搞笑说说

　　1。别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
　　2。如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
　　3。现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！！！
　　4。你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来
　　5。到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
　　6。千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
　　7。现在的我，任性是有了，就差钱了。
　　8。我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
　　9。当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
　　10。年末了，在我qq空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
　　11。前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：我说过多少遍了！我们分手了！我是XX年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的
　　12。最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
　　13。结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
　　14。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
　　15。如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？
　　16。最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
　　17。在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
　　18。上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
　　19。明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
　　20。你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。
　　21。发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
　　22。看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
　　23。如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
　　24。你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
　　25。为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去
　　26。说，你除了吃还会什么？还会饿。
　　27。有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
　　28。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　29。俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
　　30。不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
　　31。我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
　　32。如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　33。你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　34。假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　35。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　36。幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
　　37。一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
　　38。记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
　　39。每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
　　40。我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　41。我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　42。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
　　43。假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　44。其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
　　45。别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
　　46。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　47。如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　48。爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
　　49。你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。