哄女孩子搞笑的话

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　　哄女孩子搞笑的话：
　　1）丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
　　2）我要努力攒钱，争取买一个自动取款机！
　　3）不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要！
　　4）我问：我的头像牛逼么？他说：像！
　　5）所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
　　6）分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
　　7）笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
　　8）结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！
　　9）我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
　　10）老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
　　11）你穿得很危险，但长得很安全！
　　12）黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
　　13）孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！
　　14）早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了！
　　15）找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
　　16）中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
　　17）这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
　　18）口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
　　19）得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利！
　　20）你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
　　21）我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！
　　22）你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
　　23）一见钟情，钟的不是情，是脸
　　24）讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
　　25）在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
　　26）提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
　　27）我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
　　28）班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
　　29）坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
　　30）微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
　　31）大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！
　　32）早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
　　33）公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。
　　34）楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
　　35）每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
　　36）一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
　　哄女孩子搞笑的话精选：
　　1）某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。
　　2）酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
　　3）我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
　　4）今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
　　5）有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：还有家长呢？学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：老师，早。
　　6）有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱。
　　7）吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
　　8）没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
　　9）送女朋友回家去哪都是顺路！
　　10）请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。