只有内向的人，才看得懂的场景，太真实了

　　是不是你也害怕人多的地方，比如车站、银行、饭店、学校、超市不太自在，排队很紧张，生怕后面的人插队轮不到自己。
　　邻居开门或者楼上有人下来，我等他们走完再出去。
　　去外面路过亲戚开的店宁愿绕路，也不走那段路，害怕遇见亲戚熟人。
　　去快递点取包裹，人一多不敢主动找快递员要包裹。
　　坐公交车，怕刷卡，因为担心没刷到，经常多刷
　　或许，我们都是这样内向的人：
　　想出门但听到门外刚好有邻居经过时，每次都会先主动站定，等没声音了再出去
　　明明还有疑问，但因为不想引起注意就咽进肚子里了。
　　公交上身边的人突然挪到旁边的空位，就会忍不住想是不是我哪里不对了。
　　每次遭到公开表扬，都恨不得钻进地缝里，害怕别人聚集的目光，像是对我的公开处刑。
　　每次有人夸你今天衣服搭的不错，你总是尴尬的说其实这是很久以前的衣服啦
　　自己吃饭的时候，有陌生人坐在对面，不敢看对方又不知道眼睛除了食物还能往哪搁，浑身都难受。
　　不小心摔倒还被人看的到，这时候再上来问一句你还好吗。简直要尴尬屎好嘛。
　　过个马路一排小汽车齐刷刷停那就我一个人过，感觉自己像动物园的猴子，被围观了。
　　盘子里剩下最后一块蛋糕了，伸手拿的那个人一定不是我，想吃却不敢拿。
　　从小就不喜欢叫人，村里按辈分喊的称呼根本记不住，不知道如何开口称呼。一直在父母的道歉声中长大。
　　去亲戚家，会让我安分得不敢有多余的动作，却坐立不安，无时无刻不想回家。
　　上学时候，在家里背得滚瓜烂熟的课文，课堂上老师一提问，就脑子一片混乱，结结巴巴说不出来。
　　课堂上老师讲解完问学生们都听明白了吗？有问题的举手，自己心中有疑惑，但是纠结要不要举手，最后必定憋回去了。
　　工作时候，因为外向的人更有优势被录取，于是，自己开始在简历上伪装自己：把性格那一项写上性格外向，开朗活泼，喜欢与人交往。
　　当面试官让做个简单的自我介绍，心里曾经准备了无数遍的介绍词，竟然全忘记了。
　　路上遇上同事，不敢打招呼，又害怕对方看到自己，假装看不到甚至急急忙忙躲起来。
　　公司聚会，同事们都玩得很开心，就我自己傻愣愣坐在那里，心里盼望着聚会早点结束，但又不敢提出来先走。
　　聚会终于结束，心情瞬间放松了，以为可以有一个人自在的空间，同事一打听，竟然同坐一路公交车，又是难熬的一路。
　　从父母口中，知道了长辈更喜欢外向的孩子，是我不够好，心情开始难过。
　　就算是平时自己受了伤，也不会跟别人说，自己慢慢承受，看着自己的伤口，留下了眼泪。
　　辗转反侧睡不着，我也恨自己为什么这么内向自卑，这不是我想要的自己，夜里，暗暗发誓一定要积极与人交流，做个外向的人。
　　可是最终发现，自己像被枷锁捆绑，逃不出用别人期待的性格给自己的束缚。
　　内向的我，摆脱不了别人对我的固有印象，那种感觉既别扭又失落，可我到底应该怎么办？