为什么家长不要过度的提醒孩子？

　　同事家里有个七岁的小男孩，孩子从小就乖巧可爱聪明伶俐，3岁会背唐诗，4岁会弹钢琴，5岁就会加减乘除。
　　一直以来，朋友夫妻俩发在朋友圈的、炫耀孩子种种优异表现的内容，整下来都可以出一本厚厚的个人专辑。
　　可是从今年刚开始，同事就整天唉声叹气，朋友圈晒娃记也断更了。一问之下，原来是因为孩子的原因。
　　不知为何，同事家孩子最近这一年非常的叛逆，吃饭不好好吃，学习时总三心二意，让他睡觉他非要看电视。。。
　　还时不时的就会对着大人大声吼叫，甚至有几次还拿着衣架打他奶奶。完全不符以前乖巧懂事的男神形象。
　　同事想尽各种办法都不能凑效，每天都焦头烂额，甚至怀疑这孩子是不是被别人灵魂穿越了。o（）o
　　后面我给同事介绍了一位专门研究儿童心理学的朋友，同事飞了几个小时专程过去取经。同事终于明白原来是自己的家庭教育出了问题。
　　因为同事夫妻俩工作都比较特殊，再加上孩子奶奶也是个急性子，于是在同事家里长期都充满着紧张的氛围；
　　他们家3个大人都一刻见不惯别人拖拉、磨蹭的样子，所以孩子从小都是在不断的催促和提醒中长大，每天早上孩子出门上学前，家里尽是快点快点，快点来穿衣服、快点快点，快刷牙，要迟到了、快点吃饭，别磨蹭、快点吃、快把牛奶喝了。。。这样的声音此起彼伏，总是持续一早上。
　　除此之外，孩子不管做什么事情都会面临不断的催促和提醒，催促提醒他该睡觉了、催促提醒他该吃饭了、催促提醒他该些作业了，甚至连上厕所也要提醒孩子宝贝儿你要上厕所吗？。
　　同事一家满以为采取这样的方式便能够时时鞭策孩子，使孩子养成良好的生活习惯，改掉拖拉懒散的坏毛病。殊不知这种教育方式对孩子来说完全是百害而无一利！长期提醒或催促，易对孩子形成以下不利影响
　　1、不善于思考
　　孩子的独立思考能力，需要从小就开始培养，从平时的一些小事中就可以锻炼他们的思考能力。
　　如果孩子经常被催促和提醒该干什么事情，习惯了家长的提醒和催促，总是等着别人的催促提醒才去做事情，就渐渐没有了思考的习惯，长大后也不善于思考，脑子只会越来越不灵活。
　　2、没有耐心
　　孩子做事情的节奏肯定和成人不同，他们有自己规律和逻辑，如果家长在孩子做事情时总是喜欢提醒和催促，只会促使打乱孩子做事的节奏，使他们失去认真做事情的耐心。
　　3、叛逆、对抗父母
　　无论要孩子做什么事情，如果父母都喜欢用烦躁的语气一遍遍提醒和催促他们，他们的内心是排斥和拒绝的。
　　这样的相处状态会让孩子们觉得，自己生活的一切都要被父母干涉，他们内心感到惶恐的同时，更会对父母有抵触心理。
　　于是就会形成叛逆的性格，一切和父母对着干，想摆脱父母的束缚，获得自由和舒适。
　　4、脾气变得暴躁
　　家长在一遍遍提醒或催促孩子时，一般都会带有急躁情绪，而孩子受到这种情绪影响，心绪就会更加急躁，久而久之便会养成遇事急躁的性格，易使孩子在长大后脾气变得暴躁。儿童教育中，父母必须知道的一个心理学名词超限效应
　　美国著名作家马克吐温有天去听一场募捐演讲，一开始他觉得别人讲得很好，决定捐一大笔钱；
　　10分钟后，演讲人还在重复差不多的内容，马克吐温感到不耐烦了，决定只捐一些零钱；
　　又过了10分钟，演讲人还在喋喋不休的说着相同的话，于是马克吐温感到非常不耐，决定1分钱不捐，恼怒的起身离去。
　　这种因过多的、重复的、长时间的刺激而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，就被称为超限效应。
　　超限效应在家庭教育中经常发生。比如，孩子要做一件事情时，父母会一次、两次、三次。。。很多次的重复催促和提醒。
　　使孩子从一开始的好好配合，到感到不耐烦，甚至反感讨厌。被逼急了，就会出现我偏不的反抗心理和行为。所以，大人们不能强求孩子在做事情时和自己同频，孩子有孩子的节奏，有他们自己的思维模式和做事方法。请家长们停止你们喋喋不休的提醒和催促，珍惜和尊重他们的节奏，给他们更大的空间、更多的时间去施展自己，你一定会发现不一样的结果！
　　家长不要过度提醒孩子，这种说法是对的，特别需要引起家长的注意。如果你正在过度提醒孩子，那你可能会面临2种困境。
　　我们都学过一篇课文：《种树郭橐驼传》，这是柳宗元的大作。
　　郭橐驼这个人长的很丑，但是他种的树很好，凡长安豪富人为观游及卖果者，皆争迎取养。他种的树不管怎么移都能活。
　　有人问他秘诀是什么？
　　橐驼非能使木寿且孳也，能顺木之天以致其性焉尔。
　　这句话是什么意思呢？他说我不能让树木活的长久长的快，但是我能做的就是顺着树的天性，让其找到自己的习性罢了。
　　这句话放置四海皆有用，管理，为人处事，种植等等皆有用。
　　树木能活多久，长多快这是由树木本身的性质决定的，而且每一棵树都有生长的特点。这一点种树的人能不能干预呢？
　　自然不可能了。
　　同样道理，孩子的成长我们能不能干预和改变呢？这个也是徒劳的。
　　举一个很简单的例子：温室中有很多花草，在我们的干预之下，长的很艳，长的很壮，长的也很快。如果失去大棚的保护，你觉得这些花能成活吗？
　　自然很难，因为这些花草不具备抗风霜的能力。
　　那我们能做什么？能顺木之天以致其性焉尔
　　顺着孩子的天性，然后引导他们发现自己特性，这样他们就能够成长了。
　　我们的核心是引导孩子发现自己，了解自己，最后他们可以独立成长。
　　如果家长过度频繁提醒孩子，这是顺着孩子的天性吗？
　　当然不是，这是发泄自己的焦虑，同时也在推卸自己对孩子不了解的责任。
　　家长在频繁提醒孩子如同拔苗助长一般，家长越努力，效果越差，孩子越不听，我相信很多已经有过度提醒体验的家长有这样的体验了。
　　因为你的过度提醒如同每天不断给植物浇水。植物需要水是没有错，孩子需要提醒也没有错。你天天浇上大量的水，那不是将植物给涝死吗？同样你天天过度提醒那不是增加孩子的逆反和反感吗？
　　如果孩子不逆反或反感，就会出现第二种情况，那就是过度依赖你的提醒，失去了自觉性和自控力。
　　如同你给孩子搭了一个温室。他的自控力因为在你的提醒下等不到锻炼，如果哪一天你忘记提醒，他就会忘记这个。
　　这一部分家长的感觉就是我的孩子怎么老是长不大。
　　家长怎么才能克制不要过度提醒自己的孩子呢？
　　知常容提供2条最核心的要素：1、不能有过高的期望。
　　如果你是上面这张图的心态，那你肯定做不到不过度提醒。我们都是普通人，所以我们的孩子大概率是普通人，这是一个现实。当我们将孩子定位为普通人的时候，当他有超越普通人的成绩，我们会欣喜，如果就表现如同普通人，那我们的心态也不会起伏很大。
　　如果你将孩子定位为清北预备生，那你的心态会处在过度焦虑之中，哪怕孩子特别优秀你都会觉得不够。
　　当你觉得不够时，你自然就会过度提醒，让他做的更好。2、学点儿童心理学
　　郭橐驼种树为什么种的这么好，因为他了解树木的生成特性。你现在不种树，你在培养孩子，那你了解孩子的生长特性吗？估计很多家长都是新手上路，不懂为主。
　　那就要学。向谁学？
　　这里知常容建议应该中西结合。
　　家长可以看一看《儿童心理学》，同时应该读二本书，一本是《礼记》，一本是《颜氏家训》。《心理学》的确是西方的强项，这一点我们要向他们学。行为习惯方面还是应该看古典文献，因为中国人总结的学习内容比较适合中国人。
　　这些建议适合传统家庭的家长，一些完全接受西方观念，按西方育儿的自然不在其列。最后提醒一句：教无定法，不要让孩子跟着书的标准走，而是根据孩子的特点去选择用什么方式教育。每一个孩子都不同的，没有经验是可以完全照搬的。
　　很久没有回答类似问题了，教育是一件长期，细微，耐心之事，需要家长不着痕地引导，这其实就是道。
　　根据个人经验，过度的提醒孩子会带来如下弊端：
　　1。助长孩子对家长的依赖。
　　家长提醒孩子，孩子就去做；家长不提醒孩子，孩子就不去做。时间长了，孩子的自主性就会渐渐丧失，变成了只知道一味依赖和服从的孩子。
　　2。妨碍孩子智力的发展。
　　孩子一旦因家长的过度提醒产生依赖性，遇到问题时就会倾向于逃避，表面上看似忘记了，需要家长的提醒才知道去做，实际上是自己不肯动脑筋思考了。长此以往，是不是就妨碍孩子智力的发展了？
　　3。导致孩子对家长产生逆反情绪。
　　孩子越长大，对自主或自由的渴望就会越强烈，如果父母总是提醒孩子这样做、那样做，孩子就会觉得自己的事不能自己做主，久而久之，就会对家长产生逆反情绪，一旦产生这样情绪，提醒就不会起太大作用了。
　　那么，应该怎么办呢？
　　1。帮助孩子认识到自己的事情应该自己做。
　　孩子是一个独立的个体，应该给孩子从小就树立自己的事情应该自己做的意识。书包，应该自己背；作业，应该自己想着及时完成等等。
　　2。培养孩子做事认真严谨高效的好习惯。
　　应该告诉孩子做事时不可丢三拉四、三心二意的道理，跟孩子一起制定时间管理表、学习计划等，培养孩子专时专用，做事时认真严谨高效的好习惯。
　　3。让孩子适当承担因自己疏漏导致的后果。
　　孩子因不听提醒而导致的一些不良后果，应让孩子承担，这样孩子才可吸取教训、增强责任感，有利于孩子的成长。
　　总之，当孩子还小的时候，适当的提醒是需要的；而随着孩子年龄的增长，家长要学会渐渐放手，减少提醒，还给孩子更多的自由，让孩子懂得他自己的人生应由他自己来负责。
　　以上是我个人的看法，欢迎交流。
　　您好，我是丁丁
　　这个问题我也犯过。在他平时自己做某件事时，有时我会不停的提醒他，该做这个，该做那个，他总是一会儿就被我打断，后来感觉他的注意力并不是那么集中，估计注意力被我破坏了，后来我意识到这一点，刻意控制住了自己，这是他小时候。
　　他一点点的长大后开始进入学习时期，在他的学习过程中，我发现我的老毛病又犯了，会时不时去提醒，过多的提醒他要做这个该做那个，写作业的过程中，忍不住插嘴提醒，那么这样的后果是，他对我依赖性很强，任何事情需要我的提醒，没有自主性，他会让我提醒：到什么时间起床，会让我提醒：到什么时间写作业，让我提醒：带什么东西。当我忘记提醒了时，他就开始埋怨我没有提醒他，同时我也会埋怨他，为什么总是让我提醒，他自己不主动？却没有反省到是自己一开始就提醒他多了自己造成的错。在写作业方面造成的后果就是，他没有足够的自信心，做一题或者做完一件事，他会等待，等待你发出口令：可以了，他才开始做下一件或者下一题。
　　后来再长大一点，当我跟他说某件事时，他会马上回答：好好好，表面我以为他很听话，听我的话了，可是当有一天我和他聊天时，说到这个问题，他说马上说好好好，是因为不想让我唠叨，很烦。原来他是在敷衍我，看吧，过度提醒并没有任何好处，你说的口干舌燥，他听得心烦意乱。从此以后我不再刻意提醒，一般我只说一遍，有时候我会问他这一天如何安排，说来我听一听，然后他就自己安排起来，我有时候会发现他安排的不妥，但也没有刻意的去提醒他，他的不妥，会因此给他带来他不愿意看到的后果，这时候我会安慰一下他，然后建议一下他下次如何进行调整，安排好自己的时间和事情。在这样的过程当中，我发现，每个孩子从内心都希望他自己表现的很好，做的很好，哪怕是特别调皮的孩子。
　　我也赞同而且也是这么做的：当要求孩子干某事时，不宜过度地去提醒他（她）。否则，效果往往适得其反！
　　不要过度提醒孩子该干什么事，有两大好处：第一，避免与孩子的逆反心理撞车。
　　别说是正处于心理逆反期的孩子，即使是成人，也不太喜欢别人过度提醒干什么事。这会让人产生一种不信任感，会让人觉得太啰嗦，让人反感。
　　比如：三味刚用完餐，夫人便下达洗刷任务。我欣然接受了。但我先想活动活动放松一下，再干。这时，夫人又催过不停：洗碗去啊！，催一、二次，我还能忍受，可到第三次，我受不了啦，会干脆回答她：你去干吧，我不干了！
　　再如：领导让我做些材料，我很乐意地接受了。可是规定上交时间还没到，他却追问个不停。这时，我真想回一句：不相我，找别人干去！
　　其实，这并非我不想干，也并非我真的办事拖拉，有时候，自己也自己的打算和安排。该干的事，还是放心上的。
　　但是，每个人都有自己的个性，不喜欢别人啰嗦、听别人命令！
　　你是否也有同感呢？
　　成人尚且如此，何况正处于逆反心期的孩子呢。
　　第二，有利于培养孩子的自觉性和责任心。
　　要求孩子干某事，父母既不可事事代劳，也不必时时放心不下。很多时候需要放手让孩子自己选择时间、选择方式自主地去干。
　　比如：父母布置了孩子的学习任务，孩子不一定立即去做，他也许想再看一下动画片或再玩一会儿。这时候，父母不必急躁，可以放点耐心，考验一下孩子的自觉性和主动性。
　　如果孩子在玩了一阵子后，主动去学习了，就应感到高兴，并予以表扬；如果孩子玩过了头，也暂且别大发雷霆，再借机教育孩子要讲诚信、做事要自觉、要有责任心不失为一次教育良机。
　　您赞同三味的观点吗？我是头条号三味聊教育，力求用时代的眼光、理智的头脑、友善的言语，与您一起聊教育那些事。感谢您的阅读、点赞和关注，并期待与您共同探讨本问题。
　　提醒孩子，是家长关爱孩子、是呵护孩子、是引导孩子的具体方式，本无可厚非，在如果不把握好度，便会适得其反。
　　第一种是对孩子不提醒、不闻不问的消极管理法，是许多家长散养的方式，理由是尊重孩子，让孩子无拘无束的自由、快乐成长。殊不知，孩子对世界一切都是陌生的，極需要家长及时提醒，以免走弯路、险路、邪路。孩子个头矮，看不远，骑在大人脖子上岂不是借力长高，登高望远了？
　　第二种是家长的表率作用提醒方式。在大部分家庭，这的确是一个行之有效的管理法。但是，在当今独生子女世界，不一定管用：父母亲身体力行，言语礼貌，行为规范，但许多孩子熟视无睹，认为那些事天生就该父母做，而自己天生就不该做。导致父母勤劳却生养懒堕儿女。
　　这些任劳任怨的父母直接放弃了提醒，同时也放弃了对孩子的管教责任。孩子们一旦离开父母，什么都不懂，什么都不会，尽管长大成人，却在生活中不停的碰壁、吃亏。
　　第三种是家长表率、管教相结合的管理法。除了家长自动以身作则，当好楷模，更重要的是要求孩子也学着做，耳提面命的教，密切跟踪的查，适时的鼓励与奖励。让孩子认为做好一切事是一种乐趣，是一种享受，是一种锻炼，是一份收获，是一份责任，是一种光荣。
　　这是一个把握提醒度的最佳方法，行之有效。
　　第四种是家长过度提醒法。也就是题主提出的问题。
　　家庭过度提醒的确不可取：
　　一是家长太累。全方位、全时段操心孩子，几乎把孩子当宠物在豢养。
　　二是孩子受禁锢。孩子一言一行都在家长的监控下，一举一动都受限制，伤害着孩子的自尊和身心健康。要么孩子一切顺从，要么孩子口是心非，要么孩子阳奉阴违，危险的是孩子滋生逆反心理，公开叛逆，无理由无原则的和父母唱对台戏，造成好心当成驴肝肺。
　　三是提醒过度、过多，长此以往，等于没有提醒，唠唠叨叨，啰里啰嗦，早被孩子当耳旁风，左耳进，右耳出了，根本起不到提醒的作用。
　　看来，教育孩子不仅是家长的责任，也是一种极高的管教艺术，更是一门值得深研的学问，重在度上：极左会失败，极右也会失败。
　　《战国策。赵策》讲：父母之爱子，则为之计深远。
　　意思是：父母爱子女，就得替子女作长远的打算。
　　尚望与诸家长共勉之。
　　家长提醒孩子是可以的，但是，重三倒四的啰嗦，会使孩子感到厌烦的。有一些特别的事情，在我们交待孩子的时候，一般顺便提醒一下就可以了的。当然，自己的孩子自己了解，如果你孩子老是丢三掉四的话，多提醒一下是对的，所以说，看情况而定。
　　从某种意义上说，家长的过度提醒对孩子的诅咒，这话一点也不夸张。为什么会结果会和家长的预期截然相反家长的本意是通过提醒让孩子少走弯路，但结果是越提醒越坏事，这中间发生了什么？
　　其中的原因可以从以下几个角度去理解：
　　01，过度提醒背后，是不信任。
　　为什么要提醒？其实提醒的本质是父母担心孩子做不好，这里面包含了父母自身的焦虑情绪向孩子的投射。而担心的本质，其实是不信任，换言之，父母的提醒，从孩子的角度解读就是父母根本不相信我能做好。
　　从这个角度说，父母的好心却会引发恶果，这些恶果包括孩子忠诚于父母（权威）的天性，使得孩子从潜意识里会全盘吸收父母的真实意思。这句话的意思是说，当父母在潜意识里不相信孩子的时候，孩子就会潜移默化的接受父母的真实想法，变成父母担心的样子，以此来表达对父母的忠诚这一点是发生在潜意识层面的。而在意识层面，则可能会表现为对父母唠叨的不耐烦。引发逆反和对抗。引发不自信，当父母反复提醒时，孩子从内心深处也开始怀疑自己。
　　02，过度提醒负向聚焦
　　过度提醒的本质，就是对负性事件的聚焦。当父母的着眼点总是关注于负性事件，负性情绪等负面信息时，就相当于由父母牵头，反复将孩子领到负性区域。
　　这就好比我们一个人走在马路上，本来马路上有水泥路，有花有草，有车有人，但是却有人拉着你总去看路上的狗屎，当你被干扰多了之后，你会发现，你也会变得特别关注狗屎，只要有狗屎出现，你的注意力就会被吸引。
　　一个长期眼里只关注负性信息的人，生活很难快乐，因为这样无形之中会造成注意力的偏移，而且，一个人越关注什么，就越会朝那个方向靠近。这是因为著名的吸引力法则。
　　03，吸引力法则
　　越怕什么越来什么，越担心什么，越发生什么这是生活中我们常见的经验。这背后其实发挥作用的就是吸引力法则，当一个人特别关注负面信息的时候，从某种意义上说（从潜意识的角度），就说明ta太喜欢这类信息了，人的意识常常和潜意识相反，在意识层面是防御，但是在潜意识层面却是无限接近。所以最终事态的结果，会朝着这个方向发展。
　　墨菲定律和吸引力法则虽然表面上看是矛盾的，但其本质却是相通的，所以这个现象用墨菲定律也同样可以解释。
　　家长的唠叨（过度提醒）诅咒，这话不是开玩笑，而是有科学的理论支撑，只有认知到了潜意识工作的原理，才能真正知其然，并知其所以然。所以对于家长来说，你期望的结果也许并不重要，真正重要的是，最终的结果。
　　如果最终的结果和你原本的期待南辕北辙，那就需要重新调整一下应对的策略了。一成不变的按照同样的方法，还怨恨为什么这个方法不灵验，甚至把责任推卸到孩子身上为什么我说什么你都不听？！这种逻辑，本质上是巨婴的表现。
　　做一个有智慧又有思考力的家长吧。
　　我是有梦想的唐糖，心理学的终生学习者与践行者。欢迎关注，互动，点赞，评论，打赏。。。
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　　我为自己写作，而产生共鸣的读者，只是刚好遇到我的同路人
　　妈妈，我的铅笔找不到了，早上新用的铅笔就丢了，跟你说多少回了，用完要装文具盒了，你怎么老记不住。
　　头抬起来，身子坐正了，怎说你都改不了。
　　晚上睡觉前要洗脚，跟你说N遍了还是这样。
　　这样一幕在我女儿小时候经常出现，我想在其他很多家庭也同样会重复的上演。
　　通过以上幕剧可以看出两个共同点：1、父母是为了孩子好；2、同样的事和话多次说。
　　这就是家长对孩子的过度提醒，过度提醒看似是为孩子好，但实质不利于孩子的成长进步。
　　那么，首先来分析下家长为什么会在不知不觉中就掉进了过度提醒的坑呢？可以归纳为两点：
　　1、想让孩子做的更好。无意识中以大人的标准要求孩子，希望孩子少丢东落西、少出现差错，各方面都能做的更好。
　　2、怕孩受伤害、走弯路。对孩子总是这也不放心那也不放心，担心孩子受到伤害或走弯路，不敢放手，所以不断提醒孩子。
　　其实，出于对孩子的爱和关心，希望孩子能做的更好或避免孩子受伤害、走弯路，适度提醒是有必要的，但过度的提醒，会在孩子那里变成了烦心的唠叼和耳旁风。
　　那么，过度提醒会产生什么负面影响呢？
　　1、破坏孩子专注力
　　牛牛拿着变形汽车正坐在桌前玩，嘴里喊着呜呜呜，警察来了，玩的可开心了，不一会就拿着车坐在地上滑来滑去，这时妈妈看到了，急忙喊：牛牛，你怎么坐地上了，地多凉呀，跟你说多少回了，快起来。这时，牛牛拿着车站起来了。
　　出于对孩子的爱，虽够家长是担心孩子受凉提醒孩子，但总是在孩子注意力集中时打扰孩子，分散了孩子的注意力，使孩子专注力无法形成。
　　2、造成孩子自主性缺失
　　铮铮早上刚到学校不久，老师的电话就打过来了，说铮铮的作业本忘家了，希望孩子的妈妈给送过来。妈妈到校见到铮铮后，生气的说：早上提醒你好几遍了，你怎么还把作业本忘家了，你这学上的可真行，怎么不把自己忘了。
　　出于对孩子的爱，父母在吃饭、睡觉、写作业等方面过度提醒孩子，使孩子心理上产生依赖感，失去自主性，什么事也不愿主动去想、不会主动去做，被动的依靠父母。
　　3、无法使孩子获得直接体验
　　牛牛在小区院里看到浇树的水坑，拿着小石子一边往水里扔，一边嘴里喊着我小猫钓鱼呢，玩着玩着，牛牛就开始把手伸水里玩水玩泥，妈妈看到后喊道：牛牛，给你说几遍了，这泥多脏呀，看你手上和衣服上弄的全是泥，说完就把牛牛抱走了，孩子还想玩，就大哭着喊不走不走。
　　孩子喜欢玩水、玩泥，不仅可以使孩子找到乐趣，还可以让孩子直接用身体体验到水的温度、无形、无色和流动性，让孩子用触觉感知外界物体的物理性。
　　出于对孩子的爱，父母怕孩子脏、危险，过度提醒孩子，使孩子无法直接体验到外界各种物体的物理性，更无法获得直接的经验。
　　4、使孩子产生逆反心理
　　妹妹打电话说她家孩子很不省心，不让他干的事他偏要干，怎么说都不行，跟她做对。我就看看孩子是怎么回事，孩子从一楼走到六楼，也没妹妹说的那样，手扶着扶手走。我问孩子为什么到我家上楼不扶扶手了。原来，妹妹每次上下楼都提醒孩子扶手脏，不能扶。孩子也知道扶手脏，可无数次听到妈妈的唠叨，慢慢产生了抵触情绪，越说越扶。
　　出于对孩子的爱，父母什么事都从语言上对孩子包办，事事都禁止、干涉，过度的提醒，使孩子极易产生抵触情和逆反心理，结果事于愿违。
　　父母无意识的过度提醒，对孩子的成长进步极为不利，如果父母认识不到自身的问题，那么孩子就不会改变。
　　1、放手相信不包办
　　父母要充分相信孩子，敢于放手，做到陪伴不包办，不要求就不行动。无论是学习、生活还是玩乐，在确保安全的前提下，立足于孩子自己去思考，自己去完成，如果孩子没有要求，父母就不去干扰，不去帮忙，让孩子逐步学会思考，学会独立，摆脱依赖。
　　2、提醒适度不过度
　　如果父母的话对孩子产生效果，提醒一次就足够了；如果没有效果，说多少次都不会有用，甚至会让孩子产生抵触和反感。
　　汶汶有次因起床晚了，吃饭时妈妈两次提醒时间问题，可孩子却不在乎，妈妈不再提醒第三次，结果上学迟到了，被老师批评了，从此以后起床很准时。
　　3、亲历摔打不惧怕
　　孩子经历一些摔打和挫折，对孩子的成长有好处，父母不必过于担心。
　　牛牛很淘气，经常站到他姐姐的书柜上玩，妈妈多次劝阻就是不听，结果一脚踩空摔了下来，从此爬上爬下特别小心。所以，父母不必担心孩子遇到挫折，经受一些摔打磨练，能让孩子内心更强大。
　　提醒：问题出在孩子身上，病根出在父母身上。教育孩子的过程，很多父母都是无意识的过度提醒，我们一定要警惕，要学会逆向思维，我们在教育孩子的同时，孩子也在教育我们，要经常从孩子身上的问题反思检讨我们的不足，和孩子共同成长进步。
　　我是远妈育儿，来回答问题。
　　我的孩子刚刚成年，过度提醒孩子是我踩过的坑〔流泪〕，下面我结合自己的切身感受谈谈：为什么家长不能过度提醒孩子。
　　首先，过度提醒孩子，暴露出家长从内心深处对孩子的不信任。
　　只有那些对孩子深深担忧的家长，才会事事提醒孩子。这样的家长往往时时对孩子诸多不放心，如：担心孩子吃不好，就饭桌上老是提醒吃这吃那；担心孩子没时间观念，就老是提醒啥时间该干啥；担心孩子不会主动学习，就老是提醒该写作业啦、该背书啦等；担心孩子睡觉时间不够，就老是催促孩子该睡觉。
　　家长的这种提醒、催促归根结底是对孩子的不信任、不放心。这种不信任会深深地挫伤孩子内心向上向好的积极主动性，是孩子成长的绊脚石或拦路虎！对孩子的精神伤害是非常大的，甚至超乎我们成年人的想象。因此，我严重同意：家长不能过度提醒孩子。
　　其次，家长的过度提醒，会让孩子不胜其烦，严重影响亲子关系。
　　好的关系胜过好的教育，这是家庭教育的至理名言。就是说，亲子关系的好坏直接决定家长教育的质量。所以，家长要想引导教育自己的孩子，要想自己在孩子面前说话有分量，必须先有良好的亲子关系。因为只有亲子关系好了，孩子才愿意听家长说，才听得进家长的说，也才愿意跟家长说。特别是到青春期或叛逆期时，这些孩子看见家长就烦，压根不愿意跟家长说或听家长说，家长对孩子的教育就会束手无策、无计可施〔害羞〕。因此，我完全赞同：家长不能过度提醒孩子。
　　再来个现身说法，我的孩子在幼儿园和小学时，我比较担心孩子吃不好或睡眠不足而影响健康，平时，总是催促或提醒孩子吃饭或睡觉，弄得孩子非常磨蹭、懒散，不仅仅是吃饭和睡觉不积极主动，干啥事儿就等着我说，最后严重到倘若我不提醒孩子就无所事事的地步。可以想象孩子和我关系咋样，尽管我付出很多，但是孩子从心底排斥我，和我不亲近。到八年级时，明着反抗我，有一段儿动不动就大声嚷嚷我，我一开口，他就火冒三丈好在后来我慢慢觉悟，并逐渐放手了，一直到现在高三复习班，我才算完全地、彻底地放下了。这一路的煎熬，真是一言难尽没经历过的是很难感同身受的〔机智〕。
　　鉴于以上，我非常支持：家长不要过度提醒孩子。过度提醒孩子真是有百害而无一利，这样的孩子青春期往往会比较叛逆，恶果是几年后才会回报〔灵光一闪〕。
　　我是远妈育儿，以上是我的一些感悟看法，不当之处敬请大家批评指正〔作揖〕〔作揖〕〔作揖〕〔比心〕，欢迎大家阅读、点赞、转发，并关注我〔玫瑰〕〔玫瑰〕〔玫瑰〕〔呲牙〕。