如何做一个有分寸感的善良之人？

　　我们总会听到这样的对话：
　　孩子，妈妈都是为了你好，你怎么就不明白呢？
　　你这么做有没有考虑过别人的感受？
　　你们是朋友，你应该试着去原谅他；
　　她那人怎么这样，她应该这样做才对
　　生活中这样类似的话，是不是经常能够听到。我们以爱之名，处处指点别人的生活，评价他人的立场和行为。殊不知，已经在不知不觉中伤害了别人。
　　在《为何善意会伤人》这本书中，作者深刻揭示了我们身边种种以善意为名的暴力，从个人心理及社会层面深入探讨了产生这种暴力的原因，并给我们提供了抵制暴力的良药，教我们如何做一个有分寸感的善良之人。
　　接下来让我们在这本书中共同学习，别再让你的善意失控，也别再让别人以爱之名伤害你。
　　善意为何会泛滥
　　从小我们就被教育要做一个善良的人，要尊老爱幼，要团结友善，要互帮互助，要有同情心，要互相体谅，不要充满抱怨，不要追着别人的错不放。
　　于是，当父母过度的关心安排我们的生活工作时，我们心里不舒服缺又觉得拒绝是一件多么令他们伤心的事而选择疏远，拒绝沟通，出现亲子问题。
　　当某个明星捐款时，我们会觉得人家应该的，高调点说人家作秀，劝人家要低调，不要太张扬。
　　当艺人的私生活被曝光时，我们总是指指点点，说人家长短，这样做不对，那样做不对，甚至添油加醋，说的好像变成了亲历者一样。
　　当有的姑娘被侵犯，首先问她穿的什么衣服？是不是在大半夜在外面瞎逛？言外之意，是她自己造成的悲剧。
　　为什么每个人都习惯用自己以为的善意去评判别人呢？在书中作者说：乍一看，抨击他人是为了指出恶之所在，但实际上其攻击行为早就超出了善恶的范畴，攻击他人这件事本身就成了快感的来源。
　　究竟为什么抨击他人可以得到快感呢？
　　因为人类是群体生活，不是一个个的独立存在，我们不允许那些在集体生活中不尽义务只享受权益的人存在，也不允许集体生活中有破坏规则的人，否则人类共同体将无法存续下去。
　　所以书中说：我们在构建互相合作的关系的过程中，获得了能够敏锐地察觉背叛者的认知能力。从构建协调合作型社会的角度来看，我们已经掌握了迅速发现搭便车者的能力，并且习得了难以容忍搭便车者的情感。也许是为了方便这样的系统充分发挥作用，我们在攻击他人的过程中会产生快感。所以，攻击这种行为本身与快感相连并非偶然。
　　基于以上的理论，我们该从中汲取教训，做一个不被善意支配的人，懂得尊重个体的差异性，尤其在网络技术的加持下，我们的所谓善意更容易转化为行动。这远远比洗脑或精神控制更加可怕。
　　那么如何才能摆脱自己受善意的支配呢？
　　如何摆脱善意的支配
　　我们常备善意支配的行为有哪些呢？比如我们浏览一款APP，你今天心血来潮，看的是这事实热点方面的内容，明天受朋友的影响又看了影视资讯方面的内容，后天受领导的数落，又看了管理方面的内容，而系统随后几天给你推送的都是这些内容，时间长了就产生了认知局限。
　　而现在很多APP已经开始根据你的浏览喜好，不断进行优化，不怀好意者甚至还让这些功能替自己赚钱，做出危害人类的事。
　　书中说，来自系统的善意支配已经逐渐超越了日常与非日常的边界，在我们还没有产生意图之前，就已经精准预测了我们的选择偏好。
　　所以，我们能够做的就是，让自己合理使用电子产品，不被科技的进步所累。更不要过分适应外界，做出判断时多思考，有的时候我们是有选择的，不要被大脑里的系统所支配。
　　其次，我们还要多读书，多学习，开阔自己的视野，提高自己的认知力，这样我们才能透过现象看本质，不被感情的感性欺骗，也不被理性的逻辑所左右，保持内心的一份和谐与安宁，找到属于自己的情感乐园。
　　最后，要避免被惯性思维所蒙蔽，学习如何消除自身的思维定式，从而多面全面的看待问题。把握好共情的边界，关爱的边界，给别人留点自由的空间。
　　勇敢做出改变
　　要做到不被善意支配，需要从内而外去改变。可是改变实在太难了，因为我们总是试图改变别人，试图改变周围的环境，事实上改变自己才是最难的。
　　正如书中所说，保持理性和感性的平衡很难做到，做到不过分的共情也挺难，做到不自我欺骗，不掩耳盗铃也很难，做到不依赖别人同样很难。
　　但是我们会因为这些都很难就不去行动了吗？不，我们要行动起来，我们要用热忱打败奥特曼小怪兽！
　　我们要合理支配自己的善意，不被事物的表象所迷惑，把握好善意的边界和限度，真正理性的认识自我和关照他人，在那些根本停不下来的自以为是的善勇敢的说不，对别有用心的善主动远离，做一个有分寸感的善良之人。