4年本科理论学习2年实践经验让我明白这才是给孩子最好的爱

　　生活中，当孩子出现难受，委屈，悲伤的情绪时，你会代替孩子做些什么吗？你会认为他的所有情绪必须我们插手处理才能让他快点好起来吗？如果你也为此很困扰，那我们一起来分析一下孩子的心理吧～
　　有一次，我跟姑姑聊天，我问起她这样一个问题：小的时候，你带杉杉（我姑姑的儿子）去商场，有没有出现过：你们约定好，不买东西但他却看见玩具不走，非要用哭闹来威胁你，使你妥协的事情吗？
　　姑姑想了一会说：有的，在杉杉6岁的时候，每到周末都会带杉杉去附近的一个商场买一些日用品和一些小零食，杉杉跟姑姑一起去的目的就是可以坐在购物车上推着走，偶尔会满足他买一个小玩具。前几次的相处，彼此都很轻松，遵守约定，不吵不闹。有一次周3放学，杉杉很快写完了作业对姑姑说：妈妈，你还带我去商场坐小推车可以吗？姑姑说：可以，但是我们今天约定好，只可以给你买一包酸奶和一块面包，其他东西一律不买，我们就去做小推车，好吗？杉杉也愉快地答应了。
　　到商场后，杉杉对妈妈说想去二楼转转，在商场的二楼玩具区，杉杉下了购物车，自己在那转着看些什么，一个大黄蜂商家的销售人员在那模拟大黄蜂的新造型，杉杉也跑过去看，他被那一张一合还会旋转的大黄蜂给吸引到了，在那看得特别兴奋。销售人员还大声吆喝着：新品上市啦，亲民回馈，买一送一，买一个大黄蜂再送一个小黄蜂，优惠价当天只要139，爱孩子就送他139，吆喝声引来了很多爸爸妈妈。这时候杉杉也心动了，跑过去找妈妈，对妈妈说：妈妈，你给我也买一个吧？我保证这一个月都不要玩具了。姑姑拒绝了他，并说：我们今天说好的，不买玩具，这是约定，你要是不遵守约定，这就是我最后一次带你来商场了。杉杉也此招不管用，直接躺在地上打滚大哭，嘴里喊着：我就要，坏妈妈，臭妈妈，我就要大黄蜂，姑姑见状，蹲下来对他说：你哭是没用的，我等你2分钟你处理好自己情绪，我们去买酸奶喝，如2分钟后你还在哭，我就走。
　　杉杉只想着他的大黄蜂，哪有心情去听妈妈给他讲这些，理都没理继续哭。2分钟后，姑姑朝电梯方向走去。独留他一个人在那撒泼打滚。杉杉看妈妈真的走了，哭得更厉害了，想借此让妈妈回来抱他走。可是姑姑的原则性很强，表弟的算盘打错了，姑姑没有回来，他躺在地上看着周围有很多人在看自己，感觉特别不好意思，就站起来了，朝着电梯口走去，还时不时回头看看遗留在那里的大黄蜂，还委屈地对它摆了摆手。
　　姑姑在电梯口看见杉杉过来了，杉杉也看见了妈妈，朝着妈妈方向走去，看见姑姑哽咽地说：妈妈我，我不要，不要大黄蜂了，你给我买酸奶可以吗？姑姑说：这个可以有，坐上推车，我们去买酸奶
　　听完姑姑讲完，我不禁对姑姑竖起大拇指说：你的教育方式特别好，爱孩子但不溺爱，有原则，有底线。
　　美国一位临床心理学博士曾经说过：孩子用不着我们为他的情绪负责，他自己可以接受这个让他失落，开心或愤怒的世界。
　　人有七情六欲，孩子也一样，有负面情绪，是一件很正常的事情，让孩子学会面对和处理自己的真实情绪，父母的关注点也是事情本身。而父母的插手则会让孩子逃避现实，让他们以为情绪是交换自由的捷径。接纳和允许孩子负面情绪的存在，孩子就会在消化情绪的过程中认清现实，这才是父母给孩子温柔而有边界的爱。
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