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一个人演绎的哑剧

12月4日 飞虹塔投稿
  我生于混沌,呱呱坠地时划破天际的嘶吼、大概就是我来到这个世界上后发出的最洪亮的声音。
  往后的生活里,苦涩交织起来犹如乱麻,更糟糕的是自己乱麻似的生活里还或多或少添杂着别人的烦恼。
  有的时候自己明明没有烦恼,却硬生生地会把别人的烦恼化成自己的烦恼。朋友的抱怨、父母的担忧、同学的倾诉,可能有人说装作听不到、看不到不就行了?但我知道,真的做不到,也许有很多人都跟我一样,忧心的总是别人灌输给自己的情绪,从而对自己造成很大的影响。
  我希望,在我需要被认证的时候,别人能把我当作大人一样,可以成为我所在乎的人的避风港湾;在我觉得生活绝望无助的时候,又希望自己是个孩子,只希望自己是个可以永远只需要避风的小孩儿,身边有着永远可以避风的港。
  不知道为什么和父母打电话成了我内心需要克服迈过一道槛,父亲作为家里的支撑,为了不让我多想,发生多大的事都不会选择告诉我。而风烛残年的母亲的残躯,像一个恶魔一样,给这个家降临的都是坏消息。
  我默不作声的,继续在他们面前扮演着一个聋哑人。我的长久的沉默,几次都让为我着想的父亲,说着不符合他性格秉性的话语,像一个泡在河里的泥菩萨,试图对我充满罪恶的沉默进行教化。
  而那个沉默着的,嬉笑着的我无刻不像一个罪孽深重的人在心里忏悔。
  就像纪伯伦的《我曾七次鄙视我的灵魂》中所说的:
  第一次,当它本可以进取时,却故作谦卑;
  第二次,当它在空虚时,用爱欲来填充;
  第三次,在困难和容易之间,它选择了容易;
  第四次,它犯了错,却借由别人也会犯错来宽慰自己;
  第五次,它自由软弱,却把它认为是生命的坚韧;
  第六次,当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时,却不知那正是自己面具中的一副;
  第七次,它侧身于生活的污泥中,虽不甘心,却又畏首畏尾。
  除了出生时的那声啼哭,我半生都当了一个哑巴。。。。。。
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