孩子越骂越傻，是真的

　　有的父母常说：孩子犯错，我已经狠狠地骂过他了。在他们眼里，骂过就是教育过了，似乎已经完成了任务。
　　可是，他们也会困惑：为啥骂了，却还是没用？
　　这引发出一个很重要的问题用很难听的语言刺激羞辱孩子，真的能让他长记性吗？
　　九九爸妈带着困惑走进了咨询室：最近一个月，孩子上学总是忘记带东西，要么忘带书，忘交作业，要么忘写作业。我们严厉批评和惩罚了他，可是为什么还是不长记性？难道是因为骂得不够狠，惩罚得不够重，没有刺激到孩子？
　　他们复述着很多次和孩子互动的瞬间，比如：九九上课讲话，没写完作业，老师请家长，爸妈觉得很丢人。爸爸回家开口就骂了起来，坏学生脸皮厚狗记性
　　妈妈的反应也很强烈：你读的什么书？干脆不要读书了，以后没工作就怪你自己。下次再这样，就别回来了，我们家没有这样的孩子。
　　九九爸妈觉得自己的逻辑很简单：
　　刺激孩子让他感受到羞耻停止此类的行为。
　　心想，孩子若是觉得难受丢人，下次就不会再这样做了。
　　试图让羞耻感成为一种改变的动力。
　　看起来好像简单明了，可是，结果未必如他们期待的那样。
　　先是家长，以为自己在批评教育，却因个人情绪的涌动变了味道，或言辞过重、添油加醋、上纲上线，又或喋喋不休，甚至失控行为。
　　比如常听到的：这题很简单，但你都没认真读题，也没动脑去思考。
　　你长脑子了吗？是不是没有脑子？还是长的猪脑子？（言辞过重）
　　你就没有遗传到我的聪明，遗传到谁的蠢了吗？（添油加醋）
　　你现在敷衍对待学习，以后要怎么敷衍你的人生？（上纲上线）
　　类似内容循环重复（喋喋不休）
　　再是孩子，在这个环节得到的羞辱大过于教育。强烈的情绪夹杂着羞辱的语言不亚于体罚，孩子其实已经接受到了心理惩罚。孩子抵触情绪很大，回应的内容往往不按家长预估的套路出牌。
　　看来，用难听话刺激羞辱孩子，不能让他长记性。
　　这只是看起来在教育孩子，却未能达到教育的目标，未能解决问题。可以说是家长自欺的假动作。
　　多次羞辱后，九九仍然反复在一件事情上犯错，让九九爸妈想起一句名言朽木不可雕也，粪土之墙不可杇也。可这时，就算把朽木粪土的标签贴在九九的身上，也不能解决问题。
　　想要解决问题，就要看看，孩子是怎么变成了无知无觉的朽木、粪土的？
　　我们试着去感受一下彼此的内心。
　　每个爸妈心中都有一个完美的小孩画像。孩子犯错时，爸妈只要轻声提醒，他便立马改正了。还能举一反三，从此不再犯类似的错误。爸妈自己也能通过孩子的反应，确认优良的关系，看见自己完美的父亲母亲的样子。
　　显然，九九父母的这个完美期待落空了，甚至把自己和孩子犯的错误绑定在了一起，不论孩子错误的大小，都觉得自己很失败。这引发了他们强烈的情感，并习惯性地用嘴巴宣泄了。
　　孩子呢，毕竟不是机器，他们都有情感。
　　每个孩子在被批评、惩罚时，都会产生难过、失望、后悔、愧疚、恐惧等一系列情绪。特别是那些难听话，还会让孩子产生强烈的羞耻感。
　　然而，现实中当一个人遇到强烈的情绪时，出于保护会启动心理防御机制，将这些强烈的情绪排除在意识范围以外。
　　比如：当家长们的嘴喋喋不休地忙起来时，就可以不用去感受完美期待落空后的失望，遗憾和难过的内心感受了。
　　孩子们也会启动否认，隔离，投射，压制、合理化、抑制等心理防御机制，且不同的孩子会使用不同的防御。
　　当孩子启动否认和投射，他会为这个错误行为辩解，且把错误归于他人，是同桌先说话的，他总是问我问题，所以我没有写完作业。
　　当他们启动隔离和压制，就会忘记这事件带来的感受，甚至忘记这个事件的其它信息，或整个事件。
　　九九属于后者，妈妈批评我了，可我忘了她说了什么。他忘了，是因为潜意识不能让他想起做错后被羞辱的感受，那个感受已经被排除在意识之外了，这样他就能让自己舒服一点地活着。
　　同时，与那些家长说的难听话一同出现的道理、建议、老师布置的作业、提出的要求也一并被忘记了。
　　关闭记忆力，学会遗忘，是九九的防御机制，是孩子的自我保护方式。
　　总之，行为的背后都有情感支配着。
　　如果家长越加强羞辱孩子的火力，孩子体会到的羞耻感越强，启用的防御机制越原始，他越记不住。
　　这就形成了一个奇怪又常见的局面：犯错被羞辱道歉屡教不改。
　　长此以往，孩子错误得不到改正，自信心和自尊心也变低了。难听话若是长了记性，也只是让孩子记住了在关系里那个糟糕的自己。
　　下次当孩子犯错时，别着急用自己的嘴去惩罚孩子，也别聚焦在下一次如何惩罚，可以去思考一下，接下来应该怎么办。
　　家长需要学会聚焦错误点，制定解决方案。
　　其实一个词可以讲清楚意思就事论事。
　　可是亲子关系里，很难做到，一不小心就变成了就事论人。
　　两者的区别在于，家长是否卷入孩子的错误行为。
　　学会分离事件与人
　　分清楚错误行为，而不是与人做关联。比如错误的孩子，错误的父母，或失败的教育等等。
　　把人与事剥离开，家长才不会脱离现实。才能理解这是一个孩子做错的行为，而不夸大对待，那些上纲上线，言辞过激的行为也自然得以收敛。
　　同时，孩子也不会否认自己是个糟糕的人。在父母的引导下，聚焦错误行为，并修正行为。我这次没做好，下一次应该这样做孩子反而克服困难，获得更多的自信。
　　直面自己的情绪
　　前面提到，当嘴喋喋不休地忙起来时，人就可以不用去感受完美期待落空后的失望，遗憾和难过的内心感受了。
　　所以，如果你真的停止说话，回忆起曾经被羞辱后产生的强烈羞耻感后，才能真的共情到孩子的难过、失望、后悔、愧疚，羞耻等一系列情绪，你才能真的停止对孩子做出的失控行为。
　　聚焦应该怎么做
　　如果你的孩子也和九九一样，总是在你的一番收拾后，重复犯错，屡教不改。那你应该看看每一次对他的收拾是否制造了一个新的冲突，而彻底回避了问题本身。
　　当父母开始羞辱孩子时，其实已经把焦点移走了，让孩子聚焦在了他们的冲突里。孩子的思考已经从错误行为转移到了该怎么结束这场战争。这也是孩子们道歉积极，却屡教不改的原因，他学会了用认错道歉的方式，让自己避免更多的责骂。他从另一个错误点中总结了经验，和最初犯错的事情毫无关系。
　　强调应该怎么做，就错误本身制定有效的方案。
　　比如针对九九的问题，我们最终聚焦在什么样的方式能帮助孩子完整完成作业的解决方法上。九九和爸妈一起讨论，最终制定了一系列的作息习惯表，以及具体可操作的方案：设置提醒闹钟；用小本子记录每日作业内容；完成后让家长帮助检查遗漏；完成后的奖惩制度等等。
　　毕竟，没有父母只想骂或惩罚孩子，他们还是更愿意解决问题，只是一时陷入自己的逻辑而忽略了方法。
　　每一个孩子对他人的认同，都是从最初的模仿开始的。
　　如果羞辱，能让人长记性的话。那一定是你又再次记起了当初那个你最想认同的人。
　　作者：谭露
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