家长怎样通过正确的聊天方式帮孩子解决烦恼？

　　阅读史蒂芬柯维先生《高效能人士的七个习惯》，作者对知彼解己习惯强调道，首先去寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己，这一原则是进行有效人际沟通的关键。
　　作者在论述这一习惯前，先举了一个家长与孩子沟通的例子，这个例子与我们生活中的父母与孩子间的对话非常相似，颇有启发，于是，我先根据自己的理解，对作者所举例子的对话进行了解析，并按照寻求了解对方原则，重新拟写双方之间的对话内容，读者也许能从对话中获得启发，也许会有更机智的回答方式。（）和内加粗为我的理解与注释，蓝色字体为我拟写的回答。
　　子：上学真是无聊透了。（肯定是在学校遇到了问题，而没有找到合适的切入口来跟父亲谈，于是发一句牢骚）
　　父：怎么回事？（父亲常规回答，可将其牢骚缩小范围，改成：你觉得在学校的哪些事情让你觉得无聊透了？）
　　子：学的都是些不实用的东西。（看来是在学习某一门功课时遇到了障碍，孩子自己想要开始说出自己的想法了。）
　　父：我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。（家长并没有了解孩子在哪个学科遇到了什么样具体的问题，很冒然地从自己的角度打断了孩子的谈话思路，只用忍耐一词就想结束谈话，家长没有倾听，没有了解孩子的具体情况。改成：我高中时也偶尔觉得某些学科的知识学了也不太实用，后来我改变了自己的想法。你有这样的想法是正常的部分赞同孩子的想法，争取让孩子说出真实的想法，我能知道你觉得哪门学科学的内容不够实用吗？）
　　子：我已经耗了10年了，难道那些能让我学会修车吗？（原来孩子是在数学方面遇到了障碍。）
　　父：修车？别开玩笑了。（与孩子的谈话并不诚恳，有不屑一顾的味道，还要思考学生为什么会突然把数学与修车扯上关系。改成：你为什么会拿学习数学和修车比较呢？）
　　子：我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。（有同学辍学去修车，而且收入可观，不用再学让人头痛的数学了，于是，让在数学学习方面遇到阻碍的孩子试图换另一个条路走。）
　　父：现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。（强行替孩子做了不喜欢修车的判断，没有继续引导孩子在数学方面到底遇到了什么问题，而是非常笼统地用好好念书就把学生给打发了。改成：或许现在如此，但是，我们可以把目光放长远一些转移孩子的焦点，不对修车做出评价，引导学生从其他角度思考。如果我们眼光长远，平台更高，视野更开阔，或许我们今后从事的工作比修车更有趣转移注意力，以后可以从事自己更感兴趣的事情。现在，我们一起来分析你在数学学习上遇到了什么问题，是不会解答应用题吗？真正了解孩子遇到的困难，并帮助或一起解决）
　　子：我不知道，可是乔伊现在很成功。（孩子的认识还不够长远，只看到了眼前。另外，不是非常清晰自己的数学学习的问题到底出现在什么地方）
　　父：你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。（再一次漠视了孩子的想法和问题，看来又要准备结束话题了，并不是真心想了解孩子身上存在的问题，更别说帮助解决了。改成：据我了解，这所学校的数学老师都是很棒的，如果我们数学学习出了问题，我们可以向老师请教，寻求老师的帮助，跟老师一起找出是思维方面还是方法方面出了问题；如果你觉得难为情，我们可以找认识的一个朋友，请他帮你分析一下。进一步帮助孩子理清数学学习存在的问题，并明确表达愿意与孩子一起共同去解决问题。）
　　子：可是同学们都有同感。（看来孩子的同学也遇到了同样的困惑，如果小伙伴们的错误思维方式叠加，后面想要说服孩子换一个角度看问题，难度就更大了。）
　　父：你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。（开始苦情戏，试图感动孩子，后面就开始威逼，然而这两种强加给孩子的价值判断并没有什么作用，问题还在那里。）
　　子：我知道你们牺牲很大，可是不值得。（孩子还算理智，认同了父母的付出，但是依然认为学习不如修车。）
　　父：你应该多读书，少看电视（家长开始指责，话题马上就要结束了，而且是不欢而散。）
　　子：爸，唉算了，多说也没什么用。（孩子以后宁可闷在心里，也不再愿意跟父亲沟通了。家长与孩子不欢而散，家长失去了一次帮助孩子解决问题的机会，而且父子之间的代沟会变大。）
　　反思：
　　真正有效的人际沟通习惯，先要学会移情聆听，就是站在对方的角度，要理解他人的情感，在理解别人思路和担忧的前提下表达，作为听众的可信度才会大大增加。
　　不管是父母还是老师，在与孩子或学生交谈时，都不能太过心急，要有耐心，在能够感同身受之前，他们一般不会主动向你吐露心声。此外，还要一直关注他们的行为（语言的辅助），并表示理解。更重要的是，要抛开个人经历，不要试图以自己的个人经历、个人经验和价值判断来为对方做判断。