爱是淤泥里盛开的花

　　爱，能让相爱的人有勇气为你们的幸福去白手起家，不爱，能让这个好不容易建立的家房倒屋塌。
　　有耐心看完我前面几篇文章的读者留言区里问我，前夫第一次入狱时我为什么不当即离开，而是受了五年的屈辱去等他。和你们聊几件他的小事，你们看看，这样的男人是否值得我等他五年。
　　他给我的感觉是那种心中有底气，所以遇到什么事都不会惊慌失措迁怒于人，情商比较高，千回百转去争取利益最大化，心里特别拎得清的男人。
　　刚认识那会儿，我第一次上门时因为手头拮据，只拎了一套便宜的营养品礼盒，人家没有阻止我花钱，而是在临进门时拿出两套羊毛衫，告诉我等会他说话时别吱声，你猜对了，人家告诉他爹妈说是我精挑细选买的，可贵了。我上门没多久就过年了，人家父母掏出大大的红包来当见面礼。后来吵起架来我才知道，那钱是他塞到父母手里给我的，而他婚后也没少借我的名来孝敬二老。
　　未必人家爹娘真猜不出到底是谁买的，所谓花花轿子人抬人，他给我们争了面子，何必较真去戳破真相闹得双方都不痛快。
　　刚结婚那会正碰上婆家的老房子动迁，得把原来的很多东西先放仓房里，其实我们也都知道，新房子不可能再用这些旧家伙什。但婆婆坚持，他也就顺着她，搬东西时有一床毛毯我很喜欢，当时想私自拿回我们的小家，人家没有单纯地指责我太爱占便宜，而是迂回着说，婆家当时的地址很难打车，就为了一床毛毯就让他拎那么远，不值得，等再选几样一起雇车拉。
　　后来有其他事打岔，我渐渐地也就忘了这事，后来再看到毛毯时已经积满尘土，根本就不值得我去为了它和老太太张回嘴。其实他和我都清楚，虽然这毯子并不值得我张嘴，但在老太太眼里还是好玩意，我私自拿走必然会引发矛盾，这一招缓兵计用得好。
　　开始让我很温暖，后来让我很心寒的一点就是有关我结婚时是否配得上他这一不同版本的争议。
　　在我的婚姻里老太太始终高高在上，但引发我们第一次矛盾的是老太太当我面和别的老太太聊天时说起对我家在我结婚时没给嫁妆的嫌弃。（另一文说过，老婆婆没给彩礼，所以我把我妈拿出全部存款给的嫁妆的存折在新婚之夜给他看过后又还给我妈，是我先告诉他，因为他家不给彩礼，所以我也不要嫁妆的）
　　老太太先当着外人面掀起骂战，我怎么能不还击，也当面指出她没给彩礼，老太太第一次说出是我上赶着嫁，这他家都不愿意娶，是她儿子心善，当捡回路边的流浪狗。
　　我即使明知无家可归，但当时我工资涨了些，向同事借些，婚后工资不给我妈了也攒了些，加一起租个平房或者床位还是可以的。
　　去找爱人时他已经先知道这事，告诉我他已经训过老太太（谁知真假，但算是给我台阶下了），而且，如果我不愿意住老太太的房子，他陪我搬出去租房子住，绝对不让我受委屈。
　　婚后也发生过争执，但人家从来没有翻小肠（说往事）说我配不上他的话，也总是他盛怒之下先离家出走，从没对我动过手。能让一个人闭嘴的，除了理亏，还有不屑和爱。
　　婚姻里，至少我最怕的一句话就是你配不上我。
　　爱人的否定会让我失去所有逆袭的勇气。
　　是他先为我们的婚姻奠定温厚的沃土，我才能有信心等他五年，让我们的希望继续孕育。
　　（后来让我真正寒心，也就是他一句当年瞎眼了才娶你。）
　　后来我在月子里娘家妈和老太太发生冲突，人家没单纯地向着哪一方来指责对方，直接请了月嫂来，后来老太太告诉我，当时他很认真地和她分析请月嫂的钱和我因为生气而气得没有奶时孩子的奶粉钱和后来的住院吃药钱，尤其当年正是三鹿闹得人心惶惶的时候，还是母乳更靠谱。
　　他是真为了心疼媳妇而违抗老娘的旨意，还是真的为了心疼孩子而劝着老妈忍一时风平浪静维持着我这个奶娘不离职，已经无从考证，我只看到我舒舒服服做完月子没落下啥大病的实惠。
　　有了孩子后难免鸡毛蒜皮的小事会多起来，曾经那么爱交际的男人，在孩子一岁之前从没有晚归过，我自我感觉良好地认为是他知道我有多么不容易，在尽一个男人应有的担当来参与到家庭建设中。
　　孩子第一次因为我的疏忽而生病时正是要捞他姐而和各路大神应酬时，人家喝得醉醺醺的宁可掐自己清醒，也陪着我去带孩子看病，所有的心烦意乱都埋在心中，还是尽量心平气和来安慰我，没拿我当出气筒，用最柔和的话语来阐述最刚的现实，和我一起慢慢适应为人父母的新角色。
　　甚至很多我没好意思说出口的请求人家都先设身处地地为我着想，哄完孩子再哄我，去采买来新鲜的水果和各种营养餐，衣服新款上品时人家也会照了照片给我让我选，鼓励着我进行产后身材修复，重拾信心走出门去。不管事实上我是否真的那么美好，至少人家肯用心为我编织一个我很美好的童话来鼓励我。
　　有一次在单位受了些委屈，又不想回家让老太太看到，（婚后分开过，是为我看孩子才白天来的）就一头扎进屋里蒙上被子哭，没多久，他回家后可能是老太太说啥了，人家进来轻轻掀开被子，问我咋回事，是否是老太太欺负我，我说不是，他就故意大声说，你这是在发烧啊，捧着热水袋也没用，还是得吃药啊。
　　张张罗罗着给我拿药拿水，又哄着老太太尽快回家，然后才细细地问我，后来又想办法去我单位不知用了什么方法摆平了这事。婆媳矛盾不是没有，而是他总能两头瞒着，对着我就分析气坏老太太的经济成本，对着他妈就不知用啥招了，反正他在的那两年，至少我和前婆婆没当面开撕。
　　后来他离开后我才知道哪里有那么多的现世安稳，都是他在负重前行，为我撑起一片安稳。我辈平凡人纠结的都是那些家长里短，所有的家庭矛盾都离不开这个男人的情感缺失，真正爱你的男人，也许不会给您锦衣玉食，但他会尽力去为你争取你想要的，也让所有想伤害你的人明白他容忍的底线在哪里，进而知难而退。
　　后来他回来后我们离婚，不仅是因为此时外界环境带来的心理落差让他不复当年左右逢源的底气，也是因为这五年里我和婆婆的积怨已深，不是他能化解的，只能放手，甚至，连他最后和我争孩子的抚养权，我都愿意认为是人家的成全，不想让我再陷在这段短时间没有希望的婚姻里为难。
　　爱，像淤泥里开出的花，有希望的种子时，任何外界的风吹雨打你都会认为是滋养你成长的助力，有底气去应对外界的纷扰；当希望的种子死时，才真的淤泥是淤泥，再不会结出花来。