遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的？

　　撰文戴梦令主创团
　　编辑丹青
　　图源网络
　　走出重创的第一步是从内心觉察过去的伤痕，找到引起重创的源头。
　　我从心理学角度将其分为3步骤，每完成一步，你就离自我解脱近一点。
　　自我觉察：为什么受伤的总是我？
　　人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。
　　有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；
　　只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。
　　第一种：讨好型。
　　这种类型以讨好人来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好只要我够乖，ta就会更爱我的相处模式。
　　可想而知，遭遇情感重创（如背叛欺骗等）就会第一时间否定自己。
　　并产生ta没那么爱我，都是我不够乖或者ta要离开我，都是我做得还不够好的错误归因。
　　第二种：攻击型。
　　在错误发生之前先归咎于他人。
　　比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；
　　也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。
　　但实际上，这种攻击性自保付出的代价太大了。
　　明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。
　　第三种：隔离型。
　　既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。
　　用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。
　　即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。
　　你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。
　　自我分析：导致我受伤的根源是什么？
　　不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？
　　从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏接受无能，主要有3点原因：
　　（1）讨好型人格离不开感受利益。
　　有的人将重视感受利益解读为重感情。
　　不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋那部分好的感受。
　　因为他给你的感受好，所以你才放不下。
　　很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。
　　换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。
　　对于讨好型人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是感受利益被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。
　　他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！
　　这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。
　　（2）攻击型人格放不下既得利益。
　　对部分攻击型人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于上风地位，是利益既得者。
　　他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要骗我就骗我，我不甘心！
　　所以一旦出现感情重创，秉持收获越多，失去的感受越强烈，他们会比付出者更痛苦。
　　这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。
　　（3）隔离型人格舍不得物质利益。
　　对隔离型人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。
　　所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。
　　并不是说隔离型人格在乎金钱，而是童年的被隔离的情感体验让TA们坚信：情感是不值得依靠的，唯一不会背叛自己的就是物质。
　　与其悲伤或者愤怒，倒不如让伤口的血随意流淌，才是直面绝望、走出创伤的必经之路。
　　自我拯救重新拥抱童年的我。
　　电影《再见爱人》中说：如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。
　　所以我提倡的治愈方式是：真实的看见，真实的感受，正确的归因，是一切疗愈的开始。
　　为什么遭遇情感重创，我们就一定要愤怒悲伤重度抑郁等？
　　其实我们之所以会感觉受伤害，不是因为事情本身，而是因为我们将自己定性为受害者。
　　一旦大脑和内心确认自己是被伤害的一方，就会很情绪化。
　　会愤怒，是因为将对方的不负责任归咎为自己是一个糟透了的人；
　　会迷茫，是因为将对方的抛弃归纳为自己是一个不值得被爱的人；
　　会受伤，是因为将未来的赌注押在了一个不合适的人身上，从而导致不敢继续相信爱；
　　如果不想做受害者，又该如何自救逆袭？
　　十个字：了解你自己，肯定你自己。
　　具体的心理学实践方式，我推荐以下3种：
　　讨好型人格适用于写〔情绪日记〕。
　　心理学中将情绪日记称为心灵问题的黑匣子。
　　通过写情绪日记，把每天的情绪反应、感受、思考记录下来，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动，仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应。
　　借着情绪日记针对具体案例分析，可以帮助我们省察、思考。
　　通过日记的描述，我们可以更客观地看待自己：
　　原来我并没有那么差劲，原来我可以把控自我感受，原来肯定自己是很容易的事情。
　　这对于讨好型人格的自我成长、价值观重塑、走出创伤很有帮助。
　　攻击型人格适用于〔心理分享〕。
　　攻击性人格并不是真的那么暴力，而是他们的情绪渴望得到宣泄。
　　简单说：找到一个安全的人分享你的感受和暗黑想法，并让他为你保守秘密。
　　TA可以是很了解你的亲人、朋友，也可寻找专业心理咨询师的帮助。
　　在TA这里，你可以真正地做自己，感受自己被倾听、接纳、了解。。。。。。。
　　在分享情绪时，你便在其中获得医治。
　　隔离型人格最好通过外力强制干预。
　　隔离型人格并不是走不出创伤，而是他们拒绝走出来。
　　他们沉浸在伤痛里出不来，独自在深夜回忆另一半的出轨欺骗行为。
　　想离离不掉，想分舍不得，想过过不好，画地为牢。
　　其目的是只要我折磨自己，就是在还击你；只有这样，你才可以感受我的感受。
　　我觉得这种状态最让人心疼。
　　因为TA们是在拿出轨方的错误惩罚自己，一直在情绪里内耗，让自己持续地痛苦。
　　这样做丝毫没有惩罚到施加伤害的一方。
　　自他准备伤害你，并付出实际伤害行为的那一刻，他就已经不在意你的感受。
　　对于隔离型人群而言，最重要的一个步骤是：承认你受伤了，你没有自己伪装的那么心硬如铁，才能修复你受到的创伤。
　　一方面去理解自己到底经历了什么样的伤害伴侣出轨就是对方有问题，而不影响自我价值；
　　另一方面，换一种视角去看待伴侣出轨的行为我不是被抛弃，而是人生重新拥有选择权，我可以把创伤降到最低，修复内心的裂痕。
　　外力干预包括：外在形象改变、放肆消费满足自己、跨出舒适圈迎接挑战等。
　　当你踏出这一步时，你才是真正地洒脱离开。
　　总之，不论你是原谅还是放下，或者故作坚强的伪装，都不要忘记让自己快乐才是目的。
　　核心目标就一个：抓住身边任何一个可以取悦自己的机会，从这份被伤害的创伤里走出来，重建生活的意义，开启未来美好的生活。
　　TheEnd
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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