为什么从小懂事的孩子，长大了大多不快乐？

　　12年的班主任，两个班的语文老师，大部分时间都在和学生们在一起。我发现，相比于那些没心没肺的孩子，懂事的孩子会更容易出心理问题。
　　考试考砸了，没心没肺的的孩子拿到试卷这一秒还心有戚戚然，下一秒卷子一扔，撒腿就跑到校园里疯玩去了；
　　而懂事的孩子则会心事重重，不到下一次考个好成绩，表情就不会明朗起来。
　　课堂回答问题，没心没肺的的孩子会知无不言言无不尽，大大咧咧，管他对错，先说个痛快；
　　懂事的孩子则会小心翼翼，瞻前顾后，唯恐说错了话。回答过问题还特别在意老师和同学的评价，心事重重。
　　就拿老师批评学生这件事来说吧，没心没肺的孩子，老师批评他顾忌就少一些，因为他抗挫能力强，逆商高，挨过吵，一扭头就忘了，照旧嘻嘻哈哈
　　而懂事的孩子，纵使心里难过，也不会太过表现出来，哪怕她在心里早已泣不成声乖巧得让人心疼
　　班上心理出问题的，抑郁的，有极端行为的也基本是懂事的孩子
　　懂事的孩子为什么更不容易快乐？
　　我早年一个很懂事、听话，现在已经当了妈妈的学生有一次跟我说：
　　羡慕那些在不违反道德前提下，有点自私的人，因为他们得到了自己想要的东西，过得很开心我希望我的孩子能做她自己
　　心理学上有个非常著名的叫巴普洛夫狗的条件反射实验。
　　巴普洛夫每次给狗食物的时候，都会先敲击铃铛，紧接着投喂食物，这时狗会分泌唾液，时间长了，狗就把铃铛等同于食物刺激了，巴普洛夫只敲击铃铛，不给食物，狗也会分泌唾液。
　　比如一个孩子，只要父母让他做什么他就乖乖去做，这时爸爸妈妈就会拥抱他，夸赞他，否则就冷淡他，训斥他。
　　那么为了获得爸爸妈妈的爱与关注，她就会做一个特别听话懂事的孩子。从而忽略了自己内心真正的需求。
　　著名心理学家温尼克特说，一个从小被要求去顺应父母，按照父母的要求成长的孩子，势必会压抑自己的真实需求，发展出一个虚假自体。
　　当孩子长大以后，他被压制的内心真实的需求和现实发生冲突时，他们就会觉得活得很压抑，很累，很受伤
　　意大利著名的教育家、心理学家玛利亚蒙台梭利博士认为，每一个孩子，生来就有一个精神胚胎，并不是一张白纸。
　　就像有的孩子生下来就很安静，有的却是非常敏感的高需求宝宝，这是先天的因素，家长在养育时应该尊重这部分不同，而所谓听话、懂事的养育往往会忽略这种不同，不分青红皂白地让孩子按照父母的意志成长。
　　对于孩子来说，真正的懂事，是发自内心的共情和体谅；被迫的懂事，是为了得到爱和关注的委屈求全。
　　为了生存，取悦大人，获得关爱，是动物的本能。当本能和孩子的愿望发生冲突的时候，孩子就会压抑自己的愿望，去迎合大人的要求来获取大人的关爱。被迫成为懂事的孩子。
　　青年作家蒋方舟说自己从小就是个讨好型人格。
　　她害怕和他人起冲突，害怕别人不高兴，会非常在意别人对自己的反应。
　　《少年说》中，公认懂事的女孩杨栩楠，给自己两个月大的弟弟写了封信。她流着泪对弟弟说：
　　你要做一个单纯快乐的孩子，可以不那么懂事，不那么乖。
　　如果可以被接纳，谁会愿意咽下委屈，变得懂事呢？被迫懂事的孩子会不遗余力地去讨好大人，来获取他们的关注；他们懂得察言观色，不会提出不该有的请求；他们会隐藏自己的小情绪，小愿望，怕说出来被大人训斥不懂事；他们很会控制情绪，总是默默忍让他们生怕给周围人添麻烦，所以只能用温顺和听话将自己层层包裹，独自面对所有的困难和悲伤，直到被负能量彻底吞噬
　　过早懂事的孩子内心压抑了太多的真实需求，和不敢表达的愿望。
　　也正因此，从小表现越乖、越懂事的孩子，往往长大后心理问题越多。
　　家长应该怎么做？
　　关注孩子的感受
　　《理解孩子的语言》一书中有这样一段话：
　　如果孩子没有权利表达自己的感受，或者家长只是针对他说话的内容做出回应，对他的感受却置之不理，那就是在清楚地告诉他：你的感受一点儿都不重要，你所谓的‘我’也毫无意义。
　　被某些家长奉为圣经的哭声免疫法的创始人约翰华生，他认为，应当把孩子当作机器一样训练、塑造和矫正。避免情感过剩，让孩子养成了依赖父母的恶习。并在自己孩子身上实验。
　　华生说，给我一打健全的婴儿，把他们带到我独特的世界中，我可以保证，在其中随机选出一个，训练成为任何我所选定的任何类型的人物医生、律师、艺术家、商人，或者乞丐、窃贼，不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。
　　在这样缺乏温度的管教下，华生的大儿子和女儿因为严重的抑郁症自杀；另一个儿子因为童年的情感创伤，一直在外流浪，只能靠华生的救济生活。
　　更为可怕的是，这种心理问题还延续到了下一代，因为自己的妈妈沉默易怒、常年酗酒，华生的外孙女可长大后，也酒精成瘾，屡屡尝试自杀
　　哭声免疫法：
　　尽量少亲吻、拥抱孩子，更不要让孩子坐在母亲的大腿上；
　　就算孩子哭泣，也决不能心软，最多只能握一下孩子的手或是亲一下额头，只有当孩子不哭了，才可以过去抱抱他
　　如果家长总是把自己当成不顾孩子感受的驯兽员，孩子出于诱惑和恐惧，他们要么因为缺乏安全感，不敢表达自己的情绪；要么因为某种期待，只能一味压抑内心真实的需求。
　　直到最后，当他发现自己无法满足所有人的期待，于是他的精神世界开始崩塌，心理防线开始破溃
　　关注孩子感受，让孩子勇敢做自己，远比让懂事更重要。
　　给孩子无条件的爱
　　无条件地爱，会让孩子内心获得满足，不会因为爱的匮乏去讨好别人。
　　而有条件的爱，是一种条件交换式的爱。
　　这样的话是不是很熟悉：你再不认真写作业，妈妈就不给你好吃的了！
　　你不做好，怎么对得起我为你付出？；
　　你再不好好写作业，我就讨厌你了！
　　你再样，妈妈就不要你了
　　这些话的言外之意是：当孩子达到了父母的要求时，父母才会爱他，才会满足他的愿望，否则就不可以。
　　这会造成孩子过于重视家长的感受、而忽略了自身意愿，过早学会成人世界的权衡利弊、压抑自我、而丧失了孩童阶段所该有的任性的权利。
　　鲁迅说，儿童的行为，出于天性，也因环境而改变，所以孔融会让梨。
　　当孩子做好一件事的时候，父母要做出有针对性的鼓励，这样孩子才知道自己哪里做的好，不仅仅是因为父母的高兴而内心满足。
　　即便孩子犯了错，父母在批评教育后，也不忘了说一句我依然爱你，因为你是我的孩子。
　　不缺父母爱的孩子，心理才是自信和健康的。
　　鼓励孩子做真实的自己
　　童年应该是快乐、纯粹的，高兴就笑，难过就哭，累了就睡，喜欢就要，不想就拒绝
　　从幼儿成长发展来看，他们对家人是有要求和需求的，甚至常常为了达到目的，会耍一些手段动很多心思来满足自己，其实这才是符合正常的成长规律的。
　　家长要鼓励孩子说出自己真实的感受，真实的愿望。
　　作为父母，不要轻易夸赞一个孩子的懂事。因为父母的语言却可能成为孩子行为的导向。
　　当敏感的孩子，试着压抑需求时，一句懂事的表扬会令他确认值得。
　　刻意讨好时，父母的愉悦和赞同会让他不愿表露自己真实的心意。
　　太懂事的孩子，小心翼翼地看着大人的脸色，就失去了孩子应有的放肆和任性。
　　简尼尔森说，父母能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
　　教孩子勇敢说不
　　告诉孩子，面对不喜欢的事，勇敢地说不，是每个人的权利。
　　《人间失格》里有一句话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。因为小时候，我们听了太多这样的教导：
　　你要听话，懂事一点；
　　不要去计较，忍一忍就好；
　　你要是敢顶撞，就不可爱了。
　　不懂得说不的孩子，在关系相处中，只能违心地迎合别人的期待，而忽略了自己内心真实的感受，一味满足别人要求，没主见，最终形成讨好型人格，心里压抑，得不到同伴的尊重
　　敢于说不的孩子，通常都有自己的底线和原则，他们清楚自己要什么。能勇敢第爱自己。
　　以上，与所有家长共勉。
　　我是两个孩子的妈妈，中学语文老师兼班主任教语文的慧老师，每天分享一点育儿心得，关注我，育儿育己，我们一起成长。