赤道的温度从未融化乞力马扎罗的雪

　　情不知所起一往而情深，我常常在想你到底有什么吸引我的地方，让我永远放不下，虽然现在什么都没了，我也告诉所有人我释怀了我们绝无可能了，可是如果再遇到你，我还是会方寸大乱，但是很不幸这么一个小小的城市我再也没有遇到过你了，这可能就是天意吧。
　　你可能永远不知道我是什么时候就开始喜欢你的，连我自己也不知道，可能就是某一天下课你趴在桌子上睡觉而我恰巧看见了，也学你一样的姿势趴着偷偷看你，阳光正好落在你脸上，我呆呆的看着你，你突然醒了望着我，我们四目相对你冲我笑了，就这么一下，我彻底沦陷了。如果可以重来我一定从那时起就积极主动的找你，不给别人机会，也许我抢先一步让你喜欢，你就不会喜欢男的了，我们也许还是会分手，但是结局一定比现在好的多，至少我可以在高中留下和你最美好的回忆而不是像现在提起高中时与你，只是我一个人的独角戏，我们什么都没有。
　　我恨我自己，为什么永远那么胆小怯懦，为什么永远不敢表达自己的想法，为什么喜欢你却不敢靠近你，争取你，脑海中无数次想到我努力的迈出那一步我和你在一起的画面有多美好，但是只有我知道这些都没有实现，什么都没有。
　　高一是我高中生活最快乐的一年，不是因为别的，仅仅是因为我和你在一个班，我每天都可以看到你和你说话，每一次换座位我都好希望你在我周围，哪怕离得近一点都好，最遗憾的是换了那么多次座位我也没能和你做一天同桌，真的好遗憾。你都不知道如果你离我稍微远一点我有多努力的去吸引你的眼光，哪怕你多看我一眼我都可以高兴一整天。说真的，你就是我每天坚持下来的理由，因为你我每天都期盼上学，只为能看到你哪怕一眼。一开始，你换了各种女同桌，我背地里暗暗吃醋，可是我做梦也没想到，这辈子最让我崩溃的居然是我要吃男生的醋，我从来没有遇到过这种情况，当时我总觉得是假的，怎么可能呢，这个世界上怎么会有男的喜欢男的呢，哈哈真的有，我每天看着他对你不停的暗示，各种示好甚至拒绝任何人靠近你，为你自残，为你顶撞老师，我真的，好崩溃！一时间不知道该怎么办，但是我想你肯定不会喜欢男生啊，真可笑，为什么在这件事上我如此的自信，结果却也这么打脸。我对你的喜欢卑微到没人知道，而那个男的却大肆张扬，我多崩溃啊，每天看着他缠着你我连靠近你都成了奢望。我只恨自己，分文理科了，你字写的那么好看偏偏要选不擅长的理科，我多想你跟我一起学文科就有机会继续在一个班了，可惜我说话没有一点份量，我以为我们的故事就到此为止了。
　　做梦也没想到，高二我们还能有联系，分班了你在三楼我在五楼，我以为再没机会跟你说话了。不知道为什么你突然要给我发消息，我当时激动坏了，当时真的是爱惨了QQ，要不是它我恐怕也没机会跟你有这么多后来了，你突然给我每天发消息我好开心，上课顶着被老师骂的风险也只想跟你斗斗嘴，永远不想结束聊天。QQ这个火花功能真的害惨了我，因为它我彻底跟你离不开了，就算有很多次真的被你伤的好难过，还是会因为续火花找理由跟你说话，续火花这个理由永远是我们冷战缓解的办法也是我们不会断联的办法。我看着跟你聊出了小火花大火花小船巨轮，真的好开心啊，这是我的第一个巨轮也是最后一个，虽然我知道你之前跟别人有过，我也不是唯一，当时QQ推出的亲密关系标识我多想跟你绑定情侣关系啊，可是我不敢，最后还是选择了闺蜜，你同意了我们每天聊啊聊啊看着这个标识从小雪糕变成了小冰淇淋最后成了最高级的冰沙，每天看着这些标识仿佛就间接证明了你我的关系不一般，后来我才知道一切都是我想多了。当然高二也是我最痛苦的一年，高一至少至是他骚扰你我没有明确的得知你喜欢男的的消息，高二你却偏偏跟我最讨厌的男生在一起了，传的沸沸扬扬让所有人都知道，我根本接受不了，我多希望你告诉我那是假的你喜欢的是我，可是你还是亲口告诉我你喜欢他，你知道我当时有多崩溃吗，一时间不知道该恭喜你还是该说些什么，我还要装作不在乎的样子和你聊起他。每天看着你在三楼等他跟他一起放学上学一起吃饭，我的心如刀割，这每一件我想跟你做的事情他都做了，你们光明正大的牵手拥抱，每一天我都提醒自己你不会喜欢我的我必须放手，必须远离你，可是只要你一发消息给我，我就像疯了一样控制不住自己，眼看着自己彻底沦陷。我真的像得病了一样，每天发了疯的找你远远的看你，为了多看你一眼我宁愿每个课间都去厕所，只为了在走廊看见你们教室，每天放学舍近求远，一定走中楼梯，因为只有这样我才能遇到你，才能多看你一眼，所有遇到你的场合都不是巧合，都是我刻意在等你，可是我连告诉你的勇气都没有。为了跟你有共同爱好，我下载王者，故意向你请教，让你带我一起玩，当时打的那么差你也从来没有嘲笑过我，别人都会嫌我菜但是你不会，跟你一起玩游戏真的好开心，无论是一开始我完全不会玩还是到后来有资格跟你一起打排位，无论输还是赢我都开心，现在打游戏再也没有那种感觉了，再也不会期待了，以前总抱怨两个小时不够玩，我的两个小时全部都只留给你一个人，现在不限时了想要的皮肤也都买到了，可是再也没有你陪我了，玩一局两局就没意思了，更甚者看到别人玩诸葛亮百里守约干将都会想起你，王者峡谷里每一个地方都充满了回忆，从我开始玩这个游戏就是跟你一起，亲密度一万多每一点都是我们一局一局打出来的，可是现在也没了。你永远不知道我每次偷偷看你在线就立马上线装作巧合的样子有多狼狈，只为跟你一起。
　　你就像毒品让我越陷越深，到现在都无法释怀，我一直在想如果没有QQ这个续火花的功能是不是我们也不会有这么多故事，所有人的默认我们是情侣，我也默认了，可是真的是我想多了，突然有一天你的头像变成了情侣头像，你告诉我是你的兄弟要跟你用，我居然天真的相信了。可是后来更过分，有个男的叫你老公，我当时快崩溃了，所有人都以为我们是情侣你对我的态度让我也产生了错觉，多希望你是真的爱我，可那个真实存在的人却让我看不懂你了，原来你从来没有变过，从来不喜欢我，宁愿在网络上跟不真实的人谈情说爱也不能接受我。那段日子我真的快死了，我一遍又一遍的翻着他的空间，看着你们暧昧的样子，瞒了我这么多月，我才知道我是个笑话，每天自以为是以为你会喜欢我的，说一些暧昧的话你也从不回绝，可为什么他叫你老公你满心欢喜，为什么他的空间全是与你有关的甜蜜事情，那你告诉我算什么啊，全天下最傻最可笑的笑话。我也不知道我到底是迷上了你什么，你明明做了这么多过分的事情我居然都可以原谅你，还想要拼命的挽回你，真的疯了。我已经不记得当时是怎么跟你继续聊下去的，我也不知道为什么那事过后你变得有点不一样了，居然主动约我出去玩。我就像个傻子一样当做这件事没发生过也什么细节都不敢问开心跟你出去玩。那是你第一次主动的约我，我真的好开心啊，虽然我不能接受，但是我每天都在自我安慰，你会喜欢我的，时间久了我又觉得你喜欢我，我已经不满足和你当时的那种暧昧关系了，我就只想跟你在一起，哪怕一天都开心，我拼命的想法子让你吃醋让你有机会给我表白，一步一步的让你靠近我，最后你真的表白了我都快哭了，高考我都没那么激动过，好想好想当时就找到你告诉你我多爱你，可是我已经在大学了你还在复读，连见面的机会都没有，就算是精神上的恋爱吧，我傻傻的以为只要陪你熬过了复读，我们明年一年可以有一个好结局，只要你也在西安，我可以天天去找你，再也不用见不到面，每天想着你了。但是现在看来原来只有朋友才是最长久的，我迫不及待的想跟你在一起，甚至会幻想以后的生活，可是我跟你谈恋爱的几个月每天跟你聊天你就像是为了完成任务，我多想去找你去抱抱你，可是我没有那个勇气，你也从来没有主动过，好不容易的见面就已经到跨年了，我真的好想你好委屈，凭什么宿舍里的其他人可以每天跟对象打电话或者出去玩，而我不但见不到你连电话也打不了，也永远等不到你的关怀，我跟你整天发脾气，因为什么事情都能吵起来，我有时候都觉得自己好像疯了，跨年夜我拼命的想赶回来见你可是我不知道犯什么神经还跟你不停的吵一路上我都在想见多你多开心，可是我却一直嘴硬跟你说了很多伤人的话，见到你的那刻我一点脾气都没了，只想拉着你珍惜和你在一起的每一点时光，可是你见我也不主动拉我，一点也不激动，真的好可笑，我们一起吃了火锅，看了电影都没拉手或者拥抱，陌生的像是不认识，我好想靠在你怀里拉着你的手看电影，可是我不敢，现在想想要是我主动一点，我至少可以多拥有你一会，我要是知道那是我跟你在一起之后唯一一次见面，我一定会从见你开始就不放开你的手，我也不会因为害怕被我爸看到而松开拥抱你的手，我真的好遗憾，和你在一起，拉你手的时间不超过二十分钟，拥抱不到一分钟，我都不敢告诉别人，我跟你谈恋爱就做了这些亲密的事情，明明什么都没有拥有我不知道我在怀念什么。我真的没想到我们这么快就分手了，我连再见你一面都没做到，你是我这么多年最用心最喜欢的男生了，也算是我的初恋，说出去都好笑，我跟你在一起两个多月见了一次，拉了二十分钟抱了一分钟，你什么也没有送给我，我连用来怀念的东西都没有。
　　原来想离开的人什么理由都是理由。那天我哭着跟你矫情跟你闹说我没有安全感，你却突然告诉我那我们分手吧，当时我差点疯了，我像个可怜的小狗不停的向你解释，给你道歉，向你表达我的爱意，我说没有安全感只是想让你哄我一下，说句爱我的话说说想什么时候见我，可我万万没想到你说要分手，而且坚定到我哭着给你发消息打电话你都视而不见，整整一晚没睡的我早上还担心你有没有去上课，为什么没回我消息，还幻想着你会心软，你会继续和我在一起的，真的好可笑啊，我想遍了所有办法都不能让你回头，你那么坚定仿佛从来没有爱过我，可你偏偏还要告诉我你不想耽误我了，以后会找到更好的。我问你还喜不喜欢我的时候为什么你要说喜欢，为什么跟我分手还要这样说，让我产生你和我分手是为我好的错觉，我甚至还在想只要你高考完一定还会找我复合的，为什么喜欢一个人要这么傻，一切都是我的错觉，没过几天你就告诉我你确实喜欢男的，你知道我有多崩溃吗，我宁愿你分手的理由是你喜欢男的都不要是我给不了你安全感你应该找更好的但我还喜欢你，让我陷在自我愧疚里不能脱身，永远幻想着你还喜欢我，是我太任性了让你复读分心了。可是原来真正的理由是你喜欢男的，多可笑啊，和我分手的第二天我就发现你跟一个男的半夜三点还在打游戏，重点是他玩瑶，我的第六感准到无敌，果然没过多久你就承认了，那段日子我真的快死了，我不知道为什么我要一遍一遍的相信你，给自己洗脑说你有多好，你不喜欢男的，你是故意气我的，我好傻啊，到现在还心存幻想，我可能真的没救了吧。现在想来无论我说什么你都一定会找理由跟我分手的，我跟你什么也不算，王者绑定闺蜜关系，QQ绑定闺蜜关系，从来都是名不正言不顺的闺蜜关系，没有一个地方可以证明我们是情侣，可能这也就是命吧，我和你注定只能是这种关系。如果可以重新选择，我一定不会拼命的想和你在一起，至少当你的闺蜜我还可以名正言顺的找你聊天也不会是现在这样的局面，我真的好怀念每天和你聊天打游戏的日子啊，可惜再也回不去了我真的好爱你，以前我爱你人尽皆知，现在我爱你只有我知道。你就是我这辈子最大的遗憾吧，也是我尽全力也换不回的人可能也是因为遗憾我才对你更加念念不忘，脑海里全是你的好，真的好想你好想和你在一起
　　如果你不喜欢男生该有多好，你会喜欢我的吧！