少壮不努力（谨以此文献给那些一人吃饱全家不饿的孩子们）

　　少壮不努力，老大徒伤悲。学海无涯苦作舟，书山有路勤为径。
　　二十多年前上小学时，老师总会用毛笔写一些诸如上面这些名言警句贴在教室的墙壁上。那时候我能看得懂这些话，老师讲这些话的意思也能听得明白。可是也仅仅是明白而已，有些事有些话，如果不是到了那个年龄和经历，你是无法体会和理解的。
　　如今再过半年，就要到三十五岁了，按照我们国家现在的平均年龄来说，我的人生，也已经过了一半。很多俗话说，很多名言警句，很多事，都已经有了深深的体会，如果不是那切肤之痛的体会，又怎能在这里这样多的感慨万千呢？
　　少壮不努力，老大徒伤悲。这句话把我从现实带回了童年少年和今天之前，那时候时不时的就会听老师讲这些，也曾很多次暗下决心：我一定要好好学习，不要让现在成为长大后的遗憾。可也就是那几分钟的热度，就又完全忘记了自己在做什么。什么学习什么努力什么长大后的理想都全部拋诸脑后，依然是该玩的玩该耍的耍。
　　玩过了童年，上了初中，到了青春期，懂了点事就桀骜不驯，认为自己的想法就是对的，至于父母或者别人说的都是不会在乎我的感受那种。我还是我行我素。对于学习，永远都是一种无所谓的态度。
　　直到初三时要中考了才发现，大部分同学都学的很好，而我们那几贪玩的却什么也不懂，多少有点悔悟，心想该努力了！中考了！决定命运的时候到了！不能玩了！太晚了，什么基础也没有，老师讲过的东西早就忘的一干二净，甚至根本没听过老师怎么讲再努力再拼命又有什么意义？
　　那一年的中考，我没有参加，也许是因为对自己没有信心，其实那时候根本没有信心可讲，平时的作业试卷基本都是一窍不通，我拿什么去参加中考？
　　初三毕业后，哦不，我都没有参加中考谈什么毕业？初三辍学回家后第二年，那一年十六岁还没满，村里有人出门打工，去浙江温州，我两个堂哥我的姐姐还有姐夫都在那里，所以我决定和她们一起去温州，投靠堂哥和姐姐她们！
　　临走前我信誓旦旦的对母亲说：妈，我发誓，我读书没有读出个好成绩，打工一定要打出成绩！
　　母亲含着眼泪对我说：孩子，赚不赚钱无所谓，不管有没有成绩，一定要吃好穿好，保护好自己！
　　一开始我始终遵循着自己的誓言，每个月发几百块工资都会留下两百块零用，剩下的几百块就全部给姐姐寄回家给爸妈。
　　可时间长了以后我慢慢发现，每个月工资都会涨一点，半年多后我就有一千多了。可我往家寄钱的次数却越来越少，有时候空一个月一次，有时候空两个月而我也越来越喜欢花钱，一个月一千多工资，在那个物价不高，两块钱一盘炒饭一包香烟的年代，我居然都能把一个月的工资花完，甚至有时候半个月就花完，然后就去找姐姐拿一百、两百、三百、一次、两次、三次年底回家，就只剩下了车费。
　　那时候工友们都喜欢对我说一句话：还是你好，一人吃饱全家不饿。而我理所当然的就觉得这句话挺适合我。至于刚出来时对母亲发过的誓，早就抛到九霄云外，忘的一干二净。
　　时光飞逝，因为我花钱洒脱人长得帅气，我的第一任妻子爱上了我，用了一个礼拜时间把我追到手。我也因为她不嫌弃我家里穷，对我好，慢慢的我们结了婚有了自己的孩子。
　　因为父母还年轻，所以孩子放在家里给父母带，有了家有了孩子，我开始想方设法存钱！
　　可我的朋友实在太多，而且很大一部分都是那种月光族，吃饭喝酒唱歌无所不能。没钱了问我借，（因为我为人诚信，很多关系差不多的朋友都相信我）所以就算我没有钱他们也会叫我向我的朋友帮忙借给他们，而我也丢不下面子，每次都为他们借钱。（为了朋友和我吃喝玩乐向我借钱的事，老婆没少和我吵架）。
　　到了年底才发现，辛苦一年下来，两个人又没有存到什么钱，回家过一个年之后，口袋里就又空空如也。
　　就这样为了朋友两肋插刀的我，三番两次被耍得团团转，而我却依然是那个我，朋友只要开口我从不拒绝，不不知道怎么拒绝。我从不知道自己错在哪里，朋友圈里大家都叫我一声哥，那是对我何等的尊重？就算老婆和我吵架又如何？你老公的为人那么好，对你又那么好，你有什么好吵吵闹闹的？两个人开开心心没心没肺的过一辈子多好？谈什么钱？钱是身外之物，人这一辈子，开心比什么都重要！
　　那时候我根本不知道，其实老婆忍了我很久，她知道我对她好，也是个顾家的人。而我就因为那句一人吃饱全家不饿，存钱做什么？生不带来死不带去，我们一家人不愁吃不愁穿过得潇洒一点不好吗？也是因为回到家什么都有，孩子也不用管，钱有多少花多少，所以我从来没想过为自己为父母为孩子存下哪怕一点点。
　　终于八年后的有一天我们彻底闹掰，去了民政局领了离婚证后我才有所领悟，才知道有些后悔，可为时已晚。
　　后来我又找了一个，过上了新的生活
　　这个女人不会管我怎么花钱，只要我对她好有吃有穿，她都听我的。我终于找到了能体谅我理解我的女人！那两年我多么高兴！多么自由！我们两个一起上班一起挣钱一起花钱，因为我们一人吃饱全家不饿。我带着她吃遍了所有她爱吃的小吃，买遍了她喜欢的衣服，玩遍我们能去的地方，我终于找到了我内心向往的自由，找到了我想要的诗和远方，还有真正能和我共度余生的女人
　　可是每一次回家过完年，我们就又两手空空的出门打工，干同样的事，同样周而复始的工作
　　好了伤疤忘了疼，三年后的有一天，家里传来不好的消息，爸爸得了糖尿病，爸爸那固执的脾气，不想吃药控制也不想打胰岛素；加上妈妈的腿很多年来一直都是骨质增生，看过了很多医院用了很多偏方都无济于事。
　　终于，我突然发现，父母年老多病，孩子大了读书要钱一想到这些，那一瞬间我感觉脑袋就像装了一块很沉很沉的铁，重，疼
　　我对她说：我们不能再这样下去了，该存钱了，父母老了容易生病，孩子大了要花钱，再不存点钱，以后我们该怎么生活？她对我点点头说是，我们是该存钱了！
　　可我们依然无法改变爱花钱的习惯，加上工资本就不高，依然还是存不到钱。但是我多少还是一直管住自己也在提醒她
　　第三年的下半年，她说提前两个月回去，帮忙家里管管我的孩子，让我在这边好好上班，我答应了。
　　这一去，让我领到了我人生的第二个离婚证。
　　时光流逝，很多事越来越觉得力不从心。第二次离婚以后，除了第一任留下的两个孩子，我一无所有！我突然好后悔当初为什么不听孩子他妈说的话，存点钱，为了孩子为了生活！我突然发现我当初视钱财如粪土的高尚情操是多么的无知；当初为了朋友两肋插刀的做法是多么的可笑；当初诗和远方浪漫的爱情和理想多么的幼稚！所有的理想和高尚，全被现实打败，败得彻底，败得体无完肤，丢盔弃甲！
　　今年在家的时候，母亲突然问了我一句：你以前说你读书没读出成绩，打工你一定要打出好成绩，现在你这个样子身无分文，妻离子散，算是你的成绩吗？
　　是的，十七年了！出门十七年，我拥有什么？得到什么？我无言以对，也不知道该如何面对母亲那张逐渐苍老和带泪的眼神。
　　少壮不努力，老大徒伤悲。多么现实残忍的一句话，是多少先人用自身体会过来的血的教训？可我们看不明白也想不通，只有真正到了老大徒伤悲的时候才知道后悔：当初年少时为何不多努力多拼命？换来如今的仰天长叹和独自悲哀，换来如今血淋淋的教训伤痛！
　　最后我想通了，也想明白了，你不努力，谁能给你想要的生活？谁来养你的父母和儿女？这是多么痛的领悟？
　　趁着年轻，努力吧少年！不要等到最后需要用到你努力的结果时你却一无所有，不要等到受到伤害时才知道后悔！
　　谨以此文献给那些一人吃饱全家不饿的孩子们！
　　2021。12。1
　　谢元