2019大学搞笑语录

　　1、这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
　　2走廊里，一ppmm迎面向我走来：塞，你真帅！，我一个耳光飞过去骂道：，废话！
　　3、大学混之n重境界：
　　一等：什么？明天要考高数
　　超等：什么？下节课要考高数
　　仙等：什么？刚才考的是高数
　　佛等：什么？我们学过高数
　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗
　　4、课堂上，我问外教这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
　　japanese
　　junks（垃圾）
　　adultsvideo（色情电影）
　　prostitute（子）
　　ass（蠢驴）
　　neuropathy（神经病）
　　evil（罪恶）
　　scamp（流氓）
　　excrement（大便）
　　5、你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗d？d如果你认为胖也是一种美。（cchairman）
　　6、一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：你想听布谷鸟是怎样叫的吗？男孩点头。女孩模仿：咕咕，咕咕。乘机把屁放了。女孩问：好听吗？男孩答：放屁声太大，没听到。女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：peacewarfound（屁是我放的）。
　　7、台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
　　8、清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：你走，青春留下！天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我
　　9、妈妈说：这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！
　　10、老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！
　　11、熄灯后，男生宿舍集体高呼来电！来电！，结果5分钟后真的来电；
　　接着，男生宿舍集体高喊晚点熄灯！晚点熄灯！然后真的11：50才熄灯；
　　最后，男生宿舍集体高叫女人！女人！
　　12、据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：牛顿，我找到你了！牛顿却说：你输了，我不是牛顿；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：我是牛顿？每平方米，现在也叫帕斯卡
　　13、我：最近学什么都没兴趣。
　　友：估计你是想学性趣了。
　　我：倒全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻
　　友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊
　　我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
　　友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛
　　（巨寒的来了）
　　我：真正的恐龙关了灯都是夜光的！！！
　　14、ilovethreethings：thesun，
　　
　　
　　andyouforever、
　　15、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试（我倒）
　　16、我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么
　　17、夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮j。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
　　18、交大官方简报，XX年秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前粥多僧少的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调更多选择，更多欢笑，就在新校区！华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。
　　19、内事决不问老婆，外事决不问google！
　　20、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
　　21、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！
　　22、（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
　　23、报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，kao，这下我tmd把报纸给戒了。
　　24、女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
　　25、很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
　　26、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。
　　学生：那有没有第13级的痛？
　　导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
　　27、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
　　28、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手
　　29、大一到大四的x个定律（签名档荟萃篇）：
　　铃声定律：
　　大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；
　　大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；
　　大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；
　　大三是上课铃响的时候正在往校外走；
　　大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
　　睡觉定律：
　　大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，
　　大二是晚上熄灯后还没有睡觉，
　　大三是上课在老师眼皮底下睡觉，
　　大四是上课时依然在宿舍睡觉。
　　饭堂定律：
　　大一发现有条虫，整碗饭都倒了；
　　大二发现有条虫，把虫挑出来继续
　　大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
　　大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？
　　读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；
　　读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了
　　走路定律：
　　大一是走在人行行道的，
　　大二是走在马路边上的，
　　大三是走在马路中央的，
　　大四是走在马路逆行线的。
　　眼神定律（看mm的）：
　　大一是害羞的，大二是直直的，大三是y荡的，大四是还要跑回去看的。
　　报到定律：
　　大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
　　大学四动（追mm的）：
　　大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
　　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
　　女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
　　30、华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。