碎语千言我的迷茫

　　我的好友曾经对我说：人最初的努力是为了生活，而你却弃之不顾。我佩服，但我不会这么选择。她所说弃之不顾的是生存环境，那时我生活在人生的沼泽地里，只为了文学，放弃了我不该放弃的。我不能说放弃了很多，但付出却很多。
　　我现在一直在怀疑自己到底想要什么？人生哪个更值得我去追求？可我至今都不明白了，我所追求的，值不值得我为之付出。我自己好像在混沌的世界里挣扎，云雾缭绕的世界，既让我看不到希望，又不能让我畅快呼吸。我想站在高处看世界，看清自己。看我所走过的，对我所喜欢的，所做的那份努力。
　　在我高中毕业后，高中同学都继续复习再考。而我，因父母双双离世，我没有条件也没有很好的精神状态去这样选择。
　　太多的苦闷和无奈围绕着我，我没能去学习也没有固定的工作，还有一个更大的困难是温饱问题没解决。但我没有忘记还要学习的念头。我选择了文学函授，我没有正确看准自己在文学方面是否有天赋，对文学，喜欢变成酷爱又加上了一份执着。这一点，不该为我所拥有。我接触的人很少，又不愿投稿，不肯忍受退稿的那份等待，便一年接一年地学了好几年的函授。
　　我八四年毕业，开始学文学函授。八五年，长春日报社函授。八六年，人民文学函授。八七年，人民文学函授。八九年，海南文学人才函授。九零年，鲁迅文学院函授部。九三年，作家之路函授。吉林省作家进修学院函授部。（时间不清楚）
　　我不知道自己到底想要什么。
　　我清楚记得八五年，第一次报函授那十七元，是如何来的。
　　那时，我在一个厂子里打工，快过年了。厂子里每人分三十斤猪肉，一斤一元，三十元，可以不掏现金的。我需要十七元钱，便跟我接班的弟弟说：单位分三十斤肉，想要，就拿三十元钱。因为便宜，我弟弟把钱给了我，我报函授的费用交上了。
　　因为我的生活不是很快乐，情绪一直很压抑。没有什么想象力、创造力，也便没有写出什么好东西。能够记下的就这些。
　　八五年，在长春日报社函授中心，我的一篇散文《妈妈》在函授刊物上发表了。这篇《妈妈》，是我参加初中作文比赛时现场写的，获得一等奖。后来进行了一些修改，当作业交上去了。
　　刊物丢失，记得开头是这样写的：妈妈，这是多么亲切而尊敬的称呼！它是千千万万儿女从心底里发出爱的呼唤。可这声呼唤，对我来说，多么的难以启齿。它常常刺痛我心灵深处无法挽回的创伤。妈妈，我们五个孩儿的母亲，在几年前就已经永远地离开了我们。
　　中间对母亲的回忆。
　　结尾：冬去春来，大地复苏，各种花草树木都开始萌发了。可妈妈，却再也不可能重返人间了。但愿妈妈在地下能够得到永久的安息。
　　八九年，小说《妈妈》获通贸兴边杯征文佳作奖，那是份鼓励。九一年，《雨夜敲门声》、《成长的岁月》。铁路地区征文一等奖。九一年，人生杂志社举办笔会所结集出版的《新叶集》，有我短诗一首《怨》。
　　虽然坚持这么多年，可没有成功。可能是方法有问题，也可能是我天资不是很聪明的缘故吧。衣食难保的时候我却能坚持，而衣食无忧，算做衣食无忧的时候，所有的一切都变成了疲惫和倦怠。我是怀着怎样的心情去放弃这一切的？毅然决然的。难以割舍的原因是我生活在沼泽地一样的日子里，对文学的热爱，支撑着我坚强的走过。是文学，给了我精神上我滋养。我不舍，因为我付出得太多，也因为文学是我唯一的爱好。可我真的觉得自己在这方面没天赋。更主要的是有位领导在会上说：她的情况我知道，也理解、也支持，就是没行动。就这句话，便让我倦得不能再倦了。
　　多年以后，我改变了爱好，喜欢上了幼儿教育，可依旧没改变的还是那份执着。我喜欢幼儿教育的原因是，有句话叫孺子可教，我是这样理解的：只有孩子是可以教育的。对幼儿教育那份刻骨铭心的爱，让我倾注所有。从此，便过起了几乎与世隔绝的日子，把所有的精力全部投入到幼儿教育中。
　　曾在锦州记忆函授中心学过一期《实用记忆》。零四年，心理学函授学起了《学前心理学》。我不知道自己在干什么，学不出名堂，却对函授这么有瘾。
　　我再走一条什么样的路，我在付出，或者叫奋斗，是否有所回报不说，可我并没有看到希望。鲁迅说：希望是本无所谓有，也无所谓无的，这正如地上的路；其实地上本没有路可我曾在过去的习作中，给我那位有一点无助，有一点点绝望，茫然行走在雨中的主人公这样的信念：只要走，或许会走出一条路来。我哪里知道：走的人多了，才变成路。我真的感到茫然
　　我在怀疑，是否自己没有寻找到适合自己的位子？到底怎样的生活，应该是我所追寻的。
　　想到我朋友的人生态度，她跟我的生活条件差不多。可她该跳舞的时候去跳舞，有条件唱卡拉OK就唱，酒能喝，麻将也会玩，喜欢的衣服便会去买，唯独对书没有太多的兴趣。用她的话说：我想要得到的，我都拥有，我喜欢的，都得到了，我不后悔。而我只是对书感兴趣，便剥夺了我所有的一切娱乐或是享受。我也不是后悔，只是因为我很累，所以我怀疑，路走的是对还是错？其实，人怎样都是活。可为什么有的人活得这么精彩？有的人活得潇洒？有的人活得却如此疲惫？什么样的人生才叫有意义？我喜欢难得糊涂，可我的人生也真的是糊里糊涂。
　　其实，我也不知道自己想要的是什么？正像我一直不明白人为什么活着一样。有人说：吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
　　这让我想起了，上个世纪八十年代初的一件事。
　　一件古怪的难以解释的现象，流行一阵的用箩算卦。就是用筛面的小萝，在箩的外框插根针，针鼻朝下，两个人或一人用中指托着，针接触到面板，面板上放一层玉米面。有什么问题就问，针鼻滑动就会出现答案。这是真的，我问过很多问题，有问必答，正确与否没验证过。有一次，我自己托着，如此虔诚地问了一个我所关心的问题：尊敬的毛主席，请问您老人家：‘人为什么活着？’。我平心静气地等待结果，针鼻滑动过后，显现出三个字：不知道。