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陪读之五做好自己与他人的课题分题,就把握了人际关系的王牌

4月24日 罗刹长投稿
  如何区分究竟是谁的课题,就看行为的后果由谁来承担。比如小孩的鞋带开了,如果家长主动帮小孩系鞋带,把本属于小孩的课题,给揽过来了。家长可能还以为自己挺体贴孩子的,事实上剥夺了孩子自己解决困难,独立面对属于自己课题的机会。在解决自己的课题过程中孩子的收获远超过大人的想象。
  人的思维模式一旦形成是很难改变的,这种课题界限不分的情形会渗透到生活的方方面面,最后亲情关系一定会出现问题,一方觉得自己付出很多,没有得到回报和理解,另一方觉得自己的人生被粗暴干涉,被束缚,被压抑。
  作家纪伯纶曾在一首诗中说孩子借由父母的身体而来,但孩子并不隶属于父母,孩子有自己的意志和生活。越是体验到自由的父母越是鼓励孩子做自己,只把孩子引导到河边,做孩子积极向上的榜样,不强迫孩子硬喝水。一个家里满是书,父母爱看书的家庭想出个不喜欢读书的孩子都难。事实总是胜于雄辩,身教胜于言教。
  心理学三大巨头之一阿得勒主张一切烦恼来源于人际关系,而在人际关系中没有做好课题分离又是烦恼产生的原因。我常常把自己认为正确的价值观一厢情愿地讲给自己关心的人听,我还以为那是我爱他们的表现。当对方警告不要来干涉我,管好你自己就行了的时候,内心有受伤的感觉。直到看了王小波的《沉默的大多数》这部著作我才释然,在那部著作里描写他家院子里有个傻妞啥也不会干,有一天学会了钉扣子,然后她逮着谁就要给人家钉扣子。读到那里时我哑然而笑,我不就像那个傻妞吗?从此我也学会沉默。接触了阿德勒心理学才找到了理论上的根据:一厢情愿的干涉别人,这是越界,没有划清课题边界,这是自寻烦恼,这是自我破坏人际关系。
  划不清课题界限,自己的生活也容易被他人干涉。一味讨好别人喜欢害怕被讨厌就是例子。要讨好别人就需要给自己带面具,欺骗自己欺骗别人,当谎言被戳穿,自己都厌恶自己,为了维持谎言,面具越来越重,以至于自己都不认识自己了。纵观历史所有取得立功,立德,立言丰功伟绩的人物基本都是诚实做自己的人。尽管做自己,其中辛酸无数,远没有在别人铺好的轨道上生活舒适,但人生只有一次,活出自己自愿选择的生活好呢?还是永远带着面具生活更有魅力呢?
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