能分享几个餐厅里闹出的笑话吗？

　　1、有个老头在北京专吃烤鸭，有次带了一票人去吃地道的北京烤鸭。
　　老板！给份烤鸭，要地道的！
　　只见伙计端了一份烤鸭上桌。
　　老头先止住大伙的食欲，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼地说：你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份！
　　伙计见状赶紧端回去换了一份。
　　烤鸭到！伙计又端来一份。
　　老头摸摸鸭屁股，又气呼呼道：伙计！这是天津盐鸭，换！
　　伙计端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　烤鸭到！
　　老头重复完动作后，终于说：可以吃了！这是地道的北京烤鸭！
　　这时，从厨房突然跑出一位厨师，跪在老头的面前说：师傅！我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人？
　　2、顾客：对不起，这顿餐钱不付了，因为我忘了带钱。
　　餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上。
　　顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。
　　餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？
　　3、小明：刮这么大风，也不关窗户？
　　服务员：你没看见招牌吗，我们这儿是‘风味小吃店’嘛！
　　4、在一家高档的西餐厅里，一位客人愤怒地向经理投诉：你们的牛排是坏的！你们怎么能给客人吃这种东西？经理向客人道歉并当场叫来了主厨，你给我解释一下，这牛排是怎么回事？
　　这确实是上个月的牛排，我就想
　　你难道不知道我们的店规吗？我说过多少次了，超过半个月的牛排只能用来做汤，你有没有记性啊？
　　5、小刚在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
　　您想吃点什么？服务生问。
　　刚来时我想吃早餐，小刚笑着说，现在我大概该吃午餐了。
　　6、小强在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问我是不是坐到观众席了？
　　7、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：我不想喝豆浆了，帮我换两根油条来。
　　服务生将豆浆换成油条。这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。
　　服务生拦住他说：先生，你还没付钱！
　　这人立刻瞪大眼睛说：我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？
　　服务生说：可是你豆浆也没付钱啊！
　　这时，那人眼睛瞪得更大了：我豆浆一口都没喝，干吗付钱啊！
　　8、一个顾客向包子店的老板投诉：你们这是什么包子啊，根本就没有馅儿！
　　怎么会？是你不懂吃包子的技巧！来来，我教你。
　　顾客拿起包子咬了一口，没有馅儿，你看看！
　　哎呀，你这口咬的也太小了，还没到呢！
　　顾客又狠狠地咬了一口，还是没看见馅儿，这是怎么回事？
　　你这口咬的也太大了，馅儿都过去了！
　　9、在饭店里，一个帅气的男生对一个姑娘说：你一个人吗？
　　姑娘矜持地点点头，男生接着说：你一个人吃，这么多呀？
　　姑娘瞬间面红耳赤。
　　我用溧阳出口腔和土话（方言）讲几个笑话，博大家一乐。
　　1、某人外出做生意，在一饭店用餐。坐下后，服务员礼貌地问：你需要用点什么？并递上菜单。
　　那人也不看菜单，说：简单点，我老只就烧个豆腐好了。
　　谁知服务员听成了鹅脑子烧豆腐。几个服务员七手八脚，杀人了十几只鹅，忙碌了一阵子，把鹅脑子烧豆腐做好了。
　　他一边吃一边不停地砸嘴：这个味道好。
　　在结账时，他问多少钱。帐房说：三个银元。
　　他瞪大眼睛问：一碗豆腐要三个银元，这么贵？
　　你不是讲要鹅脑子烧豆腐吗，还说味道好？
　　对，是我说的。
　　那请你到我们后厨看看，我们杀了多少鹅。
　　那人一看，目瞪口呆。没办法，吃也吃了，只能付钱。
　　2、某人到小酒馆喝酒，对店小二说：给我弄盘生果肉。
　　店小二说：店里不卖生狗肉，别的肉有。
　　花生米也没有吗？
　　你早说花生米不就得了。
　　3、一人到餐馆吃饭，对服务员说：帮我烧个卦卦汤。
　　我们店里没有卦卦汤。
　　鸡蛋汤有没有？卦卦汤不就是鸡蛋汤吗。
　　1、一位大学生毕业之后，第一次到单位餐厅吃饭，左瞧瞧，右看看，也没有自己喜欢吃的。服务员说：你都瞧半天了，这里有鸡有鱼的，你到底要哪个嘛？小伙子带着无奈的口气说：要个鸡吧。服务员听了骂道：你要的东西这里没有，回家找你爹要去吧！
　　2、餐厅女服务员长得又矮又胖，同事们给她起了个外号肉食鸡。小姑娘自尊心特强，最讨厌别人喊她外号。有一天，一小伙子到餐厅打饭，准备要个鸡腿。仔细一看，发现鸡腿挺粗，便问服务员：是不是肉食鸡？服务员听了直接怼到：你才是肉食鸡！你老婆也是肉食鸡！
　　3、鲁西南济宁一带的人，把搅好的面糊倒入开水中烧制的汤叫白汤。一鲁西南男子到南方一工厂打工，中午到餐厅吃饭时，操着蹩脚的普通话问服务员：你们这里有白汤吗？服务员听了答道：这里是餐厅，想买白糖请去外边的超市。
　　话说当年我第一次去浙江慈溪总部述职，全国分公司的市场专管员都回去，我们云贵川渝湖南湖北等几个地方的人一见如故，就一直结伴同行，吃饭也坐在一起。
　　我们这几个地方的人有一些共同的特点，比如能吃辣，比如饭量大。
　　就说关于饭量的一个小笑话。
　　浙江人民的饭量比较小，做的菜的份量也很少。
　　记忆犹新的一盘拌海蜇丝，那份量就一小把，我们8双筷子一下去就没有了，以至于还要互相谦让，不然的话就有人吃不到。
　　有一天正好有公司的领导坐我们旁边这一桌，因为是工作餐，所以也不用等菜上齐才开吃，都是一边吃一边上菜。
　　上了几个菜后，旁边的领导无意中看到我们桌上的盘子全是空的，几个人坐着说话，没见我们动筷子，觉得很奇怪，就走过来看看是怎么回事，正在这时候，服务员又上了一个菜，只见我们8双筷子同时向盘子伸去，然后盘子里的菜就没有了，其他人的桌上多多少少有各种菜，就我们这一桌，8个人守着几个空盘子坐等服务员上菜。
　　领导自己都觉得既好笑又尴尬，赶紧告诉食堂（我们公司自己的单位食堂），我们这一桌菜的份量要加大，不然吃不饱。
　　当年会议结束的前一天，给我们每人发了一个调查表，其中就有关于我们这几天吃住满意度的调查，我们几个人大倒苦水，没有吃过一顿饱饭，菜清淡得无油无盐就算了，还份量一丢丢，根本吃不饱，关键经常给我们吃一些腥味很重的海鱼，简直食不下咽，下次不回来了
　　结果秋天（我们每年二次回总部开会）通知我们再回总部的时候，通知上特地加上一条，公司食堂特地聘请了二位四川籍的厨师，保证让大家吃饱吃好。
　　从此以后，回总部才变成了一件愉悦的事，终于可以吃个饱饭了。
　　还有一次是吃醉蟹，因为桌上的菜都吃光了，就这个菜没人吃，闲着也是闲着，于是就每人夹了一个，掰开腿弄了点蟹腿上的肉，一尝，纷纷都吐出来了，忙大叫服务员，这螃蟹是不是上错了，还没上锅蒸呢。。。
　　服务员还没来得及走过来，其他江浙地区的同事说，这个叫醉蟹，就是生螃蟹用黄酒浸泡来的，就这样吃，蛮好吃的。。。
　　我们一桌人恨不得桌下有个洞，丢人丢大发了。
　　后来就成了个默契，能吃的就吃，吃不下的别多嘴，比如泥螺，也是生泥螺用黄酒浸泡，我们都没见过，安排一个人尝尝，好吃就大家一起上，不好吃就别多嘴，免得丢人现眼。
　　1、昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
　　2、中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车，重点是没钥匙。哥们儿来了句：擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢等等你别走，我有话问你！
　　3、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？
　　老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。
　　4、小逗号在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇，便问：你们一天这样的事得发生几次？很久厨师也没说话。小逗号：怎么了？厨师怒：你一打岔刚才白数了！
　　5、按常理来说，从后厨端出的肉菜，颜色应当并不漂亮。炒牛肉丝就是褐色的，炒猪里脊肉丝就该是灰白色的，即便用酱油把肉染成红色，也只能是红褐的酱色。
　　而餐馆在炒肉菜前，会对肉制品润色，使用亚硝酸盐这种发色剂，这样炒出来的肉质鲜嫩，颜色也好看。所以那些看起来过于鲜艳的菜，还是少点为妙。
　　这件事是真事，不好笑，但是挺有趣，两年前，我和两个朋友在一家炒鸡店吃饭，当时网上特别火的一个视频，手掌开啤酒，就是拿筷子顶开。我当时刚好刷到那个视频，就给朋友说，你们信不信我能用筷子把啤酒顶开，他们两个表示不信，同时也说别把手给干穿了。
　　当时老板娘在旁边的桌子上剥蒜，她也听到了，笑了笑也表示不信，很显然她也看过那视频，我就问老板娘，我如果能把啤酒打开，今天免单吗？老板娘半开玩笑的说，给你免单。
　　我当时就来了兴趣，其实我也没开过，只是感觉能开，于是就拿起来筷子准备好，本以为会失败，没想到一下就给顶开了。看了一下老板娘，她也不说话，就低头在那剥蒜，我们其实也没多说什么就笑了笑，就当是个玩笑。
　　可是就在结账的时候，刚准备付钱，在旁边做作业的儿子说话了，你不是说要给人家免单吗？当时就老板娘感觉要气炸了，狠狠地瞪了眼小娃娃，我们顿时打了个圆场说，开玩笑了，钱还是要付的，都不容易。虽然最后没免单，不过，他们家饭菜的味道的确不错，也经常去他们家吃饭，爆赞。