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那是焦虑,不是爱

4月12日 辞凤阙投稿
  小时候我妈对我有无穷无尽的担心。出去玩儿怕摔着了,干点活儿怕碰着了,玩儿水怕发大水被冲走了。总之在我妈的世界里,我做点什么都非常危险,干点啥出格的事情都能让她很一阵子紧张。
  最开始我以为这是她爱我的表现,所以即使很不爽,还是愿意表面糊弄一下做了她觉得危险的事情不告诉她。坏就坏在我妈很聪明,总能从各种蛛丝马迹中发现我隐瞒的秘密。鞋子湿了就是去玩儿过水了,身上有草叶一定是在地上躺过了,如果身上不小心碰出个什么伤口,更是会被说好几天。
  我把这些东西理解成了爱的表现,认为爱一个人就应该对他十二分地关心,担心他的一举一动。所以小时候的我认为,爱是一种让人很累的东西。
  前一阵子跟十月说起这件事,她正好在看《少有人走的路》,于是给我说:这个不是爱,只是一种焦虑。这句话如同一板砖拍在了我的脑袋上(醍醐灌顶的另一种说法),我的感受被清晰地说了出来。
  我也看过关于焦虑相关的东西,却从来没有跟这个经历联系起来。现在来看,这活脱脱是分离焦虑被害焦虑的表现。我震惊地不断重复:原来这是一种焦虑。
  是啊,过于担心的表现怎么会是爱呢。爱是自由,爱是信任,爱是帮助,却从来不是焦急。太过焦虑的爱,只是某种程度的互相捆绑,它并没有接受对方是一个独立的个体,太过参与了对方的世界。一方面丢掉了自己的世界,一方面对方的边界被侵犯而无法进行自由探索。
  那从这个角度来说,爱是什么呢?大概是自律。作为父母,要有一定的自律性,不要对孩子的事情事事插手,要给对方自由探索的空间,要给对方尝试的可能性。这样他才能获得成长。
  孩子的鞋带儿开了,父母给他系当然快一点,但这是一种不自律,应该让他自己系,这样他才能学会如何系鞋带。事事包办很容易养出什么都不会的孩子,我还记得前些年的一股浪潮就是在批判这些高分低能的孩子,但他们又有什么错呢?只是被剥夺了尝试的机会罢了。
  爱不是事事包办,爱是尊重生命探索的自由。给他人以自由,也给自己以自由。
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