我是超生子，东躲西藏长大，没享受半点母爱，但依然要活出风采

　　1hr为了传承香火，妈妈怀孕了。
　　不幸的是，这是九十年代，公职人员只允许生一胎。
　　不幸的是，一个我应该叫姐姐的女孩子来得比我早。
　　我就有了另一个名字超生子。
　　我父母是双职工，家里条件还不错。
　　可因为是超生子，在我成长过程中，特别是最需要关爱的童年，没享受到家里任何温暖与幸福，也没有得到一丁点培养和教育，甚至还包括我的生命，都一直没有得到过有效保护。
　　我的童年没有欢乐，没有颜色，没有梦想，没有正常人家的孩子一切，是在暗无天日的痛苦里苦熬，在命悬一线的危险中挣扎。
　　出生前，我在她肚子里随着她东躲西藏，过着朝不夕饱、担惊受怕的日子。
　　来到这世上后，我连奶水的味道都没尝过，连那个把我生出来的人的样子都没看过，就被人抱走，开始漫长的东躲西藏。
　　十年时间，我被辗转送到六户人家生活。
　　我吃不饱，穿不暖，没人疼，无人爱。
　　我有父母在世上，可我比没父母的孩子更悲惨。
　　我撕心裂肺地哭喊，却换不来同情，得不到任何安慰。
　　我病得气息奄奄，还是没人搭理，得靠我自己用孱弱的身体去扛，得靠我八字里的硬命去挺。
　　扛过、挺过了，算我命大，否则，那就会一只死猫死狗被扔掉。
　　四岁，我还不会说话，因为没有人教我说话。
　　六岁，还常常大小便失禁，因为一直营养不良，我的身体素质极差。
　　说句不中听的话，我的有些关键器官可能至今还没有完全健全。
　　八岁，我还不如四岁的小孩那么高大，走路不利索，动作缺少协调、平衡感。
　　庆幸的是，我终于能够叽里哇啦说几句简单的鸟语了。
　　而且，我还有了属于自己的名字李野果。
　　也不知是谁取的这破名字，野果野果，还不如直接叫野种算了。
　　不过，认识我的孩子们都是叫我野种的。
　　野种就野种，反正我也不知道野种的意思。
　　知道意思了也无所谓，我不就是个野种吗？甚至比野种还不如。
　　到了十岁，我还不知道妈妈这两个字的含义，没有喊过妈妈，也不知道谁究竟是我的妈妈。
　　直至十二岁，没有谁为我庆过生日，我甚至不清楚，生日是要有礼物，是要有亲人朋友陪着祝贺的。
　　十三岁生日那天，我被带到他们家里。
　　他们说，要我喊他们叔叔阿姨。
　　我喊了以后，他们就给了我好多穿的、吃的、玩的。
　　我觉着叔叔阿姨是世界上最大方的人。
　　他们家里非常豪华，看得我目不暇接，兴奋不已。
　　我想，要是我能天天住在这样漂亮的房子里就好了。
　　可惜，事不如愿，我还没在这里玩够、吃够，就又被人带走了。
　　十九岁，政策放松，他们告诉我，可以堂堂正正喊他们爸妈了。
　　可是，我已经喊不出这几个字，太拗口，太苦涩了。
　　再说，我还需要喊吗？
　　曾经，我在痛苦深渊呼号，在死亡边缘挣扎，我不知道可以向谁求救，更不知道有爸爸妈妈可喊。
　　后来，我知道他们是我的爸爸妈妈，可他们只允许我叫叔叔阿姨。
　　他们怀疑周围到处是密探，怕被告密，怕砸掉他们的饭碗。
　　饭碗远比儿子重要。饭碗碎了捡不起，儿子没了，还可以再生。
　　理由正确，没毛病！
　　那么，现在，我已成年，有了独立生活的能力，我还喊爸爸妈妈干嘛呢？撒娇？搏取同情？寻求安慰或保护？
　　我觉得真的不很需要了，我一个人就可以过得好好的。
　　二十一岁，在很多人的劝说下，我再次来到了他们家里。
　　可我再也找不到十三岁生日那天，到这里的那种兴奋感觉了。
　　屋子里那些在我面前来回晃悠的人，一个个都满脸笑容和热情，而我却感到分外陌生，丝毫不能让我产生亲近之意。
　　我耐着性子在他们家里住了一阵子，并试着慢慢去了解和适应他们，但始终无法融入其中，总觉得自己是另一个世界里的人，与这里的一切格格不入。
　　他们也渐渐地显露出一些不耐烦和嫌弃的情绪。
　　虽然他们极力掩饰，但还是被我分外敏感的感官捕捉到了。
　　有一次，我居然听到他们在悄声讨论我的智商问题。
　　大概意思是说我智商有点低，人不够灵活，笨头笨脑的。
　　次日，我离开了他们。
　　二十三岁，他们为我弄了份固定工作，我上半年班就辞工了。
　　二十五岁，他们托人为我说了个对象，我没有接受。
　　今年我二十八岁，独自在外面闯荡。
　　我已经习惯这种没有家，没有父母的生活。
　　我知道他们有苦衷，有无奈，也为我付出了不少，但我真的无法绕过自己内心的那道坎。
　　这道坎里堆积的是我的过去。
　　我不敢抬腿去碰，碰一下就是钻心的疼痛。
　　好了，以上算是对我这个超生子的粗画像。接下来才是对我这些年经历的较为详细和精彩的片段记录。欢迎大家继续往下阅读。
　　2hr我在她肚子里，随着她东躲西藏，担惊受怕。一出生，还没喝一口奶水，我便被抱走。
　　大概十个月，我一直躲在一个黑暗的房子里，没有阳光，没有风，想透透气，呼吸一口新鲜空气都为难。
　　后来我才知道，我是在她肚子里，是超生子，是国家和社会不欢迎，更不容许来这个世界的弃儿。
　　她只有一天到晚猫在家里，门和窗户都关得紧紧的，唯恐有人冒然闯进来或是被人看见。
　　因担心窗外有耳，担心被举报，担心突击检查，为避开这些可能的风险，她不得不隔一段时间又转移到一个地方。
　　其实，也不过是换一个房间继续猫着而已。
　　往往，一次意外的敲门声会吓得她紧张、颤抖半天。
　　有一次，她在窗户看到戴红袖套的社区工作人员过来，当即从后门忙魂逃跑，一口气跑了十几里，把肚子里的我都颠坏了。
　　她很难受，成天忧心忡忡，焦虑不安，吃不好，也睡不好。
　　她这种状态也严重影响我的心情和健康成长。
　　我幼时的体弱多病，难道不是因为在她的肚子里，一直没有得到充足的营养供应呢？
　　我性格里的多愁善感，难道又不是受她唉声叹气的胎教歌曲的影响吗？
　　外面那么多声音，那么热闹与温暖，我多想让她带我出去走走，不要老是呆在这阴暗、潮湿，连空气都浑浊不堪的房子里啊！
　　跌跌撞撞，艰艰难难，我终于从黑暗里挣扎出来了。
　　我哭响自己来到这世上的第一声。可我的声音明显不受欢迎。
　　我的嘴巴很快被一双手捂住，整个身子被厚厚的棉衣包裹住。
　　这可是盛夏，你们就不担心把我闷死或热死吗？
　　我想抱抱孩子，让他吃几天奶水再走。一个女声哭着哀求道。
　　另一个男声粗暴地制止道，那怎么行呢？你得马上去上班，请假这么久，已经有不少人怀疑了。
　　随后我被抱走，我耳朵里只听到急匆匆的脚步声。
　　抱我的人气息不对，分明是与我无关的人。
　　我张开嫩嫩的小手，哭喊着，想投入自己熟悉的怀抱，想吮吸乳汁的芬芳，更想睁眼看看，是谁把我带到了这个世界。
　　没有谁在乎我的想法。无论怎样的哭闹，我依然被一个陌生人强迫带到一个陌生的地方。
　　3hr我吃不饱，穿不暖，生病了也没人管。没妈的孩子，谁来疼我、护我呢？
　　我能够睁开眼睛时，看到的只是一个家徒四壁的破旧房子。
　　是的，我还不识人，更不辩别万物，眼前所见所闻对我来说都是佰生与新奇的。
　　可我身体里那潜意识的感知，依然在满屋寻找自己熟悉的味道。
　　房子里冷冷清清，只有一个满头银发的老奶奶在忙碌着。
　　我哇地大哭起来。老奶奶慢腾腾地走过来，轻摇摇篮，又拿起奶瓶把奶嘴塞到我的嘴里。
　　这哪里有妈妈的乳汁味道呢？（婴儿的本能）我喝一口，哭一声，呛得连连咳嗽，咳得小脸充红。
　　老奶奶眉头紧锁，嘴里骂骂咧咧的，脸上满是怜悯和嫌弃。
　　我的哭泣换不来任何有关温暖的东西。而我内心里，多么渴望被那种熟悉的温暖包裹啊！
　　老奶奶70多岁，有儿有女。儿女们似乎条件都不怎么好，对她并没有多少照顾。她一个人过日子，平常还得下地劳作。
　　他们与老奶奶是有约定的：每个月给抚养费，足额配足奶粉，还会附送一些杂七杂八的食品和其它日常用品。她专职带我，那些属于我的东西也必须用到我的身上。
　　刚开始，她还是按约定办的。一段时间后，在没有人严格监督的情况下，她慢慢暴露出狡诈、自私自利的一面。
　　她常常外出串门或是下地劳动，把我一个人留在摇篮里，是哭是闹，是死是活，她根本就不管。
　　那些专供奶粉和食品被她偷偷挪用，我不能独享，直至后来完全挨不到边。
　　这些东西从被她拿给她孙子尝鲜，到全部、彻底被他们瓜分，只在极短的时间内便完成转变，并成为一种理所当然和堂堂正正。
　　人性，莫非真就有这样自私吗？
　　我才二个月的婴儿，每天却不得不吃着难以下咽的米饭粗粮，而且还不能想吃就吃，必须到饭点才能吃得上。
　　因为营养供应不足，快六个月了，我的身体并没有长多少。
　　尤其恼火的是，我身体不舒服，甚至是明显感冒发烧，只要看上去我不会马上死掉，就没有谁管，也别想有安慰的话，更别想有温暖的怀抱安抚，只会尽任我哭闹。
　　如果我是正常人家的孩子，那还不早被父母带去看医生了。
　　而我只能用孱弱的身体去抗，用虚无缥缈的运气去赌自己的生死。
　　人还真的是贱体，也有很强的抵御和自我恢复能力。
　　我的病竟然经常被我哭着哭着就被哭好了。
　　不过，有一个病，我是知道它的存在的。我肚子里有虫子，而且还一天天增多。
　　它们一直在里面闹腾，与我争抢食物，还不时让我感受到一种痉挛着的疼痛。
　　我毫无办法应对，只有拼命忍着，与这一大堆虫子比谁的生命力旺盛。
　　快一年了，我除了会哭，会啊呀几声外，还不会说话。
　　是我的智商低，还是语言神经有问题呢？
　　他们都如此认为，可我知道，根本不是这么回事。
　　我成天都在摇篮里独自呆着，没有人陪我说话。老太太大多是自言自语，而且说的都是哇啦哇啦让人听不懂学不会的外国语言。
　　不是说孩子开口喊的第一声是妈妈吗？
　　可是，谁教我喊呢？我的妈妈又在哪里呢？是什么样子呢？
　　一年后，他们终于隐隐约约了解到我在这里的生活现状，便将我送到另一户人家抚养。
　　再见了！老奶奶。
　　再见了！老奶奶的孙子们。
　　4hr等待我的命运会是什么呢？能吃的饱吗？能多些微笑与温暖吗？
　　我忐忑不安地被抱到了下一家。
　　孩子都一岁多了，还是这样子，不知道能不能带大。一个大妈把我抱过去担心道。
　　辛苦你老多操下心，能不能带大只能看他的八字硬不硬。那个将我送过来的人回话道。
　　这个人应该与他们有亲戚的关系，否则这样重大的私密事是不会委托他来办的。
　　可是，他说的那话让人听着多么寒心啊！我的生死竟然要靠我的八字来支配与决定？谁把我生下来的呢？我没有生存权和被抚养权吗？
　　哦，我是路边遗弃的野孩子，至今连名字都还没有。
　　一个五、六岁的小男孩跑过来，他掀开包裹我衣服看一眼，便惊叫道，这是个什么东西呀！太丑了！
　　我是人！不是东西！我内心狂喊道。
　　送我的人很快离开了，我又在另一个陌生的家庭开始新的生活。
　　让我无比高兴的是，我终于可以过上吃饱穿暖的日子了。
　　这一家六口人，一个60多岁的老人，一对中年夫妇，三个孩子。他们家可热闹不少，也有人情味多了。
　　那个小男孩还没有上学。虽然他嫌弃我长得丑，可没人陪他玩的时候，也会时不时凑到我摇篮边，捏我的脸，说一些我听不懂的话。
　　我很高兴，也随着他手舞足蹈地哇啦哇啦，一方面是学着他说话，另一方面也是尽量表现自己的友好，以便让他多陪着玩一会。
　　小男孩的友好并没有持续多久。我吃的好些东西都是他们尽时送过来的。乡下人别说吃，见都很少见到。
　　他总会在大人不注意的时候从我嘴里抢东西。大妈每天准备的那瓶奶一般够我喝半天，可他偷过去后两口两口就喝完了，然后又把空瓶子塞到我手上。
　　大妈以为是我喝完的，还夸我食量有增加，可我的肚子空空如也，却有苦难言。
　　有次男孩抢我的东西被发现，挨了大人的批评。他一候大人转背，便开始他的报复。
　　他用脏兮兮的手把我的脸涂成小花猫。我一骂闹，大人马上知道是他捣的鬼。他随即又挨骂了。
　　他多次抢我东西挨骂后，便完全断绝了与我的友好，每天都把我当作发泄取乐的对象。
　　他在我身上这里捏一把，那里捏一把，捏得我鬼喊鬼叫，然后，飞快的闪开，作无辜状。
　　他弹我的小鸡鸡，在我脸上吐口水，捉蚂蚁放我的衣服里。
　　有一次，他居然对着我的嘴巴撒尿，还撇开我的嘴强迫我喝下去。
　　反正，在他家里呆的这段时间，他施展在我身上的恶作剧起码有上千次。
　　我被折磨得痛苦不堪，甚至是气息奄奄，却苦于不能开口说话，不能自辩。
　　我都满三岁了，可依然还不能说出一句完整的话来。
　　这一家人除小男孩外，算是比较地道和讲良心的人了。
　　可我终归不是他们自己的孩子，怎么会有爱心和耐心教我说话呢？
　　再说他们只有抚养，并没有教育的责任和义务啥。
　　我常听到家里三个孩子喊妈妈。我觉得这两个字特别亲切与温暖，嘴唇不自觉的动弹了几下，却没有发出声音。
　　妈妈究竟是什么呢？她在哪里呢？
　　二年多后，那个人又来了，把我送到另一户人家（待续）。