100条励志搞笑语录

　　1、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
　　2、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　3、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
　　4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
　　5、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　6、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　7、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
　　8、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
　　9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
　　10、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　11、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
　　12、大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为
　　14、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
　　15、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
　　16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
　　17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
　　18、废话是人际关系的第一句。
　　19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
　　20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
　　21、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？
　　22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　23、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2b社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
　　24、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
　　25、真胖子是不减肥的。
　　26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
　　27、就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
　　28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　29、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
　　30、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
　　31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
　　32、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
　　33、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
　　34、人，长得漂亮不如活得漂亮！
　　35、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
　　36、有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股
　　37、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　38、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　39、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
　　40、避孕的效果：不成功，便成人！
　　41、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦
　　42、三过女厕所而不入！
　　43、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
　　44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
　　46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
　　48、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
　　49、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　50、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
　　51、前途是光明的，道路是没有的。
　　52、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　54、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
　　55、XX年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！
　　56、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　57、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
　　58、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
　　59、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。
　　60、忍无可忍，就重新再忍。
　　61、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　62、让未来到来，让过去过去。
　　63、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　64、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　65、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
　　66、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
　　67、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
　　68、理想很丰满，现实很骨感。
　　69、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
　　70、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　71、人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
　　72、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
　　73、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
　　74、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　75、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
　　76、留得青山在，还是没柴烧。
　　77、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
　　78、您真是贱人多忘事啊。
　　79、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
　　80、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
　　81、走别人的路，让别人无路可走！13。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　82、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　83、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
　　84、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
　　85、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。
　　86、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　87、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　88、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在天涯。
　　89、领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
　　91、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
　　92、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
　　93、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
　　94、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
　　95、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
　　96、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年！
　　97、什么叫乐观派的人？这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
　　98、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
　　99、漂亮mm都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
　　100、不是每句对不起，都能换来没关系。