高四的这一年

　　忘记了一年前是怀着怎样的一份心情踏上了复读之路。20年8月6日，阴。走了，不知道这个选择是对还是错，离开了那个我生活了16年的小县城，任高考的洪流挟裹着20年的碎片重新汹涌蔓延在我的生活中。路途的遥远令人疲倦，越往前走雨下得越大，雨刷不停地挥动却仍阻挡不住车玻璃上的雨水蜿蜒模糊了视线。原来前方的路比想象中坎坷。
　　只能从日记里搜到这些琐碎的片段。
　　高四，真的不得不承认总会有比我们更优秀的人比我们更努力。第一次大型模拟之后我主动申请坐在教室最后一排的单桌，安静地把自已埋进书堆，埋进高四这年。
　　老师们经常把复读班和应届班放在一起比较，不得不承认，这个学校应届生的实力确实不容小觑。高高在上的成绩足以把高四生踩在脚底！
　　高四上学期，成绩真的特别稳定，一直保持在那个可怕的区间。大半个学期以来的每一次考试甚至都没有20年的高考成绩好。我真的好怕从头再来的结果又会是一个晴天霹雳！
　　倒计时上的数字越来越小，成绩却依旧纹丝不动。我甚至都不知道我考好的时候是在一个什么样的水平？同样来复读，同样是努力，难道我就真的那么差劲？我不甘心！
　　作息表上有一个小时的午休时间，很多人都把书拿到宿舍学习，可我却一坐在床上就犯困。这样的状态，让我感到恐慌。后来我干脆中午不回宿舍，但又害怕老师看到，我只好躲在教室门后学习到午休结束。12月的天气已经很冷了，一个人待在偌大的教室里总有种逼人的寒意袭来。我拼命地让自己保持清醒，可是挡不住更大的睡意，我只能告诚自己不能睡！那种类似中药的雀巢咖啡，我喝掉了整整一桶，到后来闻到咖啡的味道就想吐。
　　就这样经过了一个月，我想我一定可以崛起！可是事实证明，我错了。一质测前的那次模拟，我又被无情地抛入更深的渊谷！看着面前的成绩单，我自嘲一笑，看来这一个月的努力都白费了！要不然就这样吧，真的很累了，人麻木了分数也麻木了！我不知道这样一天天的忙碌到底有什么用。全都是徒劳，没有回报的！
　　没有无谓的付出，所有的努力，时间都会在某一个时机回报给你，你要等。我至今还记得说这话时的那名男生，他的眼睛里有一种叫作坚毅的东西。别人给他取外号北大，有一股浓浓的讽刺在里面，可他不做任何回应。我知道，他一直很努力。
　　会有回报吗？
　　我只知道不能放弃，不能屈服！因为一放弃，就输了。那天，我在日记里写道：你不是公主，没有骑士的庇护。即使堕入无边的黑暗，你也要学会做自己的太阳！
　　学习之余，我会看很多关于高考的励志文章。优等生经过一番刻苦圆梦象牙塔的故事不胜枚举，但我更喜欢差生一跃而成为黑马的传奇。不是每个人都有机会登上巅峰，我不是优等生，得不到老师过多的关照；成绩不够显眼，换不回校领导足够的重视。我只是河南70多万考生中最平凡的存在，我只能从平凡的故事中找到共鸣。我只是想拿回属于我的光环，证明我努力过！
　　那段时间的所有努力好像早已不仅仅是为了高考，更多的只是想要一个答案，只是想证明自己。对！我真的从没有像那一刻一样积极强烈的渴望着，去证明自己。
　　有人说：当你真正想得到一件东西的时候，全世界都会为你让路！
　　20年1月，学校迎来了质检测试。分数下来我竟破天荒地考了500多分！高四以来第一次尝到了喜悦的滋味。就像在黑暗中看到了一丝光亮，在沙漠中独行的人发现了水源，就像一路跋山涉水历经苦难的唐三藏听到了大雷音寺的诵经声。我，看到了希望！天气逐渐回暖，好像就是在那段柳絮纷飞的日子里，考试越发得多了起来。学校开启了疯狂模式。考试，反思，反思，再反思。试卷上字迹密密麻麻，五颜六色；看到每一道错题都能醒悟出血与泪的教训；试卷翻来覆去覆去翻来到最后体无完肤！那个时候，只要一听到反思这两个字就头皮发麻。数学真正成为了我的死穴。有几次我哭得稀里哗啦地喊着不要再学数学了！那几天铺天盖地翻涌上来的巨大的恐慌重重地把我打倒。不学数学？怎么可能！学？可我真的不知道在距离高考仅仅几十天的时间里，我能把数学成绩提高到什么程度？我多害怕，弱科不强，强科变弱。
　　后来索性放弃老师讲的我实在听不懂的地方，放弃我平时考试时根本没有时间做的题目。自己做题，对答案，看答案反思，不懂的地方问同学，依旧不懂的直接放弃。我不知道这么做能起多大的作用，但是在那个时候，我似乎只能这么做了。
　　长夜漫漫终是走到了尽头，姹紫嫣红的春天终要为这铺天盖地的绿色让路。
　　七号下午从考场出来，抬头看看天空，一切终于结束了。走在回去的路上，我才发现自己竟从没有好好地看过这个我生活了一年的地方，为什么曾经我眼中凌厉的世界竟多了些平和？数学考了高中四年来的最高分，时光也终是给了我很好的回报。
　　我真的该感谢出现在我17岁这年的太多给过我力量的人们。感谢严苛的老师，感谢一直陪着我的朋友，感谢给我鼓励的同学，感谢没有放弃的自己。
　　你所有的努力，岁月都会在某一个时机回报给你，你要等！