微信搞笑语录

　　1。和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
　　2。早起，买地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！
　　3。对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了
　　4。幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》
　　5。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明
　　6。第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊：赵州桥！
　　7。同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系
　　8。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
　　9。悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
　　10。刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：大爷，这么晚还浇花啊
　　11。表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：
　　12。来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊
　　13。我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
　　14。学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
　　15。一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
　　16。六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
　　17。大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的
　　18。养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
　　19。小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
　　20。凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！
　　21。有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥
　　21。一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
　　22。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　23。我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
　　24。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
　　25。现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
　　26。让你爆笑的周立波语录：人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
　　27。后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
　　28。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
　　29。说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　30。最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。
　　31。李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？
　　32。钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是zg人民银行，跟你没关系。
　　33。当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的；当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20被这个社会所控股，因为你要承担社会责任；当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗？不是你的了！你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。
　　34。妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
　　35。商标）没了，上海人。一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。
　　36。令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
　　37。我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　38。我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　39。当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
　　40。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　41。这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
　　42。我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
　　43。爆笑周立波经典语录微信个性签名
　　44。朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
　　45。我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　46。小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
　　47。一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
　　48。这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
　　49。（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
　　50。后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
　　51。时间太瘦，指缝太宽。
　　52。混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
　　53。每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最（哦挫）脏的人握手，（然后周立波作温总理状）：我们来晚啦！
　　54。那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！！
　　55。如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
　　56。当jiaoyu和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
　　57。牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了（死）了。
　　58。刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
　　59。以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。