村上春树挪威的森林经典语录

　　37岁的我端坐在波音747客机上。庞大的机体穿过厚重的夹雨云层，俯身向汉堡机场降落。11月砭人肌肤的冷雨，将大地涂得一片阴沉。身披雨衣的地勤工、呆然垂向地面的候机楼上的旗，以及宝马广告板等的一切的一切，看上去竟同佛兰德派抑郁画幅的背景一段。罢了罢了，又是德国，我想。《挪威的森林》
　　《挪威的森林》经典语录（1）
　　每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
　　不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。
　　死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
　　我渐渐能意会到，深刻并不等于接近事实。
　　我们总要这样或那样死去的，你也好我也好。
　　我们的正常之处，就在于自己懂得自己的不正常。
　　希望你可以记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过。
　　我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是同指尖保持一点不可触及的距离。
　　只要有时间，我会忆起她的面容。
　　世界一天变一个样儿，在我不知道的时间里。
　　哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望。
　　不会忘记的永远不会忘记，会忘记的留着也没有用！
　　《挪威的森林》经典语录（2）
　　绅士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己应做之事。
　　孤零零一个人，觉得身体就像一点点腐烂下去似的。渐渐腐烂、融化，最后变成一洼黏糊糊的绿色液体，再被吸进地底下去，剩下来的只是衣服。
　　在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。就是说：死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。
　　我扬起脸，望着北海上空阴沉沉的云层，浮想联翩。我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西蹉跎的岁月，失去或离去德人们，无可追回的懊悔。
　　当周围一团漆黑的时候，只能静等眼睛习惯黑暗。。
　　你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿咚咚敲门，一个劲儿叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢复原状。
　　只有在开始忘记的时候回忆才会渐渐出现。
　　我们最大的共同点，就是不希望别人理解自己。
　　喜欢我喜欢到什么程度？绿子问。
　　整个世界森林里的老虎全都融化成黄油。
　　无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，日复一日地如此冥思苦索。
　　始终百无聊赖，以后也一个样，并非对此不满，只是无奈罢了。
　　《挪威的森林》经典语录（3）
　　记忆到底还是一步步远离开去了。我忘却的东西委实太多了。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里，我不时感到踹踹不安，甚至不由怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆堆的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。但不管怎样，它毕竟是我现在所能掌握的全部。于是我死命抓住这些已经模糊并且仍在时刻模糊下去的记忆残片，敲骨吸髓地利用它来继续我这篇东西的创作。
　　我拿着听筒扬脸，飞快地环视电话亭四周。我现在在哪里？我不知道这是哪里，我全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。我在哪里也不是的场所的正中央，不断地呼唤着绿子。
　　他背上自己的十字架，匍匐在生命的征途。
　　我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。
　　人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望对方理解所使然。
　　全世界的细雨落在全世界的青草地上。
　　我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。
　　有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人在连一个人也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责那里的管理。
　　无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力。
　　我努力让自己不深刻。
　　火红的晚霞让人置身在火红的绚烂之中，
　　置身在遥远的童年那天真烂漫的憧憬之中，
　　置身在那从来未曾实现也永远不可能实现的憧憬之中。
　　每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但，它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人也会再相逢。
　　《挪威的森林》经典语录（4）
　　生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。
　　我们一边把死当作微尘般吸入肺里，一边活下去。
　　Peoplearestrangewhenyouarestranger。
　　我仍愿作一流的火柴盒，也不作二流的火柴棒。
　　是啊，我在哪里？
　　在好端端的青春年代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。
　　我的房间干净的象太平间。
　　她所要的并不是我的臂膀，而是某个人的。她所要的也不是我的体温，而是某个人的。我觉着有些愧疚，为什么自己要是自己。
　　当然，只要有时间，我会忆起她的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂及其紧靠底端的小小黑痣，那冬日里时常穿的格调高雅的驼绒大衣，那总是定定注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙发出的微微颤抖的语声（就像在强风中的山岗上说话一样））随着这些印象的叠涌，她的面庞突然自然地浮现出来。最先出现是她的侧脸。大概因为我总是同她并肩走路的缘故，最先想起来的每每是她的侧影。随之，她朝我转过脸，甜甜地一笑，微微地低头，轻轻地启齿，定定地看着我的双眼，仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。
　　我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是同指尖保持一点不可触及的距离。
　　如果读和别人雷同的东西，那么思考方式也雷同。
　　《挪威的森林》经典语录（5）
　　我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。
　　我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望互相理解的对象也是有的。只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何，这是不可强求的事。因此，我并不是像永泽君说的那样，以为人家不理解也不关紧要。
　　我在别人身边到底在追求什么？别人又在我身边追求着什么？
　　我说过要等她，却在最后的最后放弃了。
　　死亡离得如此之近。带着宿命的悲哀和铅灰色的沉重。
　　或许我，不该问，让你平静的心再起涟漪。
　　你在我身边陪伴了一年的时间，对此我以我的方式表示感谢，这点无论如何请你相信。你没有伤我的心，伤我心的是我自己，我想。