究竟有多少人沟通时，只管自认为有道理地说，而不顾孩子的感受？

　　我真的很想问一问：到底有多少人和孩子说话时，只管自认为有道理地说，而不顾对方的感受？
　　并且，你说的东西如果孩子听从，认为理所当然，孩子不听，则归为不明事理！
　　这是前两天给一个家庭做完家访后，来自心底的质问之声。因为我当时见到父母和外婆一直在孩子无情地打击和说教，让孩子左右不是，上下为难，而大人完全不自知。当然，大人的最大理由就是这都是为你好！不得不让我着急，让我气愤，更让我心疼！
　　为什么沟通，一定要关注对方的感受？
　　想象一下，如果你跟一根木头说话，你会说吗，又能说多久？我想应该不太会吧，因为对方给不了任何回应。
　　再想象一下，如果你事先就知道，你说出去的话会让对方痛苦甚至厌恶，你还会说吗？一般也不会，因为对方给的是负面回应（但是我知道，不顾别人感受的人可能会，因为他们关注的是事，而不是人。不过需要提醒的是：在不关注人的前提下，几乎很难真正谈成事，除非使用权威、威胁或暴力）。
　　萨提亚说：沟通的意义，在于对方的回应，其中的对方的回应最直接体现就是感受。
　　如果是好的感受，说明你说的话被听进去了，成了孩子内心的营养；如果是不好的感受，你的话其实也进去了，但进去的东西可能成了心理毒药，并已偏离了你原始的沟通本意和目的。
　　那要怎么办？
　　如果分别有一根大水管和一根小水管，想要把大水管和小水管连起来，并使水能自由流通，我们通常会怎么做呢？
　　可不是把两者直接对上就行，而是需要一个转接头，这个转接头既要紧密衔接大水管，同时还要无缝衔接小水管，然后水才可以在两者之间不偏不漏地传输，没错吧。
　　父母就是那根大水管，孩子就是小水管，而沟通的内容就是水管里的水。但我们想一下，平常和孩子沟通时，有使用上你们的转接头吗？还是说，你只管把水往水管里倒，而完全不顾小水管是否有接收到？
　　不过问题是：为什么人与人之间会存在大水管和小水管的情况，又为什么需要用到这个转接头？
　　是因为每个人的背景、经历、思想、感知等方面的不同，从而导致对事物的理解方式和理解层次也不一样。这种情况，将出现在任何两个人之间，哪怕是无话不谈的同龄的好朋友，更别说不同年龄的大人和小孩。
　　这个转接头就是双方的认知模式。
　　那如何找到切合彼此的转接头呢？
　　就是要多尝试变换表达方式、切换描述角度，最后找出那个相对最能够让对方精准、完整地理解你意识的表达方式。而帮助你判断是否合适的依据就是对方的感受。
　　只有去意识、并找到这种不同，然后以对方能够接受的方式去沟通，才能真正和对方连接上，你的话也才能真正被孩子听进去。
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