不做文青好多年，提笔杂记躲清闲美文

　　又是这么敏感的季节，大部分青年把秋愁写滥了，仍不肯放过。就好像这一季的凉雨风霜是为他们准备的得天独厚的寄情素材。而我就优越的多，第一次写还是少年时期，作文还是要求记叙文的时候我就艺高人胆大的写了一篇满是秋愁的散文，效果真是相当震撼！后来虽然被语文老师点名批评，又被同学们嘲笑了一番，但是我心中没有一丝波澜，毕竟凡人不懂欣赏大做！那时候我对自己的写作水平真是相当自信，毕竟随便发表一篇日志都有无数好评，虽然现在看来只是堆砌词藻，无病呻吟罢了。
　　其实赶在最后一天假期抛去应景的秋愁还是挺想写写年少的轻狂，脑海里拼命的搜索出几个关键词来14岁数学班主任好友课间补课情书初恋烟打架。。。。。。和写毕业论文的时候竟如此相似每一个词都有它独特的故事却实在难以把他们串联起来。或是不想把他们联系起来。虽然或好或坏每一个词都充满着青春气息，但是关联之后又显得如此突兀，原来我性格的跨度之大在初中时期便以展现出来。突然不想在描写冗长的少年时期，它确实带给我无限的惊喜却也充满着荆棘。还是让它躺在回忆深处，再触摸它时希望并不会在意是柔软或是冰寒。
　　看来往事并不是那么容易回首，被锁在宝箱中的记忆只有笔记本知道。那就洒脱一下，聊聊如今生活。
　　一笔十数年，一转眼从校园走进了社会，却没走向我想要的那种成熟。从一个潇洒放荡不羁（放诞不羁放浪。。。。。。算了）的大男孩变成了一个细心谨慎的会计，好像总是在克制压抑一般。我从不讨厌我的职业，甚至有一丝自豪，但是总觉得不像下雨天和巧克力那么般配，我好听的名字也被会计两个字代替，仿佛自己特立独行标新立异的性格魅力被这个社会职业化，变成了一个螺母还是大批量生产的那种。有时候总想saysorry我还没准备好，能不能让我回炉重造一番。并不是想变成什么，只是炉子里暖和。
　　然而我并不习惯逃避，性格总是让我迎难而上，显然我的性格没跟我心里的负面情绪沟通好。没等到跟大部队奔赴前线我就自愿的当了敢死队，忍着喊出求放过，缴枪不杀的念头，去尽力的接触往后余生都要打交道的社会，那时候干过肯德基，干过宴会，做过出纳，自己也卖过货，甚至还干过直销，至于临时工作更是数不胜数，我承认他们让我认识了一部分社会，但是只是认识而已，我从不觉得我做完这些就是一个社会青年。
　　直到那个夏天中午的阳光把毕业证书映出沁血般的红，本应该安静的午后一排排行李箱滑动着离开了校园，仿佛它们从来没出现在这过一般，唯一证明过他们存在过的一片狼藉的寝室，封条却静静的躺在门上宣示着主权。属于我们的欢声笑语和4年的故事却被锁在了门内。等着下一个4年的出现。命运就是这样死乞白赖的把我们凑在一起，又不跟我们商量硬生把我们分开。走在校园内仿佛路边总有一个路标上面写着欢迎社会人！就这样我被安排了。
　　失去了第二避风港的我并没有十分沮丧，索性不是一人战斗，感谢我的性格给我带来的这几个朋友，让我觉得我相对来说还是个正常人。同行的还有一个交了4年的同学，他表示愿意留下来与我并肩奋战，我也承诺了只要我有一碗粥喝他就有一个碗刷。他欣然接受了！如今看来我的事业还算光明工业企业的会计毕竟可以学到不少，更难得的是我的上进心，我的朋友这都还算正常（索性没给社会治安带来巨大混乱）父母身体健康也不用我操心。
　　前途还算光明，道路。。。。。。好吧学过的哲学课告诉我道路必然要曲折！我并不对未来有丝毫的恐惧，反而过往的经历告诉我享受现在所拥有的一切，他们或好或坏或悲或喜，都是我应该珍惜的修行过程。没错我就是一个阳光青年，但是如果让我谈感情，我们还是多谈谈秋愁吧！