵斥两下，说完依然会推着推车继续购物。
　　孩子也会在老实两分钟后继续上蹿下跳。
　　心理解析：
　　家长经常认为，语言本身就能够威慑到孩子。当孩子对家长的话充耳不闻时，家长会就此放弃，其实大部分的真相是，家长为了不耽误自己的事情，懒得采取行动。
　　跟你说过多少次这句话不知道被多少父母愤怒地说过无数遍。
　　其实这句话只有一个作用，就是表达父母的怒气，此外没有任何威慑力。
　　要想从这样的困境中走出来，我们必须学会用行动代替语言。
　　如果在超市孩子再三出现危险或者妨碍他人的行为，那我们可以平和坚定地带孩子离开，并告诉他：超市里不可以这样爬购物车，你遵守不了这个规则，那我只能带你离开。
　　孩子需要鼓励，就像植物需要水。
　　鼓励，不只是孩子表现良好时的肯定，
　　更是面对孩子犯错时的不数落不打击；
　　一个常常惹你生气的孩子，
　　是一个常常感到气馁的孩子，
　　也是一个在日常生活中缺乏鼓励的孩子。
　　在日常生活中帮助孩子体验到成就感，给孩子创造有规律、有条理、父母经常陪伴、一家人一起肩并肩做事的生活方式，都能为自己和孩子带来良好的情绪，处在积极的状态之中，这就是对孩子最好的鼓励。